几年前看过一个TED的演讲，主讲人是先后离婚三次，最后找到真爱的Tracy McMillan。说起来这世界上并不缺乏感天动地的爱情故事，但是Tracy的真爱让她走上了TED的舞台，因为她的真爱是她自己。
身世凄凉的Tracy出生三个月就被自己的亲生母亲抛弃了，此后曾在20多个寄养家庭之间辗转流离，19岁就嫁给了自己的第一任丈夫，并在24岁离婚；34岁时她与第二任丈夫结婚，四年后再次离婚。Tracy的第三次婚姻不到2个月就开始分崩离析，最终依然是离婚收场。
童年的Tracy没能从父母那里获得接纳、呵护和爱，所以成长的过程中她一直盼望着有一天，一个完美爱人能从天而降，而自己将从这个人身上获得曾经所不曾体验过的无条件的爱和安全感。直到两次三番地被现实摔打得遍体鳞伤，Tracy终于领悟到，她一直以来想要拥有的完美情人其实就在自己身边——那个人就是她自己。
她不再拼命想要从别人身上获得小时候没能从父母那里获得的爱和安全感，取而代之的，是她成为了自己曾经想要依赖的那个人——她变得自信而完整，从内到外地焕然一新：她学会了握着自己的手安慰自己、照顾自己，也学会了在需要的时候给自己以最可靠的支持……
关爱自己——Tracy用了40年的时间才明白了这个道理。得益于她的TED演讲，我们不必经历三次失败的婚姻来学会怎么关爱自己：即使小时候没有能够从父母那里得到足够的爱和无条件接纳，我们依然能够通过培养自我呵护的习惯，以及给予自己的“内在小孩”无条件的爱来成为自己的完美爱人。
自我呵护体现在生活中的方方面面，只要是能让自己觉得愉快，即使是一些很小的事情，每天完成那么一两件，都能够帮助我们培养与自己内心的健康关系并最终提高自我价值感。下面是一些自我呵护行为：
冥想。
去海滩。
做按摩。
欣赏日落。
洗个泡泡浴。
去动物园玩。
在床上吃早餐。
停下来闻闻花香。
去美甲或修脚。
给自己买新衣服。
写封情书寄给自己。
给一位老朋友写信。
去宠物店逗逗小动物。
独自去高档餐厅吃饭。
给自己买一个特别的礼物。
去露营，在户外星空下睡觉。
录一段全是肯定信念的录音。
去看一场好看的电影或展览。
泡个热水澡或用按摩浴缸洗澡。
去公园喂鸭子、荡秋千，等等。
在你最喜欢的音乐声中独自跳舞。
早起去看日出。为自己买朵玫瑰花。
给自己买个毛绒玩具回来抱着发呆。
到书店或音像店里想逛多久就逛多久。
用一个专门的日记本来记下与你的成就有关的事情。
看一本好书，在柔和的音乐声中享受一段轻松闲适的时光。
——节选自p.372，《焦虑症与恐惧症手册》
除了每天完成一两件自我呵护的小事之外，自我关爱还意味着给予我们“内在小孩”无条件的爱“。内在小孩是我们身上有如孩童一般的部分，TA是体验并表达着我们内心深处对安全、信任、呵护、关爱、接触等情感需要的那部分；也是我们内心活泼的、有活力的、有创造力的以及顽皮的那部分；还是一直承载着童年的痛苦和情感创伤的那部分。
来源于过去，建立在恐惧或愤怒基础上的行为模式很容易妨碍我们当前的生活和人际关系(就像Tracy一直在强迫性地重复着具有破坏性的亲密关系)。当我们辨别出这些行为模式并最终用新的行为模式去取代这些消极行为模式时，从幼时开始伴随着我们的缺失感便会不药而愈了。
改变那些消极行为模式的关键就在于将我们的消极情感状态视为来自“内在小孩”的积极需要。如果遇到一个感到恐惧、茫然或被抛弃的孩子，我们很可能会尽力去呵护和安慰TA。而当我们自己感到不安全、害怕、孤独、被抛弃或其他类似感受的时候，却常常只是简单地否认自己的感受或因为自己有这些感受而批评或讨厌自己。
在通往自我关爱的路上，我们所能做的最有意义的改变之一就是重新认识诸如不安全感和匮乏感等消极情感状态，并把它们视为“内在小孩”的请求，而不是将它们视为应该予以警惕的弱点。一旦我们承认并呵护这个躲在消极情感状态后面的可怜的“内在小孩”，不再对TA的需要置之不理，就很快能够抚平不幸的童年所造成的伤害。
下一次感到害怕、不安全、匮乏、脆弱或愤怒、挫折、厌烦的时候，不妨尝试问问自己：“在这些感觉后面隐含着什么需要？现在我的‘内在小孩’需要什么”？然后不吝时间地给予“内在小孩”足够的关心照顾，并呵护TA的需要，最后我们往往会惊奇地发现自己好受多了。
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