相信大家都遇到过或者听说过这样的场景，爱人向你表达“没有安全感”。面对这样的情况，你可能感到疑惑，完全不理解“安全感”到底是什么；也可能感到无奈，不知道该怎么解决这个问题；可能一开始重视一下，但时间长了爱人说的次数多了就彻底置之不理；也可能一开始就没当回事，觉得对方在作妖。更进一步，当你追问对方安全感到底是什么的时候，实际上对方也往往语焉不详。
随着时间推移，爱人可能终于不再向你提起这件事了。当你彻底长舒一口气，觉得“安全感”的问题过去了的时候，真正的问题才渐渐浮出水面。当你对“安全感”置之不理的时候，对方只有两种选择，通过锻炼身体、培养爱好等方式，从自己身上获取安全感，这可能看上去没什么，但也意味着你在对方心里不那么重要了；更糟糕的情况是，对方选择通过新的人际关系来构建安全感，也就是出轨。
面对这样的情况我们会忍不住问两个问题，究竟什么是安全感，面对亲密关系中安全感缺失的问题我们又该如何应对。在《冲突的力量：如何建立安全、稳固和长久的亲密关系》真本书当中给出了对我们有帮助的答案——安全感的缺失实际上是亲密关系的错位，而面对这种错位我们需要做的是复原。接下来我们就循着书中的思路，来探寻安全感的奥秘。
在亲密关系当中，我们始终渴望着关系的和谐稳固，然而在现实中这往往是很难达成的，当关系不再和谐的时候，错位就发生了。错位往往分为两种，第一种情况是TA需要你但你不在身边，第二种情况是TA想要苹果而你给了一个梨。这些关系错位总是让人们感到非常难受和烦恼，为什么TA不在身边，为什么TA不回复我，为什么TA不懂我，为什么TA跟我发脾气。安全感的秘密就在这里，在这样的错位的过程中，人们很容易感到这段关系变得不稳固不安全了，于是给出了安全感缺失这样的表达。
然而《冲突的力量》这本书中明确指出了，在亲密关系当中，错位才是常态。有多常态呢？错位占据了关系之中70%甚至更多时间，只有不到30%的时间里，亲密关系是和谐融洽的。这意味着，我们需要正视并肯定错位的存在，并想办法应对各种各样的错位。
其一，接纳关系错位。不接纳错位意味着否定关系中70%的时光，当关系中的大部分时间都被你否定的时候，关系也就不存在了。当情侣或者夫妻之间发生矛盾之后，争吵是有益的，这意味着你肯定了错位的存在，关系还有可能恢复如初；而当一方给出“我不喜欢吵架”这样的论断时，事情往往以冷暴力收场，当一段关系中70%的时间都身处冷暴力之中，那么分手或者离婚毫无疑问是必然的结果。接纳这样的错位，我们才有可能为未来更长期的和谐相处打好基础。
其二，积极复原关系。
积极复原关系的第一点，为复原留出空间。我们已经知道错位是长期存在的，那么就要事先为复原留出一个可操作性的空间。我们常说床头打架床尾和，打架是错位，和是复原，而床就是为复原事先留好的空间；相反，当床头大家之后，夫妻一方离床而去，事情显然会变得更糟而不是更好。脸书的创始人扎克伯格在创业初期非常忙碌，以至于跟妻子的共处时间变得很少，二人关系出现了问题。后来他们决定每周都会有一个晚上作为约会之夜，规定“约会之夜”不谈工作，专门给夫妻二人留出空间相处，之后两人的关系重新变得融洽起来。对于夫妻关系来说，无论留出专门的共处约会时间还是培养一个共同的爱好，都是非常不错的选择。
积极复原的第二点是，及时进行复原。关于错位的时间，有一个x+y+z的时间规律，即在x时间内错位的关系很容易复原，超过了x时间进入x+y时间之后也能够复原但对方需要经历比较多的痛苦和困难，超过x+y时间进入x+y+z时间之后复原将变得非常困难而错位会给关系带来非常大的不良影响。因此积极的复原要及时开展，不要等到对方安全感流失的差不多了你才回来，那个时候就为时已晚了——对方可能已经陷入抑郁这样的不良情绪或者，也可能对方人还好好的但是已经出轨了。
因此，当下一次爱人再对你说出“没有安全感”的时候，记得这是发出关系错位了求复原的信号，你要接纳错位并积极进行关系复原，这样将帮助大家构建更加和谐稳定的亲密关系。
网友评论