01
我在王在者荣耀的id叫做小默巨牛，网名往往能暴露一个人的真实性格。我很自恋，在家人面前会吹嘘自己，我真是个天才，偶尔也在朋友面前吹牛装逼，这样看起来我是一个骄傲自大的人。
人越没有什么，越爱吹嘘什么。事实上，我特别自卑。
小时候的我，在同学里没有什么存在感。我没有当过班干部，没有拿过三好学生的奖状。聚会总是埋头吃东西，ktv听别人唱歌自己低头玩手机。从来不是人群的焦点，我是路人甲乙丙丁。
越是黯淡无光，越是渴望闪闪发亮。
小时候，我妈妈总是说谁家的小孩有多好。我很少得到鼓励和夸奖，更多的是责骂和打压。不管我多么努力，做的多么好，她的表情都是不屑。如果我做的稍微不好，马上会被否定。
我幼儿园的时候，老师表扬小朋友，会给小朋友额头上贴一个小红花。我特别想要那个小红花，但是心里觉得老师不会给我。
我回家和爸爸哭着要小红花。爸爸被我闹的每办法。爸爸不知道小红花是什么样的，跑了好几条街，终于买到了。结果那天上学迟到了，老师问为什么迟到，我爸爸解释说是去给我买小红花，于是老师给了我一个小红花。
我很开心的贴着小红花，可同学们说我是羞羞脸，小红花老师没有给，自己买着贴。那个时候我分不清楚这两者有什么不一样，只记得我很想要那朵，贴在额头上特别好看的小红花。其实我真正想要的并不是小红花，而是老师的夸奖。
我会在图书馆借八级英语单词书，拿到借阅区学长投给我一个佩服的眼光，我特别开心。实际上我四级英语还没过。
我好胜心特别强，每做一件事，都给自己定一个很高的标准。背后的逻辑是，做到最好，这样才能得到人们的称赞，才会有人喜欢我。
我又给自己定了个拿下王者段位的目标，这几天捧着手机每天连续玩几个小时的王者荣耀。因为认识的年轻人几乎都有玩，如果我段位高，他们一定会对我刮目相看。
02
我在很长一段时间里是讨好型人格。我对爱情和友情既渴求又逃避，少年时代读到太宰治的人间失格，特别有共鸣。
做主播的那群人里，有很多是渴望得到关注吧。离异家庭的小孩，总是拼命在找存在感。
我们这样的人，内心严重缺乏安全感和自我肯定，需要不断得到别人的正面评价来证明自己的价值，如果别人的评价是负面的，就会否定自己，所以下意识讨好别人，迎合别人的价值观以求得肯定。
迎合了主流价值观所以看起来不错。但越卖力表演，越觉得自己像个丑角。
……
那年十八母校舞会
站着如喽罗
那时候我含泪
发誓各位必须看到我
在世间平凡又普通的路太多
屋村你住哪一座
情爱中工作中
受过的忽视太多
自尊已饱经跌堕
你当我是浮夸吧
夸张只因我很怕
似木头似石头的话
得到注意吗
其实怕被忘记
至放大来演吧
很不安怎去优雅
世上还赞颂沉默吗
不够爆炸
第一次听到浮夸的时候，我感觉有什么东西直接撞击到我的内心
我破天荒的单曲循环了一遍又一遍
心里默默流泪
03
求你夸夸我，
我们需要认同。
在我们做出成果的时候，被看到和肯定
考了好成绩兴奋的把奖状拿给妈妈看，希望妈妈夸夸我，而不是一脸不屑的说，别人家的谁考的比你好。
在社会上努力打拼的时候，妻子给一个感激欣赏的目光。
事业上，我们需要被前辈肯定，鼓励
精选发表的朋友圈，期待收获几个赞
台下练功，全力演出，想听到掌声响起的那一刻
能不能不要吝啬你的夸奖。虽然我知道我很平凡，我只是想被证明我也是值得被爱的，我想要很多很多的爱，很多很多的赞。
04
我一直不想承认的是，不被认可是因为弱啊。因为弱小，所以虚张声势，像把自己鼓起来的河豚。
后来我开始努力变强。思考，观察自我，读好书，建立了自己的三观。慢慢也有人夸我了。我那颗缺爱的心，一点一点被填满，开始有自信，我觉得自己这么可爱，当然值得被爱。
外界的夸奖或者批评，对我来说只是一个参考，就像游戏，做的好收获一个good，不太好会有一个bad，只是针对这件事的一个评价，而这个世界太多数的评价并不客观。
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