浮世三千,吾爱有三
日、月与卿
日为朝,月为暮
卿为朝朝暮暮。
与郎建宇先生认识,已经四个月了。曾心里一度纠结是否确定我们要过一辈子。
我们认识来源于生活,爱上你,也是来源于平凡到不能再平凡的生活。常常问自己,我还了解除了生活以外的你吗。
原本都是一粒沙子,被人宠爱,才会变得珍贵。我想做你心里的珍珠。被你娇宠。这四个月里,我们吵过很多次,我们把这些正常当做是磨合,当做是暂时的。还记得,第一次我没告诉你直接“离家出走”了。那会我们正在赌气。我一个人走在商场里,心里乱成了一团,我在怀疑,在委屈,在纠结,在失望。你仍然没有给我打电话。于是我决定了分手。心里想,等会回去,一定要心平气和的跟你谈,即使要分手也要华丽的转身。一路打着伞,绕了很长的路回来。你来电了,问我在哪,你在找我。我把平静地把哽咽憋了回去,告诉你,正在回来的路上,我有事要跟你说,是要在电话里说,还是当面说。你仍然问你在哪,我去找你。碰面的时候,我看到你没打伞,淋的像落汤鸡,啥也没说,牵起我的手,往家的方向走。像极了电视里的剧情。到家里,我原先准备好的台词,我一次性说了出来,我们分手吧,我觉得很累,我们不合适。说完之后,我以为我揪着的心,终于可以放下了。然而,你一把把我搂过去。忘了过了多久,我没有挣脱,心里仍然觉得,或许是最后一次了,无妨…紧接着,我第一次真真切切地听到了你哭泣声,但我不敢看你。“不要分手,好不好”声音小到似乎只有最靠近你的那一只耳朵能听见。世界忽然宁静了。没有一点点嘈杂声。
我们又和好了,感觉更爱你了一点。之后的每次吵架后,都感觉更爱你了,爱在一点一点的增加,不知道顶端是在哪。
直到,发现我怀孕了。
我们的世界忽然又焦躁了起来,不安,甚至恨你。
当我知道你不想要那个宝宝的时候,心里的恨意一串一串地往上冒,就等待着爆发。于是我又离家出走了。躲在树林里哭,大声地哭,甚至忘了为什么哭,眼泪就是止不住。最终,腿被蚊子咬了无数个包,痒得无比难受,同时心里也有了疼痛感。我将怎么办,我总不能也不要宝宝吧,那就没有人能留他了,他要是一个非常可爱聪明的宝宝怎么办。眼泪一直没有停止过流。一路软趴趴的走,一路淋着雨。我希望能被雨打得清醒一点。站在雨中被雨淋到发冷,忽然有一瞬间,我气我自己,气我自己从来没有好好爱过我自己,保护好我自己,我还能指望谁来爱我。既然有千万不舍,那为什么要拿掉,于是我决定生下来。生下来,好好疼爱着。
特别特别冷。我跟你在楼下遇见了你,又上演了电视剧里的情节。我没有多看你,甚至没有心情关注你。我面无表情地回家了,你又哭了,因为找不到我,着急,但是我还是没有同情你,我告诉你,我要把孩子生下来。你似乎挺失落的,但是你还是说了好。开心了一天,以为自己要当妈了,下载了各种有关准妈妈的APP,那一天感觉心情很美妙,按耐不住小兴奋,小激动。
后来你还是劝我把孩子拿掉了,我们聊了很多,但我最后还是没记住,我只知道,我真的要去把孩子拿掉了。我们医院来回奔波,我很烦躁,也很害怕。我告诉你,这是我第一个孩子,也是我们第一个孩子,拿掉的话,我会恨你一辈子,即便这样你也执意要拿掉吗。你没有回。我也没有再说什么。
已经十天过去,那天做人流时的疼痛感,像扎了根一样,仍然在我心里,久不久疼一下。
这十天里,你虽没有像我心里要求的那样无微不至的照顾我。但我仍然觉得,我还爱着你。我问我自己,难道之前的痛,也不能让我觉悟一下吗?我要觉悟什么呢,难道他自己一个人能造成这种局面吗。但这件事,确确实实在我们心里都长了疙瘩。我们也都精疲力尽了。
四个月的朝朝暮暮,点点滴滴,照片墙上留下的只有开心,而生活中的酸甜苦辣真真切切地存在。
只知道前路充满荆棘,殊不知,我已爱你爱到不能自已
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