楠先生，我在等你的晚安

想了好久，终于还是决定落笔成书。

你好，楠先生，接下的话，我希望你认认真真的看完。

今天是2019年3月1号，分开些日子了，从社交平台上大概知道你的近况，但我却好像丢了魂儿一样。离开雪场之后，好多人都问我，是不是你，不瞒你说，我回答的都是不喜欢，直到我知道你脱单，我就一下情绪失控了，心里感觉好像空了一块。我发现，似乎我以为你也喜欢我，然后倔强的等你先开口，后来才发现是我自己多想了。我一遍遍看那个快手视频，自己和自己生气，在心里骂着臭张昊楠，然后吃饭的时候突然想起你就再也吃不下去东西，好几天整夜失眠，，，嗯，我发现，现在包括我自己在内，全世界都知道我喜欢你了，唯独你不知道。

我发着朋友圈的动态，雪场分开后一次次找你，想着在雪场最后几天和你说的话，无论在你脱单还是不脱单的情况下，我含蓄又明显得表达着我的感情，可你好像不领情。好了，终于，你有对象了，差不多把我逼到了一个死角，我终究还是决定写下这封信，但我现在不会发给你，也不知道什么时候发给你。我不去评论你的感情，我只是很难受，但也希望你能遇见爱情。我纠结了好久要不要写，我其实挺害怕的，怕如果这封信发给了你，我们大概连朋友也做不成了，但是嘛，最终还是写了，我不想让自己困在难受里，喜欢就喜欢了。

我没有说盲目的去写这封信，我也知道，我其实一点都不了解你，但是感情这种东西，大概是控制不了的吧。在给你的礼物里，我清楚的记下了我们相识的轨迹，只是我没有说，第一次印象深刻，是你问我会不会平行式，我说不会你说教我，嗯，这是个挺热心肠的大男孩；第二次印象深刻，是你带我玩雪圈，嗯，挺爱玩嘛，和我一样，嘿嘿；第三次印象深刻，是在玩雪圈之后，y队和我说没想到你竟然对我这么好，还带着我玩，据说你对某个小姑娘爱答不理，我呢，当时在心里偷偷开心了一把，不过听说你对那个小姑娘的态度，倒是觉得你是个挺正派的男生，嘿嘿。第四次印象深刻，就是你背我从中级道下来，我应该和你说过当时我不信任你，讲真的，最后决定让你背我的时候，我就消除了顾虑，大概也是从这一次开始，我对你的喜欢就开始萌发了。我是个超没安全感的人，也不瞒你说，在我接触的除亲人以外的人里，你是第二个给我这么大安全感的人。喜欢你在我面前跟个小孩似的，也喜欢我在你面前真的做成了一个小孩。只是我不喜欢你对我爱答不理，不喜欢你对我放不下戒备心，不喜欢你对我的感情视而不见。

给你说一下我的近况吧。我大三了，现在不怎么喜欢我学的专业，准备跨专业考研，考研之前还有一堆证书要考，这学期的专业课超多。我最近挺迷茫的，过了今年面临毕业，22岁的年纪，一无所长，我最近开始讨厌起现在的自己，还是活成了曾经最讨厌的模样，就连这两年最喜欢的滑雪，也什么都没有学好，脾气很臭，和身边的有些朋友处不下去了，一堆负能量。我原本打算，2019年准备给自己好好冲冲电，回学校之后，剪短了短发，超短，扔掉了好多东西，清理了回忆，与两三好友谈了心，做了大概的计划。只有你，不在我原本的计划里，我却始终推不掉。

计划还得执行，而且准备把你列进我的计划里，所以我想以这封信来处理你的出现，只是我控制不了结果，并且结果在你。把话说出来我心里好受一点了，权当你已经知道了我喜欢你，也权当你拒绝了我。只是我还是会稍有期待，期待有一天，你会出现在我的世界里。

你遇到的小不点，是最糟糕的时候的我，我没有信心和你告白，没有信心和你走下去，没有信心和你一起成长，没有信心接受你对我的好，但我就是很喜欢你啊，但我却有信心自己会变好啊，也会觉得希望有一个人陪我变好。

我是个感情挺脆弱的女生，我其实没有我表面上活的那样无忧无虑，现在的我，满怀心事，心事里有一个地方关于你。不管结果怎样，你大概会是我最后一个主动去追的人了，主动多了真的挺累的，连自己都快不相信爱情了。

差不多这些就是我要说的，估计很语无伦次，希望你看得懂。

我们都得为选择负责，我想了很久才落笔，希望你好好考虑。

目前为止，我们之间只有那一个月的回忆。

目前为止，我是最糟糕的我，你是最好的你。

目前为止，遥远距离之外的我等你的一句喜欢。

至今年冬天之前，我等你，等你看完这封信的回复，如若我不入你心，再见是朋友或者后会无期，如若你接受这个不完美但勇敢的我，便期待再见。

楠先生，我在等你的晚安。

——小不点

（不知道什么时候会忍不住把这个发给你，也不知道会以什么方式发给你，我快要忍不住了，但我希望自己能在最理智的时候给你看，我喜欢你没错，但我不想影响你现在的感情，尽管我有点伤心，可是我不敢保证。这是今晚的冲动，保存待你启。）

2019年3月2日晚，结束了一次告白。

楠先生，一个我在一个月之内喜欢上的一个大男生。嗯，那一个月，真的很美好。陪我玩的是他，爱和我打闹的是他，让着我的是他，给我错觉的也是他。可偏偏，在那一个月里我没有告白。直到最近一周，他用沉默拒绝着我的喜欢。他已经好几次没回我消息了，也没有接我的电话，甚至连我告白之后，他都没有回复我一个字。他，我真的觉得陌生了。 爱情好像真的很难遇到，两厢情悦的概率太小了。 我开始觉得，我不想陪谁成长了，我想找一个看过世界的人才是对的；我开始相信，不要高估自己在别人心里的位置、他的沉默就是不够喜欢你之类的话；我开始接受，过了一定年纪就再也不奢望爱情的现实…… 是啊，一个女生要攒够多少的失望，才会不再期待爱情啊。

楠先生，我在等你的晚安啊。

姑娘，别傻了，他睡了。

（ps:谨以此文祭奠我还没有开始就结束的爱情，祭奠那些我为喜欢的人做出的努力，祭奠我在追爱的过程中的不如意。）