2017年，卖掉两套房，只为忘掉过往
今天下午三点半，市中心的房子过户完，低价出售，却还得等对方贷款下来。走一步算一步。首先清理了一笔商业贷款，其次手里可以余点现金，准备18年的各类还款。
今年卖掉了两套房，9月30日卖掉了我的准备养老的带院房子。决定卖掉到去房管局办手续，按手印划押，没有人知道我什么心理。很多朋友知道我喜欢那套房，劝我别卖。我决定改变未来的人生足迹。
12月22日，再次办完这套房子的所有过户手续。我知道所有朋友都劝我别卖，特别是已经在银行做了贷款，余款到手所剩无几。问我怎么想的，哪怕出租也好，学区好，位置正。
我慷慨的说：卖掉，度难关。以后有钱了去大城 市想买哪买哪。我是一个非常恋旧的人，只认旧人，新朋友都不愿认识。所有东西自己用过都特别不想出手。
朋友说，难关会渡过去的，不必卖房来解决。我曾经下了很多次决心，永远不卖这套房，就放那里，那是我的青春，是我的过去。
我要把过去抹去，不留痕迹。这是我人生的第一套房，我从学校毕业到社会上，从打工到创业，历时六年。从1997年到2003年。我每天都在想，什么时候才有机会在这座小城有一套自己的房子，哪怕再小我都愿意。
不想回到那个父母居住的超大房子里，去看他们的脸色，去忍受他们的挑刺和不满。我们家族只有一个规矩：儿子永远是对的，女儿永远是错的。家族还发生过为了捡的儿子逼死亲生女儿的事情。
哪怕再苦再累，哪怕穷困交加，我都不想要来自精神世界的压迫。我知道世界没有依靠，我是我自己的唯一。人家都说喜欢文学的女人浪漫多情，而我知道自己的看穿世事的凉薄。
每次看到父母为孩子付出所有、对孩子疼爱有加的时候，我都会流泪。我知道我不会有，父母不是我的依靠，他们是兄弟欺负我算计我时我无法反抗的挡箭牌。
我知道这世界和文字不一样。我知道世界的真相：我从来不被需要，我从来都不重要。我没有任何人，我一个人孤身作战。我白天工作，夜里也依然学习，靠自己改变命运，脱离家庭对我的管制。
我遇到了一个人，我的心开始慢慢变软，开始相信有爱。共同买了一套房，安了一个家。我记得初搬房子的欢喜。记得每年元宵，我站在房顶，看全市的烟花在身边绽放，我要房顶跳着笑着。
后来，开始创业，我们又买房添车。但我从不允许这套房子抵押，因为它是我快乐的见证，也是我的靠山，我不允许这套房有任何闪失。
后来，以为日子开始脱离传统结局奔向一个更好的结局，可是一个直拐顺势而下，反转的太过激烈，我失魂落魄，宁可在外面租房都不肯再回这个房子。
把房子反复抵押，谋求东山再起的资本。时光最残忍，当年的人，如今却面临着以后再也无法相见的聚面。甚至说到来生我们再续前缘我都果断拒绝：来生，谁也不想见。对一个命悬一线的人坦然说生死，说灵魂还在，何必在乎躯体。
不久之后，这套房子，怕是再也没有勇气进去了。所有好的不好的都过去了。所有真的假的又何必去在意。若你认真表演，我也必定当一个好观众，用力鼓掌，大声叫好。从来不敢有恨，这只是命运。感谢命运给我一个又一个片断。
从来不敢放松，从来不敢人前示弱，我怕心会一点点的软，无所依杖的这一生，更是别人眼中的潇洒。想做什么努力去做，为自己而活，做什么都按自己所想。
感谢朋友们的操心，为我的人生打算，所做一切，都是为了告别，告别过往的人生，改变从前的规划。我想要的梦去追，我想要的未来，我自己努力争取。
三毛说：如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安祥，一半在风里飞扬，一半洒浇阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠，从不寻找。
今天看一个作者的文章说三毛是一个薄凉的人，看透世事后的薄凉。我也希望自己向偶像看齐：非常沉默非常骄傲，从不依靠，从不寻找。
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