美国著名的心理学家，诺贝尔经济学奖得主丹尼尔*卡尼曼曾经说过：真正能够教育孩子健康成长的过程，最重要的手段是表扬。只要我们不断肯定他做得对的时候，孩子的表现才会越来越来好。
也有些父母表示，这个理论是骗人的，他有实践经验。有时候我孩子表现的好，我表扬了他一下，第二次他肯定表现的更糟糕。有时候他表现的很糟糕，我狠狠地骂他一下，第二次又表现得好了。
事实上，他所说这个现象根本不是培训一个人的良好的方法，孩子表现得好或者不好并不是因为你骂了他或没有骂他所带来的结果。这种现象叫做回归均值。
什么叫回归平均值。我们总是容易把先后关系理解成因果关系，我骂了他，他表现好了，我们通常会认为说，因为我骂了他，所以他表现好了。这个逻辑未必成立。为什么呢？
我们的日常表现有高峰有低谷，老师让我们做年度和月度回顾的时候也要求找到峰点和谷点，其实孩子的表现也是一样，也有峰点和谷点。
为什么有时我们骂孩子时，他会表现好了，因为我们在骂他时，他当时的水平是低于平均值的，也就是他正处于谷点中，所以我们才会骂他啊。而当我们表扬他时，他一定表现得特别棒，正处于峰点。一个孩子怎么能够保证他一直处做得特别棒呢。所以，当孩子表现得特别棒的时候，你表扬了他，然后他慢慢地回归了均值。然后你觉得说，哎哟，禁不起表扬，一表扬就翘尾巴。事实上你表扬孩子的时候，他非常行，超出均值很多，所以后来回归均值是非常正常的现象。
当我们知道有这个理论的时候，就明白孩子有时表现特别好或者不好都是正常现象，所以我们就更应该无条件去信任孩子，去接纳孩子，更多地赞美与肯定孩子。不要因为他做错了一件事就责备他。也不要因为觉得他禁不起表扬而吝啬对他的肯定。
事实上当我们肯定孩子的时候，是培养孩子自尊的重要时机。自尊非常重要，一个人自律性就来源于自尊水平，自尊水平高的自律性就强，反之，自尊水平低的孩子自律性就差。
那我们应该怎样去肯定孩子呢？很多父母肯定孩子是用长者的角度来的，如宝贝做得很棒，爸爸很高兴。这事做对了，你还不错嘛，小子。这种话都不是帮孩子提高自尊水平的话，这话是让孩子觉得依附于大人的话，而真正的自尊是让孩子能够意识到他自己的价值感。比如这样说，宝贝，你今天能帮我做这件事，我内心非常感激，因为你所做的事叫做关心，我能够感受到你对爸爸的爱。这才是能够调动孩子对价值感的感受。所以教会孩子尊重自己是非常重要的。
同时我们还需要明确的一个问题是， 我们是要“赢得孩子，还是赢了孩子”，有很多父母喜欢在孩子做作业的时候坐在后面看，就是为了能够孩子能按父母的节奏把事情做完。你要赢，孩子就要输，你习惯做一个赢家，孩子就习惯做一个输家。反过来，让孩子明白自己与父母之间是爱的关系，有任何事都可以来问父母，都可以尊重自己父母的意见。赢得孩子最有效的方法是同理心的倾听。就是当孩子有过错的时候，父母勇于为其承担责任，比如可以说，爸爸在你那么大的时候也做过同样的事情。
有一天儿子把我的手机摔碎了，我告诉他说，这事爸爸挺难过的。我可以告诉他这手机摔碎屏的自然后果是爸爸心里很难过，爸爸会觉得很遗憾，让他知道说 这事是有一个错误的后果。然后告诉他，爸爸小时候也打碎过东西，打碎了东西就特别害怕。但是我们可以从这件事上学会什么呢，可以诱导孩子说出来，以后做事要小心一点，那有哪些方法可以小心呢，如把手机戴上手机套，看的时候坐在桌子上看等等。
我们要把孩子每一次犯错都变成学习的机会，而不是把每一次犯错都变成谴责的机会。
很多父母在孩子犯错之后都会说，跟你怎么说的，这么没记性。这样做的结果就是跟孩子划清界限，很多父母急于批评孩子，就是不想跟孩子共同承担后果。他会觉得说，我又没做错，我跟他说过了，我已经教过他了。他不断跟孩子强调说，我已经跟你怎么说的，你怎么不听话呢。事实上父母应该与孩子共同承担错误的结果，因为孩子是你的孩子，你是他的监护人，如果共同承担错误，孩子就会觉得父母是值得信任的。如果一味责备，孩子并没有从这件事上学会什么，他唯一学会的是，别惹我爸，惹了我爸会挨骂。我们要把每一次孩子犯错的过程当作是一次学习的机会。
孩子犯了错，也是特别美好的过程，因为可以从中学到东西，这样想的话我们和孩子都会觉得轻松愉快。
所以，我们要赢得孩子，而不是赢了孩子。
孩子都是我们的天使，每个孩子都有他身上的优点和缺点，当我们不断去肯定孩子的优点时，缺点自然会不断会忽略，而优点则会不断扩大加强，这样的孩子就会变成优秀的孩子。
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