从小学到高中,我都是父母长辈眼中的乖乖女，老师同学眼中的优秀生。因为以前父母对于我的安排，我从来没有说过不字。小学，爸妈跟我说要考个县重点中学，才能上个好高中，考个好大学,于是我听话了，好好学习，考上了；初中的时候，爸妈跟我说要好好学习，不能跟男生玩，于是我很听话了，考上县重点高中，并且成功的初中三年下来，班上能够玩的上的男生也就我爸爸同学的儿子几个，到现在我都觉得我的初中生活有点遗憾，因为错过了许多朋友；高中的时候，我听爸妈的话没有早恋，好好学习，可是那时由于初中的经历，我却发了疯似的想交更多的朋友，于是我在高中的时候在男同学和女同学之间交往的犹鱼得水，跟女同学成了铁姐，跟男同学就成了铁哥，记得高三的时候一般下课，大家都是埋头争分夺秒地做题，而每次寂静空荡地教室总是回荡着我的笑声，然后所有的人总是目光被我的笑声吸引过来，然后来一句“曾莹给货又在傻笑了”，那时感觉自己仿佛放开了许多，而不是像初中那样看到男生就躲，更何况在班上40多个男生面前开怀大笑，我愿意为了他们笑而故意地让自己扮演小丑的角色，因为玩的开，在高中的时候我收获了许多纯真的友情，这也是我后来一直骄傲的地方。可是，我还是很听父母的话，没有早恋，该学习好好学习，没有一个人去过远方，没有逃过课……我想在我心中，这样的高中还是欠缺点，即使相比初中，好了很多，可是没有在我青春期内做过一件叛逆的事，总感觉不完美。
后来去了大学，脱离了父母，一个人去了离开父母的城市里，虽然爸妈老是打电话叮嘱我这不行，那不行，可是我从来都没有把他们的话很放心里，感觉自己像是匹脱缰的野马，任我驰骋，特别享受那种自由的快感，于是我做了我以前所有不敢去做的事情，一个人去远方旅行，经常翘课睡懒觉，不去上专业课选择去给老师打杂，参加吉他社学吉他，干兼职，发传单，卖英语报纸，进工厂，当家教，当英语助教，参加英语晨读社，贴广告，当礼仪小姐……做了许多以前从未想过的事情，然后在大学里交了几个闺友，我们几个几乎天天一起去工作室，一起吃饭，一起嗨，一起浪，一起迟到，一起翘课，基本每天都是形影不离，感觉所有一切都是很美好……不知道是因为自己叛逆期来的晚，还是骨子里长久的抑制而爆发。总感觉大学就应该很疯狂，都读大学了，不应该再这么老是听爸爸妈妈的话，而是应该自己有自己的见解，毕竟我也是个成年人了，应该有自己的思维。导致大四实习，我说要去北京，我爸妈坚决反对我一个人去，可是我还是毅然决然地去了，北漂的那段日子，说实话我真的没有住过地下室什么的，所以感觉还是蛮遗憾的，因为我挺想尝试一下那种他们口中所说的那种北漂的日子。在随行付的日子里，可能因为我比较外向，开的起玩笑吧，同事们都挺喜欢我的，我依然记得当我要回南方的时候，我的同事对我那种不舍，我知道他们真的把我当妹妹一样看待，我也很珍惜在北京收获的每一份友情，在丽江旅行的时候，我看到那边的特产鲜花饼，我毫不犹豫地买了6盒寄到北京给他们，他们也很激动，都以为我忘记他们了，我说没有，我感恩我走过每个城市对我好的好心人，也许可能你们觉得我很外向，但其实我也是个很羞涩的人，我不善一本正经的言辞，可能你们看到最多的就是我的笑了，我觉得有些东西只能用心去感受，用行动去实践。
来到RCC后，其实我最羡慕的就是新宇同学了，我特别欣赏他的随性性格，随性的性格下隐藏着严谨的代码风格，看似一副不紧不慢的态度其实真要做一件事做的比较完美，考虑比较周到，我羡慕他能够迟到也很淡定，而我做不到，我每天六点五十准时起床，超过七点我都会手忙脚乱，然后一早上在地铁上都是害怕迟到，只有当真正到公司坐下那一刻，打完卡我的心才会平静下来，其实大部分紧张都是白紧张，因为根本没有迟到，一般都是多出十几二十分钟时间到公司，所以感觉人往往很多时候都是在瞎担心，顾这顾那，最后羁绊自己的往往是自己内心。
不知怎的，越来越爆发出那种不想循规蹈矩的生活的念头，总感觉自己年轻，趁还没有过多的生活羁绊时，该疯狂就疯狂，该肆无忌惮就肆无忌惮，该追求啥就应该去追求啥，不想因为他人的劝阻，有时候放弃了自己想追求的，想干的事，也许可能目前在别人眼里你是往好的方向去，但若干年后肯定会后悔，会遗憾，为什么我当初不呢？也许每个人只有到最后一步的时候才会死心，才不会所谓的后悔！释放心灵，释放思想才会成就不平常的未来！
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