生活上、工作中你是一个会吵架的人吗？在很多人的印象中，吵架是一件不好的事情，即便平时温柔优雅的女人吵架也会变成泼妇，而彬彬有礼的男人吵架也变得恐怖。有什么事不能好好坐下来，互相砍对方两刀呢？哦，不，是互相沟通呢？其实，吵架是门艺术，先来看看你的吵架是什么类型吧。
㈠ 人身攻击型 。常用句型：以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名词开头，吵架时对人不对事，一方指责另一方的人格，而不是具体某一件事情上面。如：“你看你交的朋友都是些什么人啊！”“你凭什么指责我朋友啊？”等。人身攻击型的争吵往往会引起对方对立的情绪。本来就事论事对方或许觉得理亏，或者意识到自己确实做得不妥，但是一旦开启人身攻击模式，争吵就会让两个人心生隔阂。
㈡ 翻旧帐型 。当两个人吵架时，一方总会开始翻旧账，以此来达到使对方感到愧疚、道德绑架的目的。常用句型：“想当初.......”、“要不是我......你早就.......”，翻旧账型的争吵，在另一方听来往往有点“卑鄙”。本来是为了引起对方的愧疚，达到让对方让步、妥协的目的。结果却可能适得其反，说得多了，对方原本有的感激、歉疚也会被消耗殆尽。
㈢ 消极抵抗型 。当发生矛盾时，不去争辩、沟通，而是做出一副“无所谓”的样子。常用手法：三重肯定表否定“是是是”、“对对对”，这种情况常发生在男性身上。对于伴侣的指责，他既不指出问题在哪，也不“迎战接招”，而是用一副无所谓的态度消极抵抗，而这种态度反而会更加激怒对方。
如果不幸，你的吵架模式在这三种类型中，那这次激烈的沟通，不仅没有解决矛盾，反而让矛盾进一步升级，甚至会伤害两人的感情的地步。而真正情商高的人，不是不吵架，而是会有效吵架。
为什么我们会吵架？争吵的本质就是冲突。《非暴力沟通》中提到过，当我们争吵时，其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足。在中国社会，人们很少直接提出自己的需求，我们往往通过其他方式来间接表示。如果今天是你们的恋爱纪念日，她不会直接告诉你今天是什么日子，希望你做什么，或者送她什么礼物。而是暗示你，今天是什么日子？即便是相处已久的恋人，也做不到完全读懂另一个人的想法的地步，一旦一方的需求没有得到满足、重视，就会出现争吵。即便是发起争吵的人自己可能也没有意识到，之所以生气，之所以想要和对方争吵，其实是因为内心的需求没有得到满足。如果发起吵架的人能够停下来想想自己的需求，而另一方也不是急着反驳，而是想想一定是对方某方面的需求没有得到满足的时候，暴力的沟通其实往往可以避免。
知乎上有个提问：男女之间为什么会争吵？知名作家张佳玮回答道：男人想讲道理，而女人重视态度。男人想解决问题，而女人则要解决感受。对于女人来说，只要态度端正，道理怎么讲都好。然而男人往往不明白这一点。很多人都有过这样的体验，赢得了争吵，但是输掉了感情。一个高情商的人，不是在争吵中赢得胜利，而是在争吵中表达爱。你会发现，那些感情良好的夫妻，他们都有一个共同点——就是不会在吵架中伤了和气。即便是在吵架中，他们也铭记着深爱对方的这个事实，而这才是非暴力沟通的本质——爱。
沟通，不仅仅是一个人单方面的说，或者另一个人单方面的听。有效的沟通是建立在双向沟通的基础上，不仅需要同理心，更需要学会倾听和正确表达自己。
高情商的人往往有较强的换位思考能力，最重要的是拥有同理心。《沟通的艺术》中提到过，两种训练换位思考能力的方法。一是黄金法则：按照别人所希望被对待的方式对待别人。这就要求我们在决定如何做事之前，先去了解别人的想法和他们想要的是什么。二是“枕头法”，即按照四种立场来看待同一件事。如果你和女朋友去看电影，你想准时去到电影院，但是女朋友在化妆打扮拖拖拉拉，结果你们迟到了。你很生气，不妨运用枕头法来进行换位思考。①你错我对：看电影就应该准时呀，不然错过了前面的内容，很有可能弄不清楚后面的剧情。②你对我错：女生都爱打扮嘛，而且穿得漂漂亮亮的带出去自己也有面子。反正都已经迟到了，我不应该因为这件事还弄伤了彼此的感情。③双方都对，双方都错：我们都是对的，女朋友认真打扮是对的，我想准时到电影院看电影也是对的。但，我们都是错的，女朋友本来可以提前打扮的，却偏偏快出门的时候才打扮，而我本来也不必因为迟到这种小事和她生气。④这个议题不重要：其实这件事根本不重要，迟到有女朋友重要么？没有。那何必为了这种小事跟她生气？生气之后还得自己哄。强迫把自己关注的重点从自己身上转移到别人身上，久而久之，换位思考便会成为你的本能。
有的时候，争吵的人自身可能并不了解自己的需要。在很多争吵中，90%是情绪，10%是问题。当对方有情绪的时候，不管你如何讲道理，对方都不会听。而倾听则是化解对立情绪的重要手段。《沟通的艺术》中举了五种有效倾听的方法：⑴ 借力使力：倾听者顺水推舟地让说话者继续自己的话题。⑵ 问话：倾听者询问说话者更多的信息。“后来发生什么事？”、“你心里怎么想的？”、“你希望我怎么做呢？”⑶ 释义：以自己的理解重述说话者传达的信息。“你的意思是，希望我减少加班时间，早点回来陪你吗？”⑷ 支持性回应：有时候用支持性的语言，表达自己和说话者站在同一立场也是一种不错的倾听方式。“不管怎样，我都支持你。”⑸ 分析性回应：对别人的困境提出分析与解释。“你正式跟上司提出离职之前，或许应该先问问自己自是因为上司的原因，还是因为在工作中得不到提升呢？”一旦对方的情绪得到了化解，什么事情都好商量。学会正确表达能避免吵架带来的90%的问题。
《非暴力沟通》中提到过四个步骤，放在任何的争吵情境中都适用。 ①观察对方的行为，用语言客观具体描述自己观察到的行为。例如：用客观的具体数字代替模糊而带情绪的“总是”、“每次”。②表达自己对行为的感受，以“我”开头，而不是“你”开头。例如：“我觉得很生气”而不是“你让我很生气”。③猜测对方的需要，猜测两个以上的对方的需求，给对方阐述需求的出口。如“你是手机没电了，还是没看到我打的电话”。④表达请求。例如：“今天我邀请朋友来家里看足球比赛，你看起来不太高兴（客观描述观察的行为）。我觉得有点奇怪（表达自己的感受），是不是因为我们打扰你休息了？还是你不太喜欢我把朋友带到家里来？（猜测对方的需要）你能跟我说说为什么么？（表达请求）”。
感谢你耐心读到这里，最后我想表明的是，当争吵发生时，记得站在你面前的人，是你爱的人。而你要做的不是占上风，也不是赢得胜利，而是表达爱。低情商的人在吵架中赢得胜利，而高情商的人，懂得如何在吵架中赢得爱。愿我们都不会因为不会正确表达而伤害别人。
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