当我心骄气傲、不合群不从众，不按主流意愿行事，“臣服”一词总会盘踞在我脑海中，那是我看过若干本成长书籍后曾经留下印象最为深刻的词汇、概念、当下成长的途径，与过去达成和解的方法。当我还处在不认可自己的阶段，那自然会让我生出唯恐对号入座不准，唯恐不能将自己耙晕的本能。
的确，那时我想到的，生命中的每一次机遇好像总与“臣服”的理念背道而驰，自幼承接着主流价值观的培训，行为上脱离不了主流文化的束缚，思想上却天天做着叛逆者的梦，如此说来，人生还有获得平安喜乐的希望吗？
看了朋友圈一则信息，由此回想起十年前的我。那是处于浮躁、焦虑中的我对待生活的例外。
即使思想上仍然无比叛逆，内心依然冲突不断，但我没有放弃认真地投入生活洪流中的人生态度。
投入，不就对当下臣服，对生活臣服的最好例证吗？
那是即将成为母亲的我感觉上的苏醒。
蓬勃的生命能量能唤起另一个生命的觉醒。
当意识到体内另有一个生命的脉搏与我一起同频振动，那是怎样一份惊喜，我怎能不欢愉！
那不是被教育出来的认知，是我实实在在的感觉，我无法回避！
我以为女人在成为母亲的那一刻都有过和我相同或相似的感觉。
因为那句话讲的，母亲是伟大的，伟大不就是从十月怀胎孕育生命、感受生命跳动的那一刻开始的吗？
曾经我无数次地哀怨，为什么当年的母亲从来没有看见过我（我的需求、我的情感、我对她的爱），被她抚养长大的我却没有简单重复走她的老路，一直为与孩子建立良好的亲子关系而努力。为什么她口中的爱与我给孩子的爱大相径庭，到底哪种爱是真，哪种爱是假，如果这都是爱，为什么我感受不到温暖、贴不近我的心？想不明白的时候我总会把那个责任承担下来，我会自责：因为我对母亲的爱远不如孩子对我的爱来得浓烈。
反反复复的故事书写，让我走出了哀怨，走出了自责，走出了对自己的一再否定。
是的，作为母亲的孩子没有得到她的爱与我们本身是否足够好毫无关联，是母亲的心久久地驻留在她的世界中不肯与我们相见。
童年经历留给她的苦太多太多，她不敢按照自己的意愿生活，生活经验留给她头脑中的认知太多太多，她不敢做一个真实的人。当她无力把握自己生活的主动权，她只能从形式上臣服于生活、忠诚于家庭。
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