前段时间的失眠，终于在老公的陪伴下，好转了，甚至非常的嗜睡。
我觉得已经好了，唯一的后遗症就是非常的依赖老公，吃饭、睡觉，就连晚上散步，一个人也没有兴趣！
对一个人这么依赖，我知道这是不对的，可也只能慢慢扭转了。
可老公是一个非常情绪化的人，莫名其妙的开心，莫名其妙的不高兴。我把依赖完全寄托在他的身上，不亚于坐在一个火山口上。
我已经明显的感觉到老公这几天的不耐烦，老公说跟我睡在一起他不舒服，这就是他不开心的前兆。以往我们分开睡觉已经很久了，他喜欢晚上出去喝酒，我睡眠不好，他喜欢晚上刷手机，我不喜欢有光。他的情绪化太频繁，分开睡，也是一种缓冲方式。不用什么解决办法，隔几天就好了。我也很奇怪他的心态，但也无解。现在又这样，我也没有办法，只能尽量避免发生不愉快。他几次暗示要分开睡，都被我死皮赖脸的留住了。
昨天晚饭后，我提议逛会儿街，我想买一个画架，努力提起我喜欢的画画，分散注意力。因为我在店里流连的有点久，只要他感觉不好，从不肯迁就我一点，估计那时候就烦了。我买上出来，他已经走了。打电话他说已经走远了，我提议我原路返回，他走他自己的路线。其一，我已经追不上他，他也一定不会等我，其二，如果等我，又少不了一顿脾气。与其这样，各自安好吧！
我回到家里好一会儿，他才回来，我也没有询问他，只是招呼他过来吃刚切开的芒果，他都不愿意答应，他经常这样，我现在也不计较了，他很神奇的，不理不弄他反而很快就恢复了，越理弄他越烦躁。
后来好一会儿，他自己去吃了芒果，自己一个人摆弄他的鱼缸，然后就回了他睡的卧室。看他拒人千里的样子，我也没有想和他说话。
睡觉的时候，我关了灯自己睡了，他过来拿了他的充电器走了。谁也没说话！
今天，早早就醒来，睡的很不舒服。不想动弹，蒙了很久，感觉不早了，上了卫生间回来，拿起手机，才五点多一点。翻开手机各个APP点一遍，瞅的眼睛难受，后脖颈也不舒服。起床打我自己的早餐——粗粮糊。
早上起来两人也没有说话的欲望，从窗户上望见公婆的三轮车停住那里，公公在打电话，我奈不住喊了老公几声，说窗外好像是他爸妈。前面喊他的几声，他不愿意答应，直到后面说是他爸妈，他才从卫生间出来看了一眼，然后回卧室拿手机。他就是这么自我，手机经常调静音。
对于他这样子，我早已习惯。人到中年，大概只剩下无可奈何的不离不弃罢了！他这样，我也这样！
来到单位，坐在办公桌前，莫名的很伤感、很难受，稍不控制眼泪就会流下来。我知道我的情绪很不正常，但我也无可奈何，我对谁去说呢？谁又会对我可怜，或者感同身受呢？想过一圈，父母、公婆、老公、孩子，都没有！现在连对桌的同事也退休了，以前两个人在一起还可以聊聊别的转移注意力，现在连这样的人也没有了！
无意中翻开豆瓣里的一个抑郁症的话题，一个关于抑郁症的测试，粗略的计算了一下，我现在的状态都是重症抑郁症了。虽然不太准确，但肯定有这个兆头。
往年我对春天的喜悦，今年一点都没有感受到，最喜欢拍花草的我没有一点兴趣，我就像一个等待命运的老人一样，对所有的事情，悲观而且淡定。这种状态是久违的熟悉，十一二岁到十五岁之间大概就是这么一种心境吧！我早已适应了这种淡漠，但又添了却无缘无故的喜欢流泪，我暗笑自己越活越回去了，流泪给谁看呢！小时候，我是不敢流泪的，也没有想要流泪的感觉。
多年前无助的我，由于不敢用母亲的卫生纸，只能用我的书本纸，没有掩盖住我有了月经的这个事实。被母亲多次羞辱，甚至早上，我刚钻出被窝，赶着上早自习的时候，母亲就会掀起我的被子，给父亲展示我的恶迹，我就像一个木头桩一样，木木地站着，接受母亲的辱骂，仿佛神魂已经分离。又被母亲扯起来的床单，当头罩住，在默默地抱着这一大团的床单，泡在院子里的铁盆里。大中午的不能睡午觉，一个人蹲在大杂院里洗床单，东家出，西家进，仿佛谁都能看出我洗的是什么，我真的希望我有孙悟空的本事，变成一条小虫，钻进地缝，消失不见。
那时候，我的脸皮磨练的越来越厚，永远忘不了，夏天的一个晚自习后，我自己感觉我的裤子上又出问题了。我磨蹭着不肯走，被锁门的值日生催促着出来，顺着墙角、路边走，但我想，好多同学们都看见了，现在想来很是感谢我的那些同学，没有一个当我的面提起这件事。
我一个人悄悄地溜回大杂院的厕所里，褪下裤子一看，好大一片，真是欲哭无泪。我只能用白净的作业本纸就着嘴里的唾液，一点一点的扦净，不那么显眼。很庆幸母亲没有看出来。
那些日子里，生活就像和我作对，怕什么来什么，母亲经常说我十来天来一次月经，我还每天做噩梦，床单被罩全是了。
那时候的我就那么麻木地活着，没有悲喜，没有欢乐，所有这些长大后回忆起来的难受，那时候也没有觉得对谁去倾诉，也没有倾诉的愿望。我就像母亲对我的评价一样，就是一个懵葫芦。
现在的我就像是又回去了，闷闷的，没有欢乐、没有喜悦，对什么都没有兴趣，甚至莫名其妙的流泪。
我知道这是不对的，不能把老公当成救命稻草，也许我好受了，他却不舒服了，谁都有喜怒哀乐，更何况是他这种太情绪化的人呢！对他不好，对我也是一种更大的伤害，我要努力调整自己，不能这样颓废下去，我还有我的责任，还没有完成自己的任务！
在这个社会上，没有人有义务对谁好，就像佛经里讲的，人来这个世上的目的不一样，有讨债的、有报恩的、抱怨的、还债的！我们都是被自己前世所造的业感召而来。所以这就是命吧！
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