大家都知道了，11月4日，本人正式升级婆婆。
就在十几天前，一位朋友听说我儿子就要结婚，开玩笑地说：天哪，你亲家没打问你这个恶婆婆吗？我回答：我满世界夸亲家，他们哪有机会听婆婆的恶？
原本，婆婆就是因为儿子的婚姻，才和儿媳妇形成社会伦理关系，结婚后，应该是多了一个爱护那个男孩的伙伴，多一份温暖，何来猫鼠大战？何来恶婆婆之名？更有什么婆媳是天敌的荒唐言论，太荒唐！
我个人以为，一切都是人心在作祟。别的不说，就说我妈。我妈快八十岁了，走路生风，坐公交基本没人让座。为此我儿子反对她染头发，坚持让她自带“奶奶灰”。幸好她每天锻炼打拳就在附近，如果有阴雨天气，她就在楼下亭子里打一套简单的“四十八式”，然后聊聊天回家。和我妈聊天的，都是楼上的，多数是太极拳的爱好者。也就是说，都是我妈的学生。有时候也不是。比如有一天，我妈远远看到了去接孙子的王大爷，看她打拳的王奶奶忽然满面怒气，嘴里埋怨：闲不住献殷勤！
怎么，今天没吃药还是吃错药了？我妈问。
王奶奶剜一眼老伴说：就爱献殷勤，媳妇儿闲闲的不接孩子，就他勤快。
我妈听出了所以然，开导她：你们接孙子等于帮儿子。
哼，把我都没叫过妈。
哦？行了，不要计较了，又不是你生的，有些生养的都不叫。我妈明显的底气不足，因为她听过媳妇子女婿白搭话的，生养的不叫妈，随口安慰小她几岁的王奶奶而已。
但是有效果，王奶奶有了笑容，开始和我妈谈论午饭吃什么。
还有一次，还是老地方，我妈打拳结束，走过来一个陌生老太太。互相报过岁数，我妈小了一岁。那个老姐姐对我妈说：我看你打拳打的很好。
就是锻炼身体。我妈不知对方高低，先谦虚谨慎点。
我是工程设计师，退休工资一万多。妹子你研究什么？
我研究农业。我妈说。我妈说的其实也是实话，她种地是一把好手。
哎呀，研究农业待遇更好。那个老姐姐开始佩服我妈了。
是的，待遇两万多点。我妈说的也是实话，她说的年收入，那个老姐姐说的月收入。
我妈说，从那以后，那个老姐姐再也没在她前面绕挂过，哈哈。
至于婆媳关系，也有实例。我侄女叛逆期时，由一个好学生倒退到差等生，我嫂子着急上火，有一次在我妈家开骂女儿。无奈词穷，只剩下了眼泪。我妈一看局势，当机立断，把媳妇子推出门，让去她们家再吵架。
这样力挽狂澜，春风化雨的事情，我妈做的太多太多了，无它，唯有一颗平常心而已。
我儿子和我妈生活时间更多，或多或少对他都有影响。我们对他就是放养，除了高考填志愿参与了一下，买车就业选择伴侣，都他自己决定。就说这次举办婚礼，虽然说一切从简，还是有这样那样的琐碎事，所有都是他们自己亲力亲为，我们全程局外人。
早在一个月前，我陪朋友去理发。遇到一个女儿要出嫁的母亲，时间和我们差不多，说开始焦虑不知道忙什么。朋友对我扬扬头说：你看她是婆婆，都没什么事，你急什么？
还是在前几天，我买菜时遇到一个刚刚升级为婆婆的同事，面容灰暗，行色匆匆。我故意打趣说：你是当了婆婆还是当了保姆？她叹了一口气说：没办法，现在年轻人什么都不会做呀。
看看，这就是好多母亲的缩影，一边抱怨儿女什么都不会做，一边又乐此不疲剥夺儿女学习生存的机会。到最后落个伟大母亲的称号，了此一生，实属悲哀。
父母和子女最恰当的相处方式，就是龙应台在《目送》中写的那样：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
鲁迅先生曾经说过：“父母亲存在的意义，不是给予孩子束缚和富裕的生活。而是当你想到父母时，内心会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力。因此获得人生更多的乐趣和主动权。”
每个孩子都是独立的个体，不是父母的私有产品，他只是经由父母，来完成属于他的梦想和使命。那些口口声声“为你好”而无所不能的父母，该托举的时候托举，该放手的时候放手，留一些空间给孩子成长，留一点时间培养自己的兴趣爱好。过一段时间，你会发现，一切顺其自然，才会争其必然。
做事如此，做婆婆亦然。先有好婆婆，才有好儿媳。抱有平常心，分清边界线，大事讲道理，小事装糊涂。一句话，像爱护儿子（不是女儿）那样爱护儿媳妇，一定会岁月静好，万事兴旺。
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