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最近我产生了间歇性焦虑，像个进入更年期的老妈子。因为孩子兴趣广泛，我焦虑，想着要不要报班去系统地提升他的能力，但又怕学习破坏了孩子的乐趣。因为与老公，妈妈的意见不同，陷入家庭矛盾，焦虑。看到曾经的战友一个个进入了成长的快车道，而我还在原地焦虑着，我更焦虑了。学校的工作也面临着转型，接下来，我要进入一个我完全不熟悉的领域，并放弃我努力了12年的成果，内心焦虑......

这种综合焦虑症让我快要喘不过气来。我疯狂在网上买书，是的，买书，这是我唯一可以发泄自己压力的方式。但是看到堆积如山的书，我更焦虑了，有种挖了个坑把自己给埋了的苦涩感。

此时的我说实在不知道怎么办，内心一遍遍告诉自己，行动起来，行动起来你就没有时间迷茫和焦虑了。道理都懂，但是就是动不起来，这就是我最大的弱点，什么都知道，就是不动。

突然想起了高中时的老师，经常对我说的话，满罐子不荡，半罐子连荡直荡。而我就是那个半罐子，荡得响亮。

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古人都说30而立，可我在而立之年却迎来了人生最为迷茫，焦虑以及叛逆的时刻。我感觉自己是个想要却还没有长大的孩子。很烦燥，急切，却又不知所措。世面上那么多的方法道理，却没有一个可以解决我当下的问题。

我的理性与感性在内心每天都做着斗争，理性告诉自己，我要学习调整自己的状态，要行动，用行动去化解自己的迷茫与焦虑。感性却告诉自己，得了吧，你一辈子都活在别人的期待里，你活成了别人的样子，但是你自己呢，你自己去哪了，这是你要的生活吗？这是你真实的样子吗？你连自己是谁都不知道，再努力有什么用，还是过着别人的生活，操着自己的麻烦。

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我是个不爱把内心坦露出来的人，因为我觉得大家都很忙，没空理我的破事。所以我连个说知心话的朋友都没有，连闺蜜都没有。想到这，我的眼泪都已经出来了。好吧，我开始煽情了。

从小到大就被教育不可以麻烦别人，自己可以解决的事就不要麻烦别人。可是，我的这个事，我自己处理不了，我也不敢麻烦别人，因为这意味着别人可能会很烦。

长大后的我明白一个深刻的道理，成长是走向学会忍受孤独的过程，只是这个过程太冰冷，让心里真的很堵。我渴望有个可以深夜一起喝酒，然后骂我干嘛这么做贱自己的损友。可我连一起逛街的同性朋友都没有。人生，真的很悲凉。只能躲在网络上，偷偷摸摸写没营养的抱怨文。

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最后的最后，我累了，虽然什么都没有改变，该难受的还是很难受，该焦虑的还是焦虑，但是生活还是继续。我一直相信，每个人来到这个世上一定是有他真实的使命的，不然，十几亿的可能为什么偏偏是你。

如果真有使命，我希望是我能掌控的使命，用自己的方式，去创造自己的使命。也许，我也可以改变这个世界，至少，可以改变自己的世界，努力让它更美好，明天就从断舍离开始，处理我的生活环境，从我能改变的地方开始吧。

感谢你能陪我碎碎念，也许，我不孤单，只是因为没有遇到你。