原来可怕的是生离，而非死别

原来可怕的是生离，而非死别

今天无意间听到一首纯音乐——Where are you 才发现世间最可悲的不是你我相隔两界，而是曾经亲密无间的亲人如今天各一方。

  牧之我是家里独子，父亲又是他们那一辈中成就最显赫的，所以从小无论是父辈们或是和我同辈的都额外关注我，希望我们做的比父亲更好，可是小时候总是毛手毛脚的，总是惹得父母生气。那时候的我总觉得父亲的成就我是做不到的，因为身为最亲近的人自然多少是了解一些，况且那时候我并不喜欢过父亲的生活，我想过那种在外闯荡的生活，无论是后来学的摄影，还是跟同学出去旅行，都是想要体验一下与自然接触的感觉，而父亲则更希望我能继承并超越他。这跟我截然相反。等我慢慢大了，也会偶尔做做样子，有时还能得到肯定，就觉得自己也许可以跟着父亲一样，直到那天在舅爷家的晚上。

  我的舅爷跟我父亲相似，都是同辈中的佼佼者，所以舅爷也是老找我谈心。那天夜色很深，月光洒在舅爷家的亭子上，那时温柔似水的月光现在回想起来恍若隔世，仿佛耳边还能回响起舅爷的话语。可是那些现在都如烟如风般消散了……

  舅爷那晚一直想要告诉我他很相信，确信我能超过父亲和他，但他的眼神却是像劝说一个迷途的孩子，希望他能坚持自己的路，不要因为外界，亲人，朋友的影响而放弃做自己。只是那时的我并不能理解到这层含义，今晚这音乐却能使人静下来。现在想起舅爷都会话就像是那句台词一样——我年轻的时候想要成为任何人，除了我自己。原来，舅爷也跟我一样，只是他无法重来，而我还未上路。

大概在那个夜晚过后的3个月，我便随着父亲来到了北京，从此我跟舅爷便是相距745公里。那时却是没发觉这700多公里原来是那么远，远到听到舅爷逝世的消息时我竟无动于衷。

  那是暑假里平常到不能在平常的一天，我骑着ofo从课外班像往常一样回家，风景还是那样普通只是那天太阳西下时将满天白云染的鲜红。停下车手机正好响起，妈妈的电话，伴随着舅爷去世的悲伤。她说要回去料理下后事让我自己照顾自己，电话那头的悲伤完全无法掩饰，而我第一反应却是这几天正好可以放松放松……我真为当时的我气愤，也为那时的自己感到可怜，可怜到自己最亲近的人已经不在了，他的笑容微笑，相信你的话语坚定的眼神从此再也看不到了。只是因为这几百公里的路途，就让彼此失去联系，失去血浓于水的亲情，直到今天这首音乐唤醒了那种隐藏在内心深处的悲伤，原来感情并没有消失，只是自己告诉自己不能表现出来，因为成为一个控制自己的人，一个想要做自己的人不正是他的所望吗。

  最后牧之还是跟上次一样，多啰嗦两句。感情这东西，并不是自己藏在心里就行了，要适当表现出来，平常的一通电话，就可以让长辈感到温暖，不要等到 “树欲静而风不止，子欲养而情不待”才感到后悔。还有就是有些人，有些事只是为了告诉你一个道理，而这些道理往往会在某一瞬间懂得。

    当自己会对自己说我不想成为任何人，除了我自己时，那才是真正的成长吧