我的少半生之碌碌无为

对于我生命中出现的各种境遇，我已无力吐槽，能做的就是坚韧的活下去。

驻足回首，我的少半生用四个字来形容，碌碌无为。

我出生于一个小农村，十二岁的时候随父母来到城市。我的人生从此开始发生一系列闻所未闻，见所未见的事，我的前半生也是由此拉开了真正的序幕。

当我第一次踏上这片土地时，我就爱这里的一切。原本以为是美好的开始结果却是噩梦的苏醒。

由于对环境和地域的不属于我就读了一所当时公认最差劲的私立小学，这也是事后才知道的。开始我为期三年的痛苦煎熬。每天都会被暴力胁迫，每天都会被欺凌辱骂，每天都会像是奴隶一样被人欺负，任人宰割。有些东西注定是只属于自己一个人，别人无力替你分担，所以这些事我对任何人都从未提及过，这也是这座城留给我的第一印象。但我还是舍不得离开，相对于农村我更愿意待着这里，因为我心中还有梦。

躲过了噩梦般的生活，转眼我又上了一所私立中学（因为是外来户无法上公立中学）。原本以为噩梦般的生活该结束了，谁知道比噩梦更恐怖的事情才开始上演。初中相对于小学暴力胁迫少了一些，可精神摧残更可怕。从最开始的言语讽刺到最后的完全被孤立，就连老师都会对我退避三舍就像是躲避瘟疫一般，人是群居动物，一但被孤立就失去了生存的价值。只因为我出生于农村，功课底子差，而且还是个穷鬼，我就得为此付出承重的代价，可这并不是我的错，我开始承受生命不能承受之轻的重。我开始不断的封闭自己，直到我的世界里只有我为止。

当我第一次读到《巴黎圣母院》里面的丑八怪卡西莫多时，我感觉我想到了知己，我觉得我的处境和他相比有过之而无不及。就这样又是三年，只不过最后的半年终于有人和我说话，愿意和我交朋友，这也是我唯一值得欣慰的地方，这也是我自我价值体现的时候。

高中我上了一所公立的学校，当时有部分学校开始接受外来学生了，所以我首当其冲的选择了公立学校。学校离家很远，而且学校没有宿舍，我只能跑校，我每天都是骑着自行车上学，几乎是横跨半座城市，一天四次风雨无助，高中三年从未迟到过。我当年的称号是“阿童木”可想而知我骑行的速度是有多快。在高三那年，我每晚都是午夜1点多睡，最晚的时候3点多，更多的时候是在不知不觉中睡着的，我的枕边常放着三个闹钟，五点半一个，六点的两个，就这有时候还会睡过头，通过一年的训练，现如今我起床都不用闹钟，而且还很准时。虽然高中对谁来说都是最苦的一段时间，可我还要承受常人没有压力，除了每天的奔波之外更多的是心理压力。

高中三年，既没有小学的暴力威胁也没有初中时的集体孤立，但是我却不敢融入他们，我怕了，我开始变得胆怯，开始喜欢一个人独处，开始为自己的内心建筑高墙。我只想远远的看着他们，致使和我同座了一个月女生有一天突然没来，老师问我同坐是谁，我竟然回答不知道。老师当时非常惊讶，我却泰然处之 。说来很可笑但这却是真实的事情。

当别人都在炫耀自己的新手机，摩托罗拉、索尼爱立信手时，我的兜里仅有防止车子意外发生才可用的十元钱，望着他们愉悦的笑容我开始羡慕他们的生活，那时候我总是会想我什么时候也能有一部属于自己的手机，这一转眼就是十年。

短暂的高中生活结束了，我不出意外的上了一个专科学校。对此，我早就有了心理准备，当结果下来时我的内心没有一丝的波动，反倒是我拿到通知书的那一刻有一点小兴奋。觉得自己终于可以远离这座城市，换个地方让自己好好的静一静了。因为不懂，我选择了一个看似高大上的专业结果却改变了自己今后的这些年，让原本没有任何天赋的我变得更加平淡无奇。

大专的三年生活，其实在校就两年。这两年中我努力过，我绝望过，我放弃过。我努力争取过奖学金，本来是有我的可结果公布的第二天我的名字被别人代替了，据说是给老师送钱了，这个我就不得而知了。我没有难过，我认命了。在这之后不久的一天下午，我的初恋（网恋）女友提出和我分手，原因和大多数人一样都是因为距离，当时我很绝望，这一痛就是六年。在我绝望的时候我已无心再考驾照，我自己主动放弃了快要结束的驾照考试，再加上考试那天正好和毕业考试冲突，所以我选择了放弃，我急于离开这个伤心之地。毕业时的毕业照我也没有参加，也是我主动放弃的。那一年，似乎是我人生中最灰暗的一年，祸不单行我算是被彻底的领悟到了。

毕业至今已经过去整整六年，这六年来我不断的改变自己，不断的激励自己，不断的充实自己，可如今的结果还是一事无成，碌碌无为的这些年我不知道我到底得到了什么，但是我知道我失去了青春，失去了人生中最美好的华年。我很喜欢《离骚》 里的一句词，“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”那么我的路到底在那里？我该如何上下而求索？

我的少半生看似平淡无奇，却又是那么的惊心动魄，至少对于我来说是这样的。如今看着同龄人个个都事业有成，家庭美满，而我却“一无所有”唯有一副日渐成熟的皮囊和一颗不安分的心，真不知道这颗心还能“不安分”多久，我想一但真的安分了，我的人生也该终结了吧。

我的少半生之碌碌无为