7月1日写给李先生

李先生：

你好。其实想给你写封信好久了，但是最近因为怀孕加上带小M有些力不从心，就一直搁置了。

今天你对小M的态度让我很不开心，然后开始怨恨自己后知后觉的尿性：总会等到最后一刻才知道自己真正的想法。离二宝出生日越来越近，对于他的降临我也是越来越真切地感觉到恐惧，担忧二宝会加剧我的“无奈”。

自从有了小M，我想我最多的负面情绪就是“无奈”。本来第一次当妈妈，很多时候对宝宝的教育就是束手无策，而我们对孩子的教育观念始终无法达成一致，当我需要你的帮助的时候，反而会受到你的责备，导致我站在你的对立面花心思改变你。

一年前，因为不想让我们的新家庭受原生家庭影响，不想原生家庭的情感暴力影响到宝宝，在考虑了很久后，我选择了辞职。我当时相信我可以改变家庭氛围，可在这一年里我经常会夜里失眠了，开始失眠是想着怎样改变你的教育观念，是抗争；后来开始只要求你的“打”要有原则，是妥协；再后来是后悔和无奈，怪自己太天真，想去改变一个人太难，甚至是不可能。

去年元旦左右，有次朋友小L来家里吃水饺，忘了因为什么，我和你关于育儿发生了争执，我当时觉得很受伤，那天我就下定决心不要二胎了，对家庭我实在没有信心。
不巧的是我意外怀孕了，因为我的女儿情节，便像着魔一样在自己心里坚信它是女儿，我想象着她有多可爱，她怎样给我们家带来温暖，让我们这个家更和谐。竟然这样自我催眠了两三个月，忘了当时不要二胎的决心，等反应过来已经没法回头。

你觉得两个总会有一个有出息，而我觉得这种想法本身就是相当自私的，孩子是自由个体，不是成人人生的砝码，如果你不能给他好的教育，不能许他健全的人格，那么不让他来到世上会更仁慈。像鲁迅先生说的“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。” 这是我们为人父母对自己应有的要求。

而“儿孙自有儿孙福”看你怎样对待儿孙，如果你没有放心思在他身上，没有尽量去引导教育他，那么“儿孙自有儿孙福”只是你不负责任的托辞。“儿孙自有儿孙福”应该是给了他爱，让他有健全的人格和社会技能之后的豁达；首先父母要给孩子无条件的爱，让他在爱中成长成幸福的样子，之后至于人生机遇就需要自己去把握了，前期孩子的教育没做好，那么后面父母卖血、卖肾，甚至卖命都是自食其果，“你该”。

我们这样的家庭不是诈尸式也算得上丧偶式了，本来你工作原因，除了睡觉在家时间平均一天能有四五个小时，这些时间你需要打游戏、睡觉、打麻将。陪伴家人的时间每天平均能有两个小时就不错了，而单独和小M相处的时间肯定不到一个小时，而再想想你和小M独处时间，你有没有耐心和他玩，想想你给他读过几本绘本，和他一起玩的时间持续半小时次数又有几次，他的情绪你又能否读懂？

所以，我们经常觉得教育难，是因为教育的基础是给他爱和陪伴，而陪伴需要我们给出前所未有的耐心。而我们会做出“踢自动售货机”行为，即我们希望管教可以立竿见影，连“出货”的时间都不想等。孩子出现不良行为时（除了伤害自己和他人的事情），如果没有好的改善方法，我们应该做的不是以权威家长身份压制，而且想到可以改善的办法，这个办法可能不会一次奏效，但孩子会有好的迹象，多次以后孩子肯定会变好。

养育孩子从来不是一件简单的事情，它来不得半点虚假，忠于自己，忠于他人，忠于事情本身；育儿需要“实事求是”。中国现代儿童教育之父陈鹤琴先生说：做父母的不应当对孩子多说“不！不！”，事属可行，就叫他行；事不可行，禁止他行。不应该为了让小孩子“听话”而哄骗他，或者故意让孩子有愧疚感；实事求是另一个层次是育儿技巧可以用，但永远不要忘了爱和尊重才是家庭生活的基色，我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。

而你对小M惯用的教导方式即是惩罚，虽然你美其言曰是“逻辑后果”。把冰箱门打开要被拧耳朵，刮了墙要挨打，拿菜单碰到碗就不给吃面，超市里乱跑就不给雪糕，你没有考虑到这个年龄的小孩特点本来就是好奇、多动，中午吃面的时候，你在一直刷手机，我们大人都在忙自己的，小朋友无聊拿着菜单晃下很正常，应该告诉他“饭来了，菜单会碰到饭”，把菜单拿走并转移他的行为。很多社会技能和规则需要我们平时来教他，而发生冲突时，绝不是管教的最佳时期。

