那个流行泡泡袖的夏天
整座城市中弥散的巨大失空感，舞台中心旋转不定的，像是我，又像是无穷个我。
遇见过熟悉的影子，花着时间计较一番，原来注定的游客就是这么过去了。而我不止一次觉得不该不知所踪。
经验的匮乏散布于生活方方面面，依旧能用无辜的话说着违心的结论，而以此来觉得自己无比成熟。
已经不再重要，如果我清楚自己什么症状，我明明清楚自己的症状。语言有时候最是无力，表情有时候谁都留不下。妄图对自己的生活收回控制，却依旧被控制。
若干天之前的晚上，没有拿钥匙的我在门口敲着门，该死的良心时刻提醒着我小点声敲门不要打扰到别人休息，却没有人开门。来回思忖一下结果的方案：去开房却没有身份证（看地域，后来发现身份证号码可以开）；想回去却没有钥匙。原来没有安全感是这样的，原来整座城市不一定是有熟悉感的，原来承担总是负重拖累的，原来我并不如所想那么强大，原来我连负担后果的勇气都不堪一击，原来超过负荷是会累的，我们却时刻在尝试着超越负荷。
遇到的好心司机大叔开车把我送到旅馆，说他不要钱，只说着请他喝杯水即可。临走之前提醒我要开心。假如那瞬间我特别感动！假如我一直能遇到好心人呢！
假如我最后连信任好心人的勇气都没有了！那多可怜呢！
人生中不可预知的答案，在许多瞬间都顺从着善良的决定是多么不容易。在我处于高高的庙堂俯瞰人间，看到的忙忙碌碌之后发出的感慨又是多么不善解人意！当从堂上走下来，原来人间是如此，又是如此不可思议，逐利中挣扎的人群也有善良的体会！承认吧，我依旧挣扎于人间却爱着它。
假设我信奉的理论主义随时都能提供给我准确的公式，假设我吸收着它的狭隘性，就算如此，我也持续热爱着它，让我在满地鸡毛的世界有着坚定的信仰和感觉。
没有谁是不被保护着，没有谁是不想被保护着，那些扛着剩下的力气在各个地方角落挣扎的人们，千万种方式，都比我理论主义的揣摩和自以为是的远见来得高尚。高雅若是个形容词，有一种高雅是别致地亲民。
居于层层的高楼之上，俯瞰下界的万家灯火，台风会来吗？却依然那么多来来回回的意义；暴雨会淹没吗？却依旧那么多从从容容的内核。在这个意义中，他们都是强者。
大概成熟更意味着包容，也或者，同在人间的苦难中轮回，不该有谁比谁高尚的措辞和判断。屋里的自己像随时随地都会落下去的弱不经风，屋外的已经越来越强大。
去体会万方苦难，承认自身有限，没有谁生而容易，没有谁天生如此，同是环境所逼的我们又有什么资格质疑他人的脆弱！
星辰里，大海里，我是枯萎的鱼；打开门之后，成堆的水分却淹没着图示。
该是边受着伤，边相信的。
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