抑郁：失心人 - 草稿

医生告诉我，我还有半年的时间可活，而且半年只是个笼统的时间。在这期间，我必须征服我的心魔，将它封印在我内心深处。

心魔也这样告诉我，叫我务必否决这庸医，从而掌控自己的命运。

要么我回归大众，成为众人中的众人，为众人的欢笑而欢笑，为众人的悲伤而悲伤；要么我被心魔所吞噬，成为它忠实的追随者，所有的一切都只是为它服务，直到燃尽每个人对我的期望，直到每个人都认为我无可救药，直到每一个人都将我抛弃。

心魔占据着我的身体，日与夜地与我攀谈，企图啃噬我的灵魂，并尝试着篡改我的思想——这可是独一无二的珍宝，所有的认知方式都由它孕育诞生，它的言谈举止是人们所看见的手与脚，它的沉默不语则是人们的酒与诗。

可我怕我已经病入骨髓了，我的一举一动都在诠释着我的思想，近来的我也爱上喝酒，并写下自以为是的诗——一种虚无缥缈的、饱肚之后胡言乱语的东西。

有一次，我喝了酒、失了态：因为我想寻求众人的帮助，所以我将心魔的秘密公之于众。结果我手舞足蹈，没了伦理纲常，将心魔一览无遗地展示给众人看。众人嘲笑，我也跟着嘲笑：在这个时代，居然还有燃烧热血、贡献青春的想法。

还有一次，我早早地睡去，不去想今天使我心烦意乱的事。可是醒来之后我却写下：我所珍惜的事物像梦一样，当我拼死要抓住它时，只剩下碎片化的记忆，只知道它曾来过，而那使我灵魂甜蜜又忧愁的，我尚且还叫不上它的名字。

素未相识的医生，你告诉我不要去想它，然而它就像我身体的一部分一样无法摆脱，它深深地根植在我的脑海里！

医生啊，你是否有办法将我的思想变得和众人一样？如果可以，我愿意出卖它，成为流水线上的一员，这样我就不用遭受夜睌与黑暗的折磨了。

“人最大的冒险，就是走自己理想的生活。”

它总是这样告诉我，没有一点苛责，没有一点命令，似女人般的温柔。

它总是这样看着我，顺着我的习惯，顺着我的追求，似女人般的双眸。

它总是这样，在夜睌和黑暗的时候，悄悄地爬上我的床，在我耳边轻声细语。

啊，疯了，难道我的骨子里竟是一个女人？

对于我喜爱的事物，我很少言语，我也很少强求。我做的不过是用挽留的眼神看它离去，不过是用欲言又止的话语为它送别，当它走上大途时，我又不过是哼起不着边际的回忆。

迄今为止，我热爱我的家人，我的朋友，而我最热爱的还是生命本身！我力图与众不同，给他们带来与众不同的爱。我将我所有的时间都花在这上面，一个人孤军奋战，与所谓的心魔朝夕相伴，为的是给他们呈现异彩缤纷的生活。任何礼物都不足以表达我对他们的热爱，唯独时间才有这种本事，因为它一去不复来。

我体恤他们，我理解他们，但请原谅一个青年人对生活的不满足，因为他处于一个向上的状态。若是一个人认为自己应当吃点苦头，那么这点苦对他来说就不是一种折磨，而是成长。我看见许多人将时间浪费在毫无意义的事情上了，只是日复一日地在无垠的沙漠里泛起黄沙。而我不想如此糟蹋时光，所以我要在我尚有余力的时候，随着风翻山越岭，随着雨滋润万物。

生命的魅力在于它的未知，它的未知又预示着一切可能。每个人对生命的体验都不一样，所以我为何要走上一条我认为一眼望得到尽头的路呢？这一切对于我而言只是重蹈覆辙，因而我必须吃我该吃的苦，它会是思想的，也会是肉体的。当最后时刻来临的时候，我又有何畏惧呢？到那时我是一尊雕塑，抑或是一撮白灰，那又怎样呢？

罢了，就让我告诉人们我在随波逐流，告诉自己是在随心所欲。

然而其实我不过是借文字假装诗人，就像喝了酒吐出心里话。

可我不会承认我是诗人或心里话，我只不过写了文字，喝了点酒。

我实在不知什么是诗人，什么是心里话。

但我清楚我写了，也喝了，剩余的一切不过梦罢了。

医生和心魔各执一词，但没有人能告诉我：哪里能找到我缺失的爱……