《致顾铭》
如果可以，这样一封信请投递给五年前的顾铭，告诉他：我十分盼望他能早日收到我的来信，使我缠绵的悔意和幽深的痛苦有个终点。
顾铭，我爱你。
日头转凉，玻璃弹珠似的太阳折射着剔透的冷光，倏忽落在每个人的肩周。秋天的冷总是一阵一阵的，就像我的希望。在晦暗的日子里，跑不完的赛道和无穷尽的书卷在某一个奇点逐渐重叠成幻影，厚压在我的脊梁之上；你却不受影响，你被折射的永远是最温暖的那一缕光。可我的冷却是如此悠远绵长。
都怪我。
我是个小偷，一直在窃取。窃取你的注意，却又怕我胆怯的爱被你发觉。我是个尾随者，跟随着你的影子前行。在每个放学的晚间，我磨磨蹭蹭，就为了光明正大地看看你的背影而已。
顾铭，你曾是我所有的欢喜，尽管你不知道。
也都怪我。
我秉持着自己可鄙的骄傲，追寻着却也逃避着。我的幻想像一场潮湿而厚重的雾，笼罩着全部的生活。我好像一直住在梦里，住在高高的象牙塔尖。我实在是太自以为是，又太卑微怯懦了。甚至，我开始不认识这样的自己。是我对你的爱让我在迷失中崩塌，却又在废墟上重建。
有太多你知道的事曾经以你不知道的理由发生，尽管现在我也突然愈发觉得它们遥亘千里而又幻灭无常。
上课时，我总故意地出糗或表现，好像是个豁达而灿烂的孩子，可其实我所有的设计都是为了在回头时能瞥见你嘴角的一抹笑意，能够让你的目光驻足在我的身上，哪怕只有一刻也好。
你盛大的阳光让我注目，让我燃烧。我好似飞蛾。
晚自习，我总是想方设法地挤到你附近坐着；一而再再而三地，我跟老师列举出五花八门的理由，只是为了尝试着搬座位到你的身旁。你很少说话，桌上总斜躺着一本半旧的《毛泽东选集》；但你偶尔的热烈却让我欢欣，可怜我竟曾以为那火花是为我而绽放。可后来我才明白，其实你从未察觉我内心哪怕片刻的颤栗的欢喜。
你厌恶和任何人做同桌。
在和你做过一天同桌后，你告诉我。我的衰颓顷刻间覆水难收，我热烈的爱即刻偃旗息鼓。所有的颜色都开始消褪，我的世界只剩下白——空洞的白，什么都没有，甚至连死灰都不曾有的······万马齐喑。
全都怪我。
我一直在坐以待毙，我一直在监守自盗。我的爱明明长在最阴湿的恶土中，但我却渴盼它开出最美的花。是你的坦荡让我无处可逃。你从来不在乎那些条陈和教条，这给我希望。灵感一来，你可以在数学竞赛课上不管不顾地写短篇小说并且和我分享，潦草的笔迹和天马行空的想象里闪烁的是你的才华和思考，我曾因此觉得自己是世界上最幸福的人；你愿意和其他的男生打闹，甚至一度被认为暧昧，可你从不退缩和妥协，你就像一匹野马，总是迎难而上，甚至做出更加亲密的举动，压迫不能使你屈服和沉默，你的反抗只会来得更加强烈。这使我曾一度以为自己拥有着希望。
可真相却是，我给自己创设了一所囚牢，一个不可能触及的幻影，一座自己也逃不出来的孤岛，我一直在哭喊和尖叫，发泄着自己的愁绪和情丝，在失望的断壁颓垣中努力地翻找，探寻着那虚无缥缈的希望。可我真的在寻求那一缕属于我的阳光吗？我不知道。我只知道我的求索和故事到头来，只有我自己一个人在听。
怪我，是我一直在误会。我的爱实在来得卑微和廉价。
······
顾铭。
也许又不是这样的。我对你的爱也许曾一度卑微，却并不廉价。你从未注意到它的存在，或许我也未曾发觉它的价值，但它和世间其他的爱情并无分别，没什么两样，它来得同样珍贵。我担心而又犹疑，不知道这样一封信，一份看似神经质的独白，在你看到时，又会怎么想我呢？毕竟你从没想象过曾会有这样一个男孩深深地爱过你。
或许我也不该责怪自己。我的爱从不来得那么卑劣，它和其他青春里的爱一样圣洁，一样是从尘埃而非恶土中开出的花朵。
你会怎么想我呢？面对这样一封迟来的告白信。我不知道。但或许你怎么想，对我来讲已经不重要了吧，这份爱曾是我青春里最浓墨重彩的一部分。它是属于我的，而非全部是你的。
隔着五年的时光，我并不知道你的近况如何——尽管我还怀念着你，尽管这份怀念已经失去了全部的意义。
这一封寄不出去的信或许永远都不可能到达你的手里了吧，但我的悔意和痛苦却已经抵达了它自身的终点。
那就请你原谅我最终还是怯懦而任性地把它截留，塞在我信箱的最底层吧。
作为一封给自己的情书。
（本文人物顾铭为虚构人物，但故事背景和人物原型真实存在）
Tip：作者新加入简书，这是第一篇文章，希望大家喜欢，也欢迎大家的关注！
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