相比我们对孩子有何感受，孩子如何经历这些感受以及如何看待我们对待他们的方式才更重要。
重要的是孩子是否接受到我们的爱。
那么问题来了，如何让孩子认为只有做到什么才能得到父母爱的时候，让他感受到我们对他们那“深沉”的爱？
表扬？（胡萝卜）？
惩罚？暂停？（大棒）？
在使用上述类型技巧时，看到的是孩子这个人？还是我们设定的目标？
成绩好？待人礼貌？
父母都希望孩子拥有各种良好的品质，孩子是为了取悦和满足成人？还是由内而发的一种呈现？这是截然不同的两种动机。
如果是前者的话，他们更难喜欢自己，毕竟直接做决定还是受制于人的感受完全不同；
他们可能伴随抑郁和无助，不知道自己是谁？ 要做什么？长久地伪装压抑，让他们早已跟自己失去联结；
研究表明：孩子们得到的支持越有条件，自我价值感就越低~
例如：你再这样，我就不爱你了；你这样做，我都不想跟你在一起了。
我虽没说过前者，但后面这样的话让我心惊，类似这种“强迫性孤立”我做过不少次~当时感觉有些不对劲，可却想不到更好的办法，以此屏蔽孩子的存在，屏蔽我的关心和爱。
更可怕的是，它的确会暂时迫使孩子顺从，因为当孩子年纪尚幼，生存的本能让他们无比恐惧被抛弃，他们完全依赖家长，害怕失去我们的爱。
为了避免失去我们的爱，他们唯命是从、墨守成规、不知变通，更少考虑周围的环境和别人的感受和需要。
但这会让孩子陷入比打屁股更久的精神痛苦，大些的孩子还更容易陷入抑郁。
对“被抛弃”的不确定感和恐惧感，深深地留在了孩子的潜意识中，即便他们长大成人，焦躁易怒、害怕失败、不敢面对挑战，还可能孤僻冷漠，因为他们从根本上认定自己不可能满足交易的条件，于是试图让自己不需要依赖别人。
总之，我们必须意识到，这种“爱的撤回”的方式会产生非常严重的后果！
家庭应该是规避这些“交易”的港湾和庇护所，父母给予孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物。
对父母双方都是。我们从未征求过孩子的同意，将他们带到这个世界上来，却把这种强加的意愿拿来作为要挟，要求回报，是不是有些可笑？
更何况，孩子未来有怎样的个性和成就，大部分取决于他们如何成长，其中一个因素就是他们是否感觉到无条件的爱。
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