家教随笔
昨天的一条留言：“我是不是很失败，儿子高三，我们陪读在学校边上，他爸爸在外面打工，我原来在厂里也有工作，今年因为孩子高三辞掉了，专心陪孩子。结果孩子不领情，对我的态度不太好，就在上周，因为我问了他成绩的事，他就开始情绪激动，说我们没有本事，没有给他好的学习环境，说我们的日子过得很糟糕，‘现在想要我的成绩，也就那样了，还想要好成绩么？’当时我听了就哭出来了，真的，我是心痛啊，这孩子怎么一点都不理解我们的苦心呢，小学是在老家上的，初中我们让他进城也算不错的学校，结果中考不太好，去了这所普通中学，高中借读越来越少，我们确实没有这个人脉资源找到更好的学校，硬碰硬到了这所高中，孩子如果懂事，照道理应该好好学，现在却责怪我们没本事，我还没把这话告诉他爸爸，真是太气人了！我们究竟该如何和孩子相处呢？”
谢谢这位家长的信任，看得出非常激动，在手机上留言这么多也很费力，留言的时间点已经是深夜了，看来是真的很难受，首先平复一下情绪，然后继续往下看。
高三的孩子处于青春期的后期，个别的孩子也可能正处于中期，个体差异性还是蛮大的。这个阶段的孩子想要脱离父母，寻求心理上的独立是其天性使然。无论作为父母的你是多么不舍得，在某个时刻，孩子都会离开你的身边，这是个体心理发展所必须经历的一个阶段。我儿子当年也是如此，他是初一的时候，在青春期开始的时候就已经独立在外学习（整个六年中学生涯是真正的独立，我们没有陪读过一天，只是中途每个月定期会去学校探望），这和青春期的分离性和独立性倒也是契合的，因此儿子的青春期并没有感觉他多少逆反，是顺应了他的自然天性。
与父母分离是孩子自我实现的一个过程，这个过程会帮助孩子决定他们想要成为怎样的人。
在这个阶段，对于孩子来说朋友和同伴似乎变得比父母的角色更重要，这里倒不是排斥父母，因为那些成为孩子朋友和同伴的父母照样会得到孩子的认可，孩子疏离的是那种高高在上的父母角色，“凡是老子说过的话都要听”这类威权式父母是孩子最讨厌的。
这对有些父母来说可能是无法接受的，但我们会发现，就像为人父母的很多部分一样，这与我们无关，而是与孩子自身发展有关。
我们会在孩子身上看到自己，他们会激起我们许多长久以来遗忘的旧痛苦。我们将自己的过去投射到他们的未来，并假定他们会重复我们的错误。我们甚至倾向于把孩子看作是对自己的一种反思，并给他们施加额外的压力，只为了让他们做得比我们做得更好，或者不犯错。
作为父母，如果我们不把自己的经验和他们的分开，就会对孩子造成伤害。我们越能看到并尊重他们作为独立的个体，我们就越能以独特的方式满足他们的需求而非我们自己的需求。
虽然当孩子仍然在很多方面依赖我们，却在情感上把我们隔绝和推开的时候，对我们来说是一个很大的挑战，但最好还是进行换位思考，始终以理解他们正在经历的事情并对他们新的、不断变化的需求，我们要保持敏感为目标，尊重他们的意见、想法和界限。
尤其是高三的阶段，非常敏感，如果这位陪读的家长放弃了自己的职业，每天辛苦围着厨房转，翻着花样打动孩子的胃，想以此来感动孩子，毫无疑问不会有满意的结果，相对于感动而言，这个阶段的孩子更需要独立、自由、安全感的氛围，
下面是就一些个人的体会聊一聊这个特殊阶段如何继续支持孩子，提供一些最基本方法供你参考：
1 .孩子说的一些很难听的话并非针对你，父母需要接纳
虽然孩子说的一些话可能非常极端，例如留言的妈妈提到的一些话：
“你们没本事”
“现在还想要好成绩，就那样了！”
