痛定思痛

    经过了一个多月的网恋，前几天已经切底失败。我思考了其中我们不适合的原因，大概有几点。为此，我以后也不会再轻易谈恋爱，只暧昧不恋爱，只恋爱不结婚，如果非要结婚，算了，我已经开始做好心理准备，和计划，决定要一个人生活到死。

    至于原因，我认为主要是我自身的原因。第一，我这人不够开朗，内心深处很是黑暗，总的来说有点忧郁。这是我长久以来的压抑造成的，与对方无关。我一直以为是对方不够喜欢我，而导致的尴尬和沉默，其实是我长久以来，一直没有正视内心的需要，即我将来，要成为怎样的人，是个有趣的，有用的，还是颓废的，无聊的。我要成为画家，还是流浪汉，还是别的什么东西，我从来没有想过，考虑过。写作也是我的爱好之一，但是文笔并不好，在画画的时候，我的内心活动很安静。所以，综上所述，我的内心不够强大，是因为我无法认识自己，导致对方也不了解我的为人和性格，分手是迟早的事，我不后悔，我也为自己的行为买单。

      第二，我非常粗心大意。虽然对方常常与我打电话聊天，但是一直以来都是对方打电话比较多，嘘寒问暖，嘴巴又甜，虽然唱歌很难听但是我还是夸赞她了。我对于她的关心程度，还没有我关心我妹妹的程度，要是我妹妹有点不开心，受委屈，哥哥就会立即飞过去安慰我妹妹，虽然见面后还是责怪妹妹，但是还是心痛她。我粗心大意到，对方的心理需求，极度缺乏安全感，我所想到的，只是让对方爱我，喜欢我，而我并没有给到最好的关怀和爱护，反之，我的自尊心一直在作怪，虽然说别低头皇冠会掉，但是在对方喜欢我和关心我的前提下，我竟然如此冷漠和自私，把责任推到对方身上，我被冷落，也是活该。我们三观也许没有足够的时间磨合，比如她喜欢看古装国产电视，我只刷美剧甚至动漫……她刷快手我也偶尔会刷b站，我并不排斥哪个app，但是我打开了快手，里面的内容是真的会误导青少年，比如有个视频用自己的血来刺绣，然后送给女孩子。还有很多很奇怪的视频，我不否认有个别的正能量，但是少之又少。我偶尔也会读书，看小说，但是对方似乎不太喜欢，我们的精神交流，仅限于此。

      第三，我没有正视自己的心理需求。我自己也有欲望，也需要被爱，也想收到礼物和祝福，但是对方并没有回礼物，也没有喜欢我送的礼物。我并不可惜我的钱财，只要对方喜欢，我当然也用心去挑选，可是并没有得到我想要的结果。我有点浮躁，也过于自卑，觉得对方不够爱我，害怕失去对方，最终导致我自己的内心越来越躁动，无法正视自己的真实需求和想法。我的真实需求是，给予对方足够的爱，关心和爱护，正视自己得不到反馈的爱，就要提醒自己，想要的太多，而没有用心去珍惜，没有乐观的心态去面对对方的需求。虽然每个人都有欲望，但是有时候有些欲望，是邪恶的，有些欲望，是正确的，就像堕落的天使和和善的天使，合理利用，就能发挥更好的作用。

      第四，我没有认真去生活和学习。一个人，学无止境，认真生活的人总会发现美，而我最近因为工作问题，压力太大而怨天尤人。其实我该适当的下班去读书，做自己喜欢的事，比如画画和写作，累了就看自己喜欢的电影电视剧，也没有关系，但是我内心总有一股莫名的邪恶，总是在撩拨我，刺痛我的神经，我的蛀牙，我的身高，我的发际线，我的……总总的不完美所处，都痛击着我，以至我虚度了很多时光，一天一天的颓废，无意义的思考。我迷茫，失落，焦虑，忧郁，自卑都在打击我，压着我的身体。我的灵魂，得不到救赎。

    以上都是我的忏悔录，字字戳心，毫不掩饰和犹豫，一五一十的在写着，显露着我的邪恶，我的无能和失败。所以，我决定开始反思自己，审视自己，给自己一个改过自新的机会。我有罪，我认罪，请大家鞭策我。我本人，也会监督自己，不再犯这些错误，在晚年的时候，在后悔和悲伤中度过最后的岁月。

    以后，我会努力成为，我最爱的自己。不欺骗，不隐瞒，只做最喜欢真实的自己，去热爱生活。