大人要的是结果，小孩需要的是过程，他在过程中成长、学习、完善自我。你知道的就是打扰了你打游戏，打扰了你睡觉，在超市乱跑让你尴尬并给你带来潜在麻烦。你嘴上说的逻辑后果，其实只是惩罚，只是用你的权威压制孩子。

逻辑后果应该包括四个关键。
1.相关—是指后果必须与行为相关的。
2.尊重—指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行。
3.合理—指后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看是合理的。
4.预先告知—指预先让孩子知道，如果她选择了某种行为会有什么结果出现（或者你将会做什么）

比如，当小M弄洒了汤时，逻辑后果就是清理弄洒的汤，如果你说“你看你把汤弄洒了吧，不让你弄你偏不听话”
这就是不尊重。尊重的说法应该是“哎呀，汤洒了，现在你需要做什么”如果他不知道要做什么，那可能是因为没有花时间训练他，因而你的期望或要求本身就不合理。

有次我们去森林公园，你嫌小M乱跑，然后说再跑以后再也不带你来了，这显然不合理，三岁的小孩就应该蹦蹦跳跳，充满活力的，你的要求显然不合理，而且即使他继续跑，你也不可能以后不带他来公园了，这种做法是恐吓，是责备，也是不尊重。当然这不是逻辑后果。

还有你经常会说的“不听话，看看，摔了吧（弄坏了吧）”之类的，都是在羞辱和责难，没有尊重。是滥用逻辑后果的表现。

前段时间爷爷发你了李玫瑾关于管教孩子的抖音视频，你知道了小孩子应该懂得忍耐、延迟幸福感，所以你的做法是跟沐恩说你要留到晚上再吃，现在吃了晚上就没了，然而及时享乐是本性，这对于三岁小孩来说根本不管用，这种高级情感是需要在生活中训练引导。先不说这段视频被很多教育家诟病这是“管犯人的伎俩”、“不存在教育因素”。就连这个视频里讲的训练方法也是让孩子“自发”认识到延迟能获得更大的幸福，如果强压着孩子延迟，他自己不会真正懂得这个道理。

请你对待孩子多些心思，不是学了什么管教方法拿来就用，而且学来的技巧大多归根结底还是惩罚，因为惩罚最好操作，最立竿见影，无非就是打一顿，骂一顿，或不给吃东西，然后自己理直气壮地告诉自己这是为他好。惩罚的坏处呢，惩罚不会让孩子认识坏行为的本质，只是惧怕权威，可能会“道高一尺，魔高一丈”，孩子会用更高明的手段行动。而且惩罚是大人把责任揽到自己身上，时刻要准备着制止不良行为；于孩子来讲，会导致不能真正地自律，或过度自省导致自卑。

7月1日写给李先生

说说我对你的感觉吧，首先你是值得爱的，你英俊潇洒、有责任心、独立自强，我知道你非常渴望被关心、被关注、被爱，这点你可能都没意识到，可能因为你不敢奢求别人，所以把对爱的渴望压在潜意识里了。我想让我们平淡生活多点激情，想我们俩之间不光只有孩子，想让我们的家庭更和谐、温馨，所以我策划了你30岁的生日惊喜，结果变成了惊吓，一度让我怀疑是不是不应该完美主义。

我之前也抱怨过你太喜欢控制，你会说“我也没什么都管，你看家里的家具也是你选的”。对，你不是什么都管。可是你放手的情况都是你认为你可以不管的，或者说什么要管，什么不要管，是你决定的。凡是你想管但我自己做决定的事情，都会被你唠叨，比如选月嫂、给小M报班。

现在二宝已经七个多月，再有其他想法也不现实了，现在要做的是怎么为他的出生做准备。包括，以后两个孩子的教育观念，为小M可能出现的偏差行为提前制定解决方法，还有我的情绪问题。后面的两个月，我会不定期地把以后两个娃儿教育理念拿来跟你讨论，并在二宝出生前达成一致，这是非常必要的。

洋洋洒洒写了那么多，不免有些啰嗦，但每句话都是我好久以来一直想要对你说，希望你能用心读。并把你的想法拿来讨论，我们的目的是一致的，就是希望每个家庭成员都被爱、被尊重。

7月1日写给李先生

2019年7月1日晚于福州