“你们自己的生活都过得很糟糕！”
这些话确实很伤人，但也许仅仅是孩子在宣泄他的一些主观感受，因为在孩子成长的十几年里，孩子一直处在旁观者的角度来看父母的生活。在那段时间里，父母也许会以为他们看不到很多事情，或者是忽略或健忘的，但实际上孩子是在注意、观察、吸收、困惑与其中。
当他们开始表达对父母的看法，甚至是抨击父母的时候，其实他们不是在恨自己，也不是在恨父母。父母可能会觉得自己受到了伤害，并沉浸在这样的想法中：
“我们真的那么糟糕么？”
“他就不能原谅我们吗？”
“他为什么不明白我们为他做的一切？”
然而，如何让父母好受一些并不是孩子该想的问题，而是父母自己该处理的事情。
首先我们必须接纳他们的反馈。
我们都希望孩子富有同情心，懂得关心他人，但这是通过不断对孩子的共情和理解，对自己的照顾中教会孩子如何关心他人，而不是单纯否认、压制他们自然的、愤怒的情绪。我们可以为他们提供合适的空间，让他们进行自我觉察并通过他们自己的力量和韧性去克服和处理不好的感觉。
2.不要越界或过度控制，尤其不要预先设定太多限制
高三的孩子正处于发展至成年期的重要阶段。我们担心很多他们的未来，他们的学业、同伴或未来大学的学位，在远一点就是担心工作，然后很可能会制定一堆不切实际的规则，让我们的孩子感到不受信任或被打扰，同时也感觉家长拒绝他们自己学习和成长的机会。
这些规则和反应可能更多的是让我们自己感到一种为人父母的责任感：你看我们做父母是尽心尽职的。但恰恰不是孩子想要的那种被重视和安全的感觉。青少年对反抗的渴望往往会点燃我们对控制的欲望。
然而，超过一定限度的控制通常会适得其反。
当我们开始假设孩子会做出错误的选择时，我们可能预先会实施一些限制，这些父母预先设定的限制会很容易让孩子感受到一种困顿，因为自己即将步入成年而遭到家长的惩罚。当我们把他们的许多自然的、发展的行为当作是坏的或者不能接受的时候，其实这是在教孩子偷偷摸摸、学会对家长有所隐瞒，从而皆大欢喜。
正如西格尔博士所写，“如果青少年不断吸收关于自己身份和外界期待的负面信息，他们可能会沉浸其中而无法意识到自己真正的潜力。”
这对许多父母来说是很难接受的建议，但有时我们不得不这样做。
我们仍然可以通过观察他们的情绪和熟悉他们的活动、朋友以及他们在学校里的表现来保证他们的安全。虽然我们不能制定太多的规则，但我们能坚持我们所做的。通过创造自然的，现实的边界，我们可以让他们感到安全，同时给他们提供发展需要的空间和尊重。
3 .当孩子需要的时候，父母在准时出现在他身边
给孩子空间并不意味着完全拒绝和远离他们，尤其高三的孩子面临时间紧任务重的困境。孩子需要家长很多的指导和支持，所以我们应该让他们知道当许多困难出现的时候，父母永远在那里，会一起帮助孩子走出困境。
当然，这意味着接受他们想讨论的任何内容。当孩子需要援助时，我们永远不能因为孩子曾经拒绝了我们的帮助而惩罚他们，而是应该及时伸出援手。
让我印象深刻的一件事，在儿子离高考还有不到两个月的时候，有一天中午忽然接到孩子的电话：“爸爸，我的右脚大拇指肿的厉害，可能出问题了。”放下电话，我们便驱车去孩子的学校，孩子在上课，我们等他下课之后带他去医院检查，结果是甲沟炎，需要治疗，拔甲的话可能要半个月不能下地，这对孩子来说无法接受，我迅速联系了一位医生朋友，他第一时间给予保守疗法的建议，但需要我们在一周之内确保换药两次，耽误两个中午时间。结果证明这个方案是比较妥当的，儿子也觉得不错，后来就很顺利的治疗完成，也没有耽误学业。
