或许有人不明白，为什么我朋友圈总是出现很多天空的相片
喜欢收集蓝天相片，也喜欢别人和我分享他拍到的蓝天
很久以前，有一个朋友和我说：你难过的时候，抬头看天空，它那么大，会包容你所有的委屈难过。我每次难过时都会抬头……
其实都会哭泣，遇到事情不知道怎么开口去说，可能习惯了。毕业这几年大大小小事情遇到不少～
其实我也有过半夜被人赶出来，没有地方住。看着通讯录不知道打给谁，打的那些电话都没有办法提供帮助……
或许可以去住酒店吧，可是我连一晚酒店费用都付不起。生病了～拿着病历本医院门口徘徊，进去抽血又跑了。因为付不起医药费，最终最终病到不行，发烧……被送进医院，朋友帮忙垫付了药费。
经历过很多很多事情，摔倒过很多很多次，有人总是觉得我经历那些事情根本不像发生在我这种人身上，我确实经历过……所以很多事情可以自己解决，自己面对……
死亡擦身而过
为什么要努力……
因为我不想再经历那些事情，我不想再摔倒时没有能力扶自己。
或许这也是喜欢看蓝天的原因，看着它，心情会变好……
希望自己身体好转
这段时间真的发生很多很多事情，内心受到很大影响。
失眠严重……医生给我开的药都是治抑郁症，我情绪这段时间也很不好，很多事情不想做，
原来很喜欢的东西，现在都不喜欢了。
原来很爱的食物，我现在不能吃，也慢慢变成不感兴趣。
有那么一段时间，觉得自己会挂掉，觉得自己会不会醒不过来了，甚至不敢睡觉……
我害怕，事情说了，别人也不能理解。我其实真的很讨厌“你想多了”这句话，我他不知道自己原来那么乐观，对未来那么有信心，那生活充满热爱的一个人，变成那么颓废。压力冲击了所有……
祝愿一切好转
我想一切会变好吧，自己状态慢慢调整了。我很怕再去医院，很怕再检查……我不想再凌晨一个人在医院检查，那种坐在冰冷椅子上等待结果的难熬。泪水也会控制不住，但又不能大声哭出来，擦干泪水进去找医生，出医院门口坐车返回住处，立马吃药躺床上。这段时间我活的丧尸🧟♀️状态……
我都快要忘记自己什么时候开心笑过，状态变差，衣品也差～完全不在意形象的一个状态，活成自己讨厌的样子。
或许变好吧
我甚至有一段时间很想很想逃离这座城市，可是又不知道去哪里。我不开心，行尸走肉的生活，我害怕……
可是又找不到更好的方法治疗自己，吃药已经折腾我够累了。
考试今年都凉凉了
这也是挺难受一件事情，在6月份没有生病前，我信心满满的备考状态，生病后……我极力要甩开备考状态，我不敢让自己情绪紧张，我也害怕别人一遍又一遍问我复习怎么样，我真的不想回答……
我提离职了，我想让自己休养一段时间，我对药品已经免疫了。一直吃药完全没有效果，吃太多了……
或许休养后我又是原来那个自己
可以继续旅行
继续做自己喜欢的事情
热爱生活的自己
可以继续在厨房折腾美食的自己
在朋友面前很二，很能讲段子的人
可以话唠一样和朋友互怒的那个样子
或许……
这都是自己在想象罢了
我也不知道什么时候会变回原来那个自己
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