何炅说，“其实爱情就发生在刚刚见面那一刻，之后则是情商的博弈和两个人相处之道，慢慢把爱情变成亲情以及两个人彼此之间的一种寄托。”
以前我一直不相信一见钟情，认为那所谓一见钟情不过是见色起意。
直到遇见他时，荷尔蒙充斥着大脑分泌出无数多巴胺刺激着心脏，才终于体会到了心动的感觉到底有多奇妙。之后的种种也终是领悟了书上说的那句 不要在十六 七岁爱上一个人，这个人只会让你得不到也忘不掉。
关于爱情这门课，我一直以为会稳操胜券，未曾想却被批了不及格，我们之间的爱情宛如一场博弈，只有我败得彻彻底底。无论再怎么偷学技巧都只是个连基本概念也没搞懂的傻瓜，之后无论再怎么进修和补考都不能被写上高分了。
以前最喜欢在雨夜里听伤感的歌，窗外雨声淅沥，耳机里歌声响起。有些仿佛和铉一样交错重叠的回忆也一起泛了出来，时过境迁，脑海闪回过往的时空，才发现有些事已经渐渐开始懂了。
我不是一个擅长讲故事的人，讲自己的故事。
我听了许多其他人的故事，或喜或悲。也做过许多人的精神导师，为他们的矛盾出谋划策。可面对悲剧收尾的感情，却往往说不出话，也不是说安慰人这种活总被我搞砸，只是爱情这件事，无关对错罢了。
我安慰过许多失恋的姑娘，也见了太多感情失败的男孩。他们总是失望，失望自己没有被善待；他们总是后悔，后悔没在为对方多做一点；他们总是不解，不解自己哪里不如别人；他们总是问我，问我能不能回头重新来过。我只能笑着摇头，不是不能，是我又怎么会知道呢，那段时间我也同样过的狼狈不堪。
好像大家最开始都是一样的，一样以为那段看谁都像他，看什么都想他，听的歌全是关于他的日子很容易熬过去。
却都不过是在一个又一个哭醒的夜里骗自己，“我一定也很难忘吧”。
难过时喜欢去夕阳渐下的傍晚依着江畔漫步，看着江面许久才会觉得心安。总能看到一对对老人互相搀扶跨过夕阳的桥头，四海波静江面映着渐渐拉长的背影。常会望着背影发呆，到底，到底爱情该是什么样子
塞林格在‘破碎故事之心’里写了这样一段话来形容爱情
“有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的。但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想触碰却又收回手。”
‘我爱你，可你是自由的。所以我放手看你会不会也奔向我’
也不是没试过，试图将繁忙的工作塞满生活，以为可以无暇顾及左右却还是在一个又一个寂寥的夜里怀念起那段时光。
怀念那段有过爱情的时光，问我那时到底有多喜欢他啊，我也说不好，我只知道宁愿和他僵着，也不想去爱别人。
我早已想不起他的洗发水是什么味道，但我记得他故意低头钻进颈窝时那阵清香，好香好香；我已经记不清他爱穿的衬衫是什么款式，但我记得每次被抱在怀里擦过脸庞时那份柔软；我甚至忘记了他常几点睡可我还记得每条语音里的语气···我记得那年生日，也记得那一首歌······
原来，原来人这一辈子真的会有那么一个人能让自己喜欢到极致，喜欢到歇斯底里，喜欢到放弃一切。经过这个人之后好像所有的付出都太过礼貌而又克制，我依然有热情留给后面爱上的人，但我当初喜欢上你的时候或许是唯一一次那么用力的时候······
闺蜜分手时打电话给我，哭的上不来气。我站在天台听着她一遍又一遍的问“我们为什么会变成这样？”像是在问我更是在问她自己。
是呀，“我们”最后怎么就变成了这样？
故事的开头总是美好，适逢其会，猝不及防。故事的结局却总是悲凉，花开两朵，天各一方。
