我现在都感觉我有点看不起我自己了
耗费这么多经历，付出这么多，我竟然没有勇气主动要求涨工资！
我不知道我自己为什么没有这个勇气？
我就是觉得自己很懦弱，很愚蠢！很自轻自贱，觉得自己看不起自己，被自己的愚蠢低价质感给气崩溃了！
我不明白为什么，为什么没有勇气去找他提那个要求，涨工资的要求！
我觉得只要我去提，肯定是可以的，可是，我为什么不呢？
难道就真的是以为我不欠钱，不在乎工资吗？不，我觉得不是的，肯定不是，我觉得我是在乎钱的，在乎工资的，可是就是每次只要一牵扯钱，我就会开始变得很混乱！
比如说就比如说，我是今天才非常吃惊的发现，我每个月发工资的钱，我是不看的，也不算，我的潜意识里好像一直都觉得就那样吧，看了也是那样，所以发多发少，我从来不看，只知道是3000多。
可是但我仔细一端详才发现，我吧自己的价值感就看的那么低吗？难道我就真的不值钱吗？我就真的一点都不值钱吗？我才发现，一直以来，我所谓的刁蛮豪横，只在家里跟前展现的淋漓尽致！
可是只要一盒外面的人牵扯利益的关系，我立马变成怂鬼 ，意识到这一点有我突然变得很愤怒，是对自己无能的愤怒，我愤怒到发疯，愤怒到奔溃，愤怒到想砍死我自己，我只对我自己愤怒！
这个事情我的确不怪任何人，我也不怪张姐，作为一个老板，BOSS来说，她没有理由会主动给员工加工资，他只会想让你的工作承担的越多越好！所以我不会怪他！
而我潜意识里的那个怪圈似乎是，你像是我妈妈一样，肯定会很心疼我，你肯定会对我关爱有加，肯定会给我更多的钱，理解我所有的付出喊我辛苦！
可笑，欧哇，我觉得觉得这种是很想呕吐的想法！我连自己都看不下去了！
，所以我很愤怒，我的确是很愤怒，是我对自己无能的愤怒，是我对自己很麻木的愤怒！
我竟然可以容忍自己的付出被自己践踏，我竟然是如此的无视我自己的付出！
所以我太难以接受了！
我多么的自轻自贱，我开始有点觉得自己
钱是可以衡量劳动价值的！
对我这种人来说，钱才是最应该是衡量我各种价值的体验啊！
我绝对不可能忍着不吭气啊！
绝对不可以，绝对不要！
这种不平衡感让我一直有一种想放弃的感觉
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