痛苦的意义与领悟到问题背后的来源
许多人在发现老公外遇后，马上就陷入了痛苦的深渊。
那么一般当发现老公外遇之后，你会有痛苦会有哪些呢？这些痛苦背后的根源是什么？我们又要在痛苦中学到什么？当你遇到痛苦人们的反应都是想要逃避痛苦或者是降低痛苦
Note:我记得在人性课程说过的，从人性的角度来说人都是追求快乐逃避痛苦。就如跟异性聊天一样；在前期的时候不要有思考的逻辑和探讨事实，因为聊天就只是聊天，而不是在谈事情。因为谈事情就无法激发一个人”感性电路”，而在感情的世界里没有感性，又何来所谓的感觉呢？？？
但是却很少好好的思考痛苦到底是什么。
其实痛苦只是告诉我们有问题发生了，我们要去解决，要去改变。有许多人在老公没有外遇前能完全沉睡在自己的舒适圈中，甚至有人压根都不知道原来自己的言行性格，造成他有那么大的痛苦，或者是根本不知道老公想过的生活跟自己的不一样。所以如果只是单纯的逃避痛苦，那就是在逃避问题的本身。
这个是不利于你心灵成长，有许多女性在遭遇老公外遇时，会急着去找方法找技巧去解决外遇问题，但却因为没有探寻到问题的根源，随时就因为这控制不了自身的情绪，而很可惜的功亏一篑。
很像我们肚子痛时去看医生，通常医生不会只开止痛药给你，因为吃了止痛药让你麻木，却让医生找不出病因，反而无法对症下药。
而心里的痛苦其实也是一样的，每一种心理痛苦的意义都是一样的，真正解决痛苦的方法只有一种，那就是面对痛苦迎接痛苦，只有改变自己达到自我的成长。
一定要记得痛苦只是一个讯号，面对痛苦才能够减少痛苦。我们一定要有勇气去面对我们自己这个问题与需要改变的地方。
遭遇老公有外遇后，有哪些常见的非理性思维想法，而这些让你痛苦的想法背后到底根源是什么？
常见的非理性思维1
我和你结婚了，你就应该对我负责
这个思想在很多夫妻结婚之后随着婚龄越长就越来越多，但其实这个思想的背后是一种自我惰性，就是没有把自己跟老公看成是各自独立的个体，而是一直把责任义务堆到对方的身上，尤其是许多做妻子的，在婚后就觉得老公就责任义务养你一辈子，这其实是一种严重的托付心态，把照顾自己的责任交给了别人。
当你以为进入婚姻就是一种保护罩，那就是把婚姻给太过于理想化了，个人成长很容易因此就停滞下来，慢慢的不会在自我成长与提升，也会把对方的付出当作是理所当然，当你有一天明白问题的严重性时，很可能你与对方的差距已经差很大了，这也是对方容易出轨外遇的原因之一。我们要想想在婚姻中我们可以这样去要求老公吗？
有些人可能连自己都不觉得幸福快乐，Ta怎么可能为另一个一辈子的幸福负责呢，Ta 连自己都无法负责Ta又怎么去别人负责呢？
所以绝对不要让这样的想法继续停留在你心理，从另一个角度来讲你爱你的老公只是给了你为你老公做一些事儿的动力，并没有给你操控控制要求老公的权利。一个人是不能控制另一个人也不能改变另一个人，每个人可以控制与改变的人只有自己。
但是在某些情况下，自己的这份改变也许能诱使对方做出改变，所以我们要把心力放在自身的改变上，让两个人的关心可以变得更和谐。
婚姻只是一种生活形式，虽然婚姻是一种很郑重的承诺，但你还是要记得你的老公不是专为你而生的，它有它独立的价值与人生目标，生命是属于他自己的，生命短暂，即便你们很幸福，他也只能陪你一阵子直到死亡。
人生中很多的事情都有可能会把它带走，有一天如果他要选择离开你，你要记住。
那也是他生为人的权力。
而且冷静想一下，如果他离开你会非常不舍，很可能是因为他太优秀而你太平凡因此不甘心。
如果今天是你很优秀，相对的就是你会比较容易放手，甚至你会觉得庆幸婚姻制度是可以反悔的，随时都可以去找追求更好的幸福，所以如果让别人为我们负责时，我们反而是处在被动的地位了。
其实自己好好想一想，在现在这个物欲横流的社会上，要能够保持身体的专一已经非常的不容易，还要在情感与精神上都保持专一，那只能说难上加难是美丽的谎言。
有了这样的危机意识呢，你就不会沉浸在幻想中，幻想婚姻就一定是保护了两人的身体与精神会从一而终的完全的忠于与对方，而且呢，对于婚姻有危机意识，我们也才会不断的自我成长，时时刻刻的发展自己成为更可爱更有魅力的人，那么这样下来老公出轨的几率当然会小很多，
常见的非理性思维2
老公出轨了，我要是不离婚别人会说我没有骨气
这个痛苦背后的根源是缺乏自我的价值观体系，，在处理老公有外遇时，一定要先问问自己，如果你去跟老公谈判后的结果是你不想要的，结果是你能承受多少？你能够接受对方提的条件吗？你自己是怎么准备以后的生活的，每个人都有自己的处世态度与生活方法，没有一定的对错标准，关键是适合自己就好。
