这个世界不会终结痛苦，绝望的人偶尔也能有希望

我的确是悲观主义者，我在自我认同和被认同上有一些问题，我很多个想要宣泄的夜晚，无一例外的都失败了。我想过花一点钱找个心理咨询的老师聊聊天，不过一深想就不知道该从何说起。这么多年的事情真的如过眼云烟，我只是会疼，但是为什么疼我有些忘了，也不会去细想。

同样一句话，我说就是不中听，别人就是说得好。我是母亲口里的信任的孩子，所以她肆无忌惮的伤害我。二十年出头了，她对我伤害的唯一制止就是发现我写的控诉日记，那年我七八岁，可惜人的忘性大，谁都大。

三年前有一次我实在没有忍住，当着家里人的面哭了出来。我说我没有可以倾诉的朋友，他们说我傻的很，没出息，不争气。我听到后再也不说这种话了，连所谓的亲人都觉得我傻，我更不会和别人说，不和别人说是怕背叛，不和他们说是看清了自己的处境。我也不知道到底有多少年了，没有可以谈心的朋友。

我相对独立很多年了，我羡慕那些可以付出真心的人，我独自抑郁也有些年了，所以对我而言幸福也有着不同的意义。世界上最幸福的事是什么呢？是你的情感输出永远不会落空。

成长到我现在这个尴尬的年纪，二十二岁，一无所成，父母高龄多病，我什么都做不了，最可怕的是明明自己对于另一半没什么想法，却发现这个世界没了愿意听自己故事的人，父母爱听孙子辈的话，除非大病，一般都不会想我吃什么穿什么，兄弟姐妹有自己的生活，有对自己更重要的人，也不愿想我到底是什么境遇。

那可能只能成家吧，或者永远写在别人看不到的地方自我消化。人生中漫无边际的孤独，让人沮丧，让人怀疑自我，怀疑一切。这世上没有单纯的善良，全是迫害。父母年纪大了，我反复听他们说以前的故事，但是我的故事却没人想听一句了。

成年人面对生活真的有勇气。

我们这些人，就这样一直在漩涡里漩着，扑扑腾腾的过程中，也不知道到底向上摇的手是真心，还是向下的沉的身体是真心。

生活中的每个时刻都在绝望，又表现的如此平静，更可怕的是表现出轻松的愉悦。我可以接受波澜，但是很明显，我真的活在了没有希望的重复世界。我妈妈没日没夜的重复家务，做饭打扰照顾孩子，做饭打扫照顾孩子，腿疼头疼也不敢多说，害怕总说自己生病儿子花钱。

我没日没夜的生活在我妈妈的抱怨和脆弱的家庭关系中，我真的很讨厌他们每一句带有讽刺深意的话，我过了六年的被搁置的生活，一句话就足以让我羞愧的吃不下饭。我妈妈和我讲她不想活了的时候，我也这样想，因为我要履行对父母和家庭的义务，可是每次只要一想到 我要回家 就陷入了一路眼泪汪汪的状态。我尚不知晓我的人生路在哪里。

这个世界不会终结痛苦，绝望的人偶尔也能有希望。只是希望尚不知来处，作为一个人还要挺直身板履行活着的义务。