战无不胜

我承认，最近的忙碌的确超过了我自己的想象。而导致这一切的主要原因是我对自己的力所能及进行了错误且自大的预判，是我总把事情想得太过简单容易，没有考虑过事实上它们都是需要时间和精力去堆，也同样会有诸多需要注意的细节，不仅仅只是我一个想法就可以搞得定。

哪怕我单方面认为自己确实有在很努力去把事情做好，但我也不得不承认，它们的最终呈现远没有我以为的那样好。

原本以为雨会继续下得更大，可是它又慢慢变小了好多。没有办法继续去拿忙碌或是天气当作借口，于是在两天的空闲之后，我还是强打起精神跑去健身了。就今天这一次，我没有为了健康，没有为了打发时间，也没有为了好的体态，完全是在当作对任意一种负面的情绪表达不满，流完汗也更疲惫之后，反而真的有好很多。

路上，我听这一首歌，脑海中迅速闪过最近发生的种种。怎么又会突然感伤，就好像故意在助力情绪滋长。混杂的颜料最终是黑，混杂的光线最终是白。但此刻的我大脑一片空白，有幸运的喜悦，有无助的苦痛，但到底又是在落哪门子泪啊，我不明白。

小而黏稠的泪珠就粘在眼前，高架上的昏黄路灯成为了闪耀星芒。当路灯一次颜色的变换，车辆就匆匆飞走，我听到了雨水在车轮间的翻涌。我意识到，这就是生活中众多形态的一种。

近来最绝望的一次，是我突然意识到，凌晨三点，我还在不停重复一样的动作：叠盒子，把衣服装袋，然后放进盒子，写上数字，贴上贴纸。而即便我尽可能地在加快速度，剩余的工作量仍然还是很大。

我看着被台灯照亮的小房间，我突然发现这里的晚上九点和凌晨三点根本一点区别也没有。就在这一刻，我特别想要放弃，可是手却并没有停。

必定也会觉得无助，可当时脑海中的第一想法并不是希望能有谁能来帮我，而是我在埋怨自己，为什么连这点小事也要做这么久。

刚想说抱怨一下自己的辛苦，耳边就又突然响起来之前与快递大哥的对话，他说「哪有容易的，挣钱生活嘛，你做这个也辛苦，我白天送快递晚上收快递也辛苦，没有不辛苦的。你想想看上次我们两个把一百多斤的一袋衣服抬上来，你讲辛不辛苦？」

我说，那也是。

当然，每次在自己尝试做点什么的时候，看到好多陌生又熟悉的朋友一如既往的盲目支持，就也会深深感动。故事就这样在我们之间发生着，以一种只有我们才能够瞬间领会的形式，很小却又深刻，平常却又值得被记住。

于是我就讲：我们都在以自己的方式，对彼此进行遥远而有力的支撑，然后小的苦痛就过去，生活就继续。

无数次，我想过不要再继续成为目前这样的自己，又像是叛逆期来得很晚，我总试图要打破想象。有时用力过度后，我也就本末倒置了，就像我是在为了不去成为自己，才去选择做改变。

那现在，我已经不再想要知道为什么自己明明没有很好却还是有接收到很多的爱，我只要求自己学会尽可能地去理解这些爱，然后做到在以不伪装自己的内心为前提，给到好的回应就可以。

我已经没有办法去想很遥远很以后的事情了，因为能够完满和快乐地过掉一天对我来讲就算是奢侈。床在窗边，午夜后的建筑都安静，整个空间里散落冷色调的光，而你不知道它们到底从哪儿来。

点燃的烟丝在猛吸一口后会突然亮起耀眼的红色，而这红色将照亮你的脸，很快，它又暗淡下去。你会觉得熟悉，但想了很久也还是记不起，这与梦中看见的那次流星陨落极其相似。

拥有爱，拥有永远不够用的金钱，拥有子弹用尽的玩具枪。人又总是会在误以为自己真正拥有着的那一刻害怕失去，但不要害怕失去，即便它们终究无法持久。因为倘若你有过了这一刻，我是说特别害怕失去某种东西的这一刻，拥有的意义也才真正显现。

而在更大的欲望来临前，我要求自己必须坚守住底线，必须做到我认为的好与善良，必须成为打动过我的那些。

因为只要我战胜过它一次，我也就战无不胜。