人心是慢慢变凉的，就像树叶是一点点变黄，故事是一页页写到结局。离开总是蓄谋已久，即使相遇却总是猝不及防。感情这件事，没有谁对不起谁，都是互相辜负罢了。
所以有的时候我常常想如果，如果当初能忍住只做朋友就好了，现在是不是也可以像普通朋友一样，和你一起看电影喝酒逛超市，然后就这样打打闹闹一辈子，可是啊可是，这爱就像山洪来不及躲避就这样爱了。
可有的时候却又庆幸，庆幸我们彼此相爱了。至少曾经深爱过，后来失去了，总比不曾爱过好了太多。
以前我常常和朋友们探讨关于爱情。我不明白，不明白为什么两个相爱的人要分开；我想不通，想不通到底初恋有什么特殊会让那么多人难以忘怀。我更不理解，不理解为什么电影小说里相爱的人无法在一起，身边的朋友却告诉我最后在一起的未必是相爱的。
直到在夜里用被角擦干眼泪，删掉了他所有联系方式我才开始明白，也许我见到他的第一天就把我们的后半生演完了，可惜的是只有我一个观众。果真如书上所说十六七岁遇见的人得不到也忘不掉。
我是一个性格孤傲的人，总是莫名其妙坚持着一些不该坚持的坚持。就好像偷偷喜欢他这件事，我一直坚持着坚持了好久。
我试着寻找，寻找像他的人，可无论找到多么像的人。还是会在买了可乐不会递吸管给我的时候，还是会在一起去吃饭不记得我不爱吃辣的时候，还是会在一起出去玩询问该去哪的时候，还是在······一瞬间幡然醒悟，不是他，终究不是他
原来······我们错过了，我们失去彼此了
失去一个人，大概就是觉得全世界都像他，只要任何一个跟他稍微性格相似，或者长相相似的人我都能想象到他的模样.后来呢，后来爱的人像他，他爱的人像我，听着一样的情歌，但就是再也回不了头了.
我也哭过也闹过，不甘心过后悔过。朋友们安慰我时总会说，说我要等，等时间填满伤口。等新欢抚平疤痕。却没有告诉过我到底，到底要多久才能忘记，要什么样的新欢才能代替。
我的不甘我的难过或许也不全是为了他，也为了那时倾其所有付出的自己。他一定不会知道，我为他找了多少借口来安慰我自己；他也不会懂，像我这般倔强的人鼓足多大勇气才会求着别丢下我；他更不会明白，我憋了多大的劲才把他彻底赶出生活。
以前我常常后悔，后悔做错了选择题；后悔对人说错话；后悔选错了专业；后悔没在对他温柔一点；后悔不在他面前穿裙子；后悔当时拒绝他的请求等等，但是后来又觉得或许事事皆有因果。
也许，有些路只能一个人走罢了，那些约好同行的人，一起相伴雨季，也总有一天终究会在某个路口离散。红尘陌路，独自行走，山和水可以两两相忘，日与月也可以毫无瓜葛。
也许，有些人光是遇到就已经是赚到了，终是我太过贪心了吧！
月亮从来不属于谁，他背着月光向我走来，那一刻月光照亮了我，那一晚月色独属于我。至少那刻的心悸只属于十七岁的自己。
只是那段忘乎所以去爱的时光早就该被珍藏了，现在的我不过是位连祝福都缺少身份的陌生人罢了。
我们总以为在我们一生中会遇见许许多多的人，而后才明白所谓缘分能算得上重要的，其实不过那么几次。我常常感谢他，感谢他带给过我的温柔与美好。我将它藏在回忆的箱子里，埋在心底，钥匙吞进肚里。再也无人能触及这片白月光。
钥匙落进湖底，在老去的摇椅上生根发芽。苦难的岁月里月光洒进窗里，原来如此笨拙的我也曾深爱过，原来如此羞涩的我也曾勇敢过，原来如此忧郁的我也曾快乐过，原来如此不堪的我也被深爱过······
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