孩子后来评价这段经历的时候说我们处理的很专业，不是纯粹的感恩，这个评价很有价值。
我们或许是在用一种平静、一致的方式让儿子知道，如果他有困难，想要我们介入或希望得到帮助的时候，我们是百分百在他们身边的，并且是以专业的方式解决问题。他们可能不像过去那样需要我们，但这并不能让我们减少对他们奉献和爱。
4.孩子是不断成长变化的，父母是否跟上了节奏
最近的脑科学和心理学研究表明，父母（尤其是母亲）的幸福与孩子的幸福紧密相连，即使孩子长大了，搬出去了，或将来开始了一段恋情，这种联结依旧存在。
如果我们担心孩子长大后不懂得承担责任，或担心他们的工作或恋爱，作为家长我们最好就是在自己的行为中表现出责任感，自我尊重，并专注于拥有自己的健康亲密关系。
如果孩子拒绝我们，我们仍然应该保持热情、友善、耐心和陪伴，这样他们会感觉到我们的存在是自然而然的，而且随着时间的推移，他们也能够保持更健康、更成熟的亲密关系。
我们可能会对孩子谈论约会和恋爱话题感觉不太舒服。我们也可能会对他们想穿的衣服或参加的聚会活动感到厌烦。然而，我们必须接受的是，这些兴趣都是成长的一部分。制定一堆规则可能不是解决办法，因为他们注定会反抗、叛逆，甚至以搬出去的形式进行对抗。
不是说否认或忽视这整件事情，这一切就能消失。
最好的方法是让孩子了解他们和我们自己过去的经历。我们也需要找到一种方法来克服我们自己的不适，保持开放的心态，不带批判和评论与他们交流。我们可以告诉他们，当他们进入一个成人世界的时候，他们需要知道什么，并帮助他们感受拥有的价值和尊重。我们可以通过重视并尊重他们作为此刻生活的主体来做到这一点。
高三的孩子越能接受自己的感觉，就会越感到舒适和自信，就能做出负责任、自爱的选择。
5. 最好的教育就是示范给孩子看，什么是彼此独立
在孩子进入高三，也意味着生命迈向成熟的时候，家长应该与孩子建立一种更平等的关系，不妨把高考看作一个项目，父母与孩子共同参与的项目。这些活动可以让我们以新的方式认识彼此，也可以让我们成为彼此欣赏的人。
这么说不是鼓励父母放弃自己的事业来专职陪孩子，例如留言的这位妈妈放弃自己在工厂的工作，辞了职来陪孩子，结果给了孩子巨大的压力，孩子说的那些让人沮丧的气话某种意义上是一种宣泄，也让那些陪读的父母警醒，如果自己的生命意义不被孩子欣赏，终将会被他们遗忘在岁月的风里。
正确的打开姿势应该是怎样的呢？彼此生命更为积极的存在，父母在自己的领域努力工作，例如在工厂就要做最好的员工，创造优异的业绩；例如跑运输就要做最安全的司机，不违章违法行车；例如做医生和老师就要在自己的岗位上兢兢业业，服务大众，为其他生命的健康成长努力，等等。
父母首先是独立自强的个体，这种形象对于孩子是一个示范，这也是我们坚持不陪读的初衷。
所有的孩子长大后都需要更多的独立，在父母示范最好的情况下，这种进化可能是另一个丰富、有益的过程，它意味着随着时间的推移，孩子已经逐渐理解父母并有了自己独立的人格，但父母的爱不会改变。
这就是为什么我们应该努力记住，我们能为孩子做的最好的事情就是：做好自己的工作，把他们的需要和经历从我们自己的身上分离出来，并接受他们作为独立而且独一无二的个体。
作为现在正在经历家有高三孩子的父母，您对这个问题怎么看，欢迎留言交流。
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