这是一封求助信。
一直以来，觉得自己心理有较大的问题，不成熟。总是卡在某一个关口而不得向前。断断续续写了很多次，想去总结和阐述，但是总是没有条理。于是花了很久来总结和反思，自己是什么问题，怎么描述，可能的原因是怎样等，但没有明确的方向。所以寻求大家的帮助。感谢！
简单概括我认为成熟应该具有的内容
1.有自己的思维体系和学习方法
积极真实，或者行之有效的三观，有自己精通的领域知识和基本的外领域常识。
2.有自己的有效目标和行动计划
有效目标是基于外界发展和自身的情况，合理可行的目标。
3.向上的，并能承受任何结果的心态
积极向上的人生态度，并且有承受各类遭遇的能力。
4.爱与被爱。
热爱家人朋友，热爱生活与世界，同时也被热爱着。
一.我的心理问题描述
1.心态少儿化。
我喜欢可爱的东西，一些布娃娃，甚至喜欢一些儿歌（大母鸡下蛋蛋这类）。
长大后对一些简单的东西重新觉得好奇。比如认为下雨是一件很神奇的事，想用放大镜去看看蚂蚁那么小的腿是怎么回事，或者对一朵小花者觉得好奇。
当然这些并不是很致命，我也没有什么大的心理负担。
2.爱撒娇
如果平时在家人之间也还好，但是有时候会在其它人面前撒娇，有点不伦不类的。经常被朋友批评要正常点好好说话。
这个问题本质上影响不大，有时候觉得自己跟老顽童一样。但是延伸出了一些严重的心理倾向，就是懒于成长，甚至逃避成长。
3.懒于成长，甚至畏于成长
很多时候，缺少主动解决问题的积极性，这些问题包括家庭分歧，也包括自身心智和技能的成长。这些事情会让我觉得烦恼，有时候不知道自己应该去处理。
同时它也让我缺乏目标，比如究竟是深入技术还是走向管理，究竟是留在深圳还是回到成都，我从来都缺乏既定的线路。似乎这个问题不急，便不想去长久的规划，导致一直在原地打转。
4.自信不足，缺乏信仰
我想，外界的认可和排名，是影响自己自信的原因。
高中时候成绩可以，一直是班级第一，所以比较自信。到了大学学不懂了，一直靠后。这种感觉持续到现在，总会倾向认为自己做得不够好，甚至不合格。即便获得同事、客户和老板的肯定，仍然会这样。认为自己了解的比较肤浅，没有真正深入。
也许是要求多了一些，但至少跟很多同公司的技术牛还是差了一些，这也是客观存在的。我没有在这方面找到一个适合自己的平衡点。
二.成长原因分析
自我以为，可以简单概括：我一直是一个人在行走，至少在内心世界是这样。
1.单亲
5岁时母亲突然半身瘫痪，8岁时去世。父亲一直在外忙绿，基本不在家。
2.过早独立
我有两个姐姐，5岁时母亲突然半身瘫痪，8岁时去世。当时大姐在读初一，二姐小学还没毕业。因为经济压力先后辍学。大姐其实在这段时间担当了母亲的角色（有一次我感冒了，她耐心哄我起床，印象中那是母亲去世后唯一一次有可以依赖的感觉）。大姐14岁就开始外出打工了，二姐也没16就去深圳了。
除了经济方面，生活和学习的其它问题都是需要自己解决。比如初中开始上学就是自己的事，自己带钱交学费，带饭，用极少的生活费补贴文具，经常无汤无水吃白干饭，自己补鞋，因为去补鞋的钱我都是没有的。父亲一年忙到头，基本不过问我的事。原因是他认为我自己可以处理好，完全不需要他操心。有一次父亲到学校收工钱，路过我教室外，也没有叫我一下。
那时候同学觉得我深沉甚至沧桑，基本不会笑的那种。有人说我很成熟，遇到什么烦心事会过来问我该怎么办。
这种情况持续到上大学之后开始发生了逆转，从成熟走向幼稚。我不太清楚是怎么转变的，应该是一个缓慢的过程。
3.家庭不和睦
我的家里和整个家族都一直处于矛盾阶段。
爷爷奶奶吵了一辈子，还经常动手。大伯和大妈也是吵了一辈子。父亲和大伯两家人从分家就开始吵架，每次回去大妈就拉着我说各种鸡毛蒜皮的破事。
之后有了继母，父亲和继母就一起开始和奶奶吵架。原因是邻居说奶奶不让我开口叫继母，实际上并没有这回事（我多次直接问继母究竟谁说的，我要过去对质对质，却一直没有结果，这是我对搬弄是非的家乡人没有什么感情的主要原因）。
后来奶奶肺病，一直咳嗽，乡下的医生总爱恐吓病人，X光拍回来奶奶觉得自己半个肺没有了（无知害死人，后来我才知道那是正常结构），时日无多了，她还笑着指给我看。最后，奶奶受不了天天吵架，想搬到大伯家住，又被拒绝了。后来经历过抗战、解放、集体伙食的奶奶，是身心俱疲的状态下，和父亲继母吵完架喝药自杀的。没多久，爷爷也就去世了。这件事让我一直对父亲有责怪，直到后来，我认识到我也有责任。因为我当时已经上高中了，却没有能力去阻止和改善这一状况。这才开始逐渐放下心结。
外婆家也好不到哪里去。母亲有三个兄弟，大舅妈属于泼妇类型，跟谁都吵架，经常欺负外婆。大舅妈也和二舅妈三天两头吵架。外婆还在世的时候我还常常过去看外婆，外婆去世之后我就没去过了舅舅家了。
对于镇子另一边的我来讲，有这三个舅舅其实跟没有一样，无论是生活上还是情感上，他们似乎从来不曾出现在我的生活之中，更不用说思想上。
4.独处
以上造就了我另一个习惯：不回家。
我从来没有回家的冲动，更喜欢待在学校，或者漫山遍野转悠。一个人上大学，一个人下广东，什么都是一个人。孤单却自以为乐，漂泊而不觉漂泊。相比老家南充，我反而对成都有家乡的感觉，因为那里是和我度过了更多时光的同学和朋友。而不是老家那一群人（当然我知道自己这一点是有严重的偏见）。
三.对原因分析的反思
1.也许原因就是原因
缺少爱，是一个重要的问题。也许长大后因为被爱的不够，又退缩成小孩的心态。
比如关于“懒于成长，甚至畏于成长”，我两个姐姐也有类似的现象，提升职位会觉得压力大，二姐被上级说两句仍然像个孩子一样哭泣。
也许，在内心深处，我们都还只是个孩子，一直处于安全屋里，从来就没有勇敢走出门去。
2.也许原因只是理由，并不是原因
我想大部分人都会倾向于在舒适区，这并不是单亲孩子的特例。我们只是懒惰，或者用体力上的勤奋去掩饰内心的懒惰。
以上文字，是因为我没有有效的思路来定位和处理自己的问题。所以写下来，以便寻求朋友们的建议。
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