刚和晨颖聊了下工作的事情，讲到今天早上新发现的一个问题，我发现最近自己有点沉浸于写作的感觉里，尤其是这两天写的比较多，我发现自己有躲避的心态，有点像我遇到了问题去上课的状态，我会依赖于某种状态从而躲避当时遇到的问题，我会分不清楚这对我来说，是在采用平静的心态对待，还是说我通过这种方式来躲避我方式遇到又暂时无法解决的问题，我能感受到这个过程中会有很多点存在。不是某一个，而是包含了方方面面。
我把我这个担忧和晨颖说了，她回复我也可以暂时允许自己以这样的方式去存在啊，得到这样的回复的，我的第一反应是，我会有愧疚。她说也可以不工作就去写，在当下想写的时候。
但我说我不工作就没有工资，就没发生存呀。她说不工作也可以生存，也有工资，只是没有这么多。我想了下觉得自己主要还有会有不安感和愧疚感，她让我看看自己的愧疚感。
好像从我工作开始，我就一直保持着高强度的工作，我做的工作基本上都是都是饱和的甚至是超过正常工作量的，除了前几年工作量特别特别大的时候，甚至有加班到一两点的情况，当时身体和精神都吃不消。
正常情况下我觉得自己工作饱和时是最好的状态，我会觉得很享受满满当当的工作的状态，在工作的状态里，尤其是自己很喜欢的工作里时，我觉得自己整个精神的愉悦度都很高，但是当我一旦在工作时间里空闲下来时，我就很焦虑，有种四处无人，只剩我自己的感觉，我会觉得浑身不自在，我觉得一定在做点什么，有种别人在忙你不忙的时候，有种被丢弃的焦虑感。就好像我们的性格里，有天然想保持自己独立个性的地方，但其实大多数时候我们又很怕和别人不一样，我们希望尽量与别人保持一致，这样就是安全的，这样就不会那么另类。
好像小时候上学时，我们都不希望自己成为班里出风头的那个，尤其在我们那个小镇里，首先评论一个孩子的标准就是成绩，用成绩来划分人，成绩最好就会一直被老师夸奖，而考的不好就一直得到负面的评价，久而久之老师们就用这样的评价构建出了一个阶梯等级，像我们这种成绩只能是中等的好像得一直用仰视的目光看着那些成绩好的人，而这个阶梯中是有一个边界的，我们这种成绩差不多的人就要呆在这个圈子里，一旦有人成绩变得和我们不一样了，大家就会窃窃私语。
我还记得初三住校复读的时候，第一次模拟考试我在班里比较好，大家就会说怎么怎么了。就是那种因为某一个点出众而被人指指点点甚至是孤立的感觉。会让我们大多数时候更趋于同类，不要拔尖，不要和别人不一样，尤其是女孩子。
小时候如果班里有哪个女孩子比较好看一些，或者成绩拔尖老是被别人夸，大家就会天然的不和她一起玩，而往往这种女孩子又是性格很乖的那种。
我还记得有一次，高中班里在小剧场参加学校组织的歌唱比赛，临近开始的时候，班主任突然说每个班需要一个指挥，后来就定了班里一个个子很高的人。然后就听到一群女生围在一起窃窃私语，说她肯定是故意，故意把外套脱了（我们的校服外套），引起老师注意，让老师选她。至于是不是我无从得知，只是从这件事里就看出来，在那个封闭的年代，我们对一个稍有不同的女生是有多大的敌意。于是为了维持和大家一样的状态，在心里说定了不能出风头，万事要和大家一样，不要想着去拔尖，没有问题就是最好的事情。
这样求同的思维埋藏在了日后生活的方方面面，可是优秀本身有什么不对，别人的指责像利剑，可但凡能有一点点成就的人就是会有所不同的，不要惧怕，也不要有惶恐，我觉得人生之路越往后走，越是要盯着自己看，把外界对自己的评论，对自己的影响弱化。
认清了自己，也就不会在意这么多了。
慈心对话：愿我拥有内心的强大，不再有惶恐和焦虑，自卑和不安。愿我体会到愉悦生活的乐趣，愿我了解到生活本身就是一场好玩的旅行，愿我依旧像小时候一样拥有蹦蹦跶跶去探索这个世界的乐趣。
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