遇到婚姻危机时不要受别人的影响，最重要的是你要确定你想要在婚姻中过上什么样的生活，你在这段婚姻中要的是什么，而不是用别人的观点来决定自己的婚姻，因为要做怎么样的自己是你能控制的。
但是要做到让全世界都认同你，那就不是你能控制的，个人的幸福是用自己内心的标准来判断的，不是周围的人，哪怕他是你的家人也都不能。
所以这个时候我们最需要做的就是把目光焦点从别人的身上转移到自己的身上，好好思考自己想要一个怎么样的人生，还有要怎么样才能够做到！
你要按照自己的评价眼光去看待你的婚姻，你可以创造属于自己独一无二的人生，而不是用别人的眼光去看待你的生活，所以自己的婚姻还是要你自己决定，别人的意见永远都只是参考。
你自己知道自己的人生计划，你会爱自己照顾自己，而不是去依赖老公，也不要过于苛责自己指责自己，你要告诉自己天底下没有什么完美的婚姻，每段婚姻都有它独特要面对的问题与挑战，很多人对自己的不接纳与苛责，往往是来自于不合理的信念。当我们对自己感到失望与不满时，我们又怎么能够寄望他人来接纳爱我们呢。
其实处理老公外遇的过程也是探索自我的过程，很多人刚开始经历外遇危机的人，很难理解这句话。但是当你在处理老公外遇的时候，尤其是跟我咨询过多次的人经过半年一年后，会越来越明白想要过什么样的生活以及自己心理真正的需要需求是什么？
越来越能够建立属于自己的价值体系，不再随波逐流，而这个才是真正面对外遇战胜外遇的必要心法。
常见的非理性思维3
我若离婚了，再也不会幸福了
这也是很多人在跟我咨询时候会说的，有这样想法的人会越想越痛苦，这样痛苦的背后根源是缺乏理性思维
有的人会说，没有老公的生活一定是不幸福不快乐的，但事实上我们来想一想，事实上很多单身的人过得很快乐，你在没有结婚前不也是过得好好的，而且很多人会羡慕单身生活的自由自在，也有越来越多人终使有再婚的机会，她也宁可选择单身的生活，那么我们来理性思考一下，单身或者是进入婚姻，跟一个人快乐不快乐到底有没有绝对的关系。
的确，拥有婚姻亲密关系的人在健康与寿命方面的情况，都是在比较好的状态，但是那是处在幸福的婚姻中才有的结果，然而也有越来越多的研究，以及我在咨询的经验中发现一个人能否在婚姻中幸福快乐，跟她在单身时是否能让自己快乐有很大的关系，一个人如果能让自己快乐开心，她才有能力去让她的老公快乐开心，如果你没有办法面对自己的寂寞并且排解它，那么你无论和什么人在一起，你都不会快乐的。
还有人说：离婚了就不会有好日子过了，这是一个没有充分证据能证明的假设。
未来能不能快乐是一个未知数，你没有任何的证据可以证明，往后一年365天，一天24小时都不快乐？
除非一个人自暴自弃，不给自己活出新生的机会，不然按照常理推断，今后的日子应该会有比较不快的日子，但一定会有比较快乐的日子。人不可能永远处在不快乐的时候，因为一定会有比你不快乐更不快乐的时候。
你可以说婚姻生活可能比单身生活快乐一些，但这是你个人的体会，然而你不能自己认为婚姻生活比较快乐，就认为单身生活一定是不好的。
不能把这个想法延伸成如果我失去婚姻后没有找到更好的理想对象复婚，那么我就会注定不会幸福快乐，我这辈子注定是毁了。那么这个信念就是非理性的，因为你错把相对看成了绝对。不留给自己任何快乐的境地，因为你已经有了固定的前提，那么未来只要生活一不顺利，你都会归咎于是因为你的婚姻不顺利。
常见的非理性思维4
把天下所有事物都用“二分法”来加以分类
比如说不快乐就一定是痛苦，痛苦就一定是不快乐，好人做不出坏事和坏人一件好事也不做，就像老公一旦曾经出轨，就觉得他以后会永远出轨，不会好了。尤其很多女人会认为天下男人没有好东西，出轨只有零次跟1万次的区别。
那么像这种想法就是偏激不理性的想法，你不能用一次就来论定对方的一生或后半辈子会怎么样，而相对的盖棺论定才是比较谨慎客观的思维。
也有很多遭遇外遇事件的女性会不断的自我催眠，说我要是真的离了婚，那么离婚后的生活一定会很痛苦，如果又找不到理想的对象，那么我这辈子肯定是不会幸福了，也绝对不会快乐，更有人会觉得那是我离了婚，等于生命中有了污点，我的这辈子可以说是毁了又完了，我在也不会有好日子过了。
硬是把有无婚姻的生活而二分成快乐与痛苦，但你有没有想过婚姻不会是我们人生的全部，它只是实现人生计划的一个方式，但一定有其他的方式可以带给你圆满的人生，所以你一定要知道这个想法，就是非理性“二分法”的想法，如果你都是用这样的想法套用在自己的身上，你将会变得非常的消沉，无法看到人生的光明面，只会让自己无限的痛苦下去。
勾搭Q帝
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