1月19号沟通
上午
2004年我爸爸动手术。先生带着同事去我家看望。给撂下了3000块钱。有一次，我回到家提起此事想显摆一下自己。结果我娘说。钱还没放热乎。你爸就爸钱跟你哥和第分开了。当时我特别生气。心想，我们给的钱为什么给你两个儿子分开？我娘说，你爸不得化疗吗？他们带着去就行了，不用他们花钱了。
我感觉我娘疼我哥不疼我。我给钱从来也不夸一下我。还把我给的钱给我哥。
平时特别恨我咯。恨到骨缝里去。但是对他又有一种很亲的感觉。和其他的几个姐妹兄弟感觉就是不一样。我有事儿爱找他。找他觉得。心里踏实，有安全感。他什么都能给我挡。
我第一次上班去报到的时候。叫上我哥，跟我做伴儿一块儿去。在路上，我和我哥都骑着自行车。他在左边儿骑，我在右边儿骑。我想靠近我哥，和我哥聊聊天儿，说说话。但是当我靠近的时候。内心就有一种抗拒，一种不舒服，一种不好意思。所以我又逃离开快速的提到前面。我害怕别人说我哥是我的对象。我故意离他远一点儿。从内心来讲，想靠近哥哥去说说话。每当此时心中有一种特别亲的感觉。可是一靠近，就觉得不自在。不踏实。就又逃开。一路上，我俩谁也不说话。我觉得很尴尬。
深入事件之后，刘老师问我：别人说你哥是你的对象，又怎么了？我哭着说：我哥当然比对象亲。我哥要是我的对象，我就没有哥了，我就没有亲人了。
我又想到了我上师专时经常和我哥通信。当我写到我的地址：河北省沧州师专英语系时，内心有一种自豪感。我心里有想法：他同事会不会跟我哥说：哎呀，你妹妹在沧州上大学呀。我有一种自豪感！
我认为我比我哥强。我也认为我给我哥挣了面子。我也认为我帮我哥完成了他的梦想。因为他很想考大学，没考上。这里边更深的心理是，在我哥面前，我有自卑感。我认为自己不好。想通过让我哥以及他的同事看到我来证明我不差。
我又想到了我五六岁时看见哥哥在外屋里喝红糖。妈妈没有给我喝，我认为妈妈爱哥哥，不爱我。因为我不好。我不如哥哥。从此我恨上了我娘，恨她偏心。也恨上了我哥哥。。我梦想着哥哥给我红糖粥喝，那样我们之间特别亲近、特别幸福。像真正的亲兄妹的关系。。这是我所渴望的。
在我出生不到一个月的时候，我娘在炕上吃鸡蛋。那时候家里很穷。没有鸡蛋给哥哥吃。我娘一个月子里也吃不了几个鸡蛋。那时哥哥三岁，其实他很想吃。但是他站在炕边儿说：娘，我不吃，娘，我不吃，让给妹妹吃。我感到了哥哥对我的爱，我特别感动。
在小米粥事件之前，。我感受到了哥哥的爱，对哥哥跟很有感情。在小米粥之后。我。一个错误的认知让我恨上了哥哥。我内心渴望对哥哥的亲情，所以。我对哥哥既有爱，又有恨，就产生了骑自行车时想去靠近哥哥，想和哥哥聊天儿，说话。回到那种亲密的感觉中。可是身体又有不自在，又想躲开。
下午
儿媳妇一提到买东西。我心里经常咯噔一下。我就说不买的理由。一提到钱我心里有紧张感。我想到了我上班时，丢了学生的校服钱，大概1500，和想借给我老婶，但是没有借的钱基本是相等的。
有一天，我回老家。老师跟我说孩子上学。花钱多，家里没有钱。我感觉老婶的意思是跟我借钱。但是我没有借给他。有一天，我娘来我家住着。我就说，我想借给老婶点儿钱，一千五左右，让我娘回家时带着，我娘说，她也没主动借，算了吧。我听到之后。心里有些不高兴，不理解。觉得我娘没有同情心。所以我就没有借。结果过了几天。我丢了和想借给老婶道没有借几乎相等的钱
我上师专时要买录音机，我娘就去附近的一个叔叔家去借。到了那里，娘不说借钱先哭。借钱难，张嘴难。每次那位叔叔都很痛快的借给我娘。
当我不借给老婶钱的时候。就是没有同理到借钱难的我娘。我没有帮助老婶家的孩子，就是没有帮助过去有困难、得到别人帮助的那个自己。
我心里业对没有借钱给老婶有挂碍，所以丢了钱。
我特别爱可怜别人，想帮助别人。有一次，一个学生家里着火了。学校要求学生捐钱，老师自愿。我们年级组就那个班主任和我捐了钱。捐钱之后，我再看到那个学生，觉得有些亲切感，幸福感。他也不那么可怜了。其实我捐钱是捐给可怜的我自己。
我背着先生贷款16万元，投到了一个平台中。我计划我赚了钱，不让先生知道，全部给弟弟因为这个平台赚的钱，我自己就可以还上贷款。我觉得我弟弟也可怜。因为他日子过得不好。还有，我娘走之前，最放心不下他。
我娘在的时候，我对她说话态度不好。我总是自责。我对我娘有业种。我给弟弟钱也是为了还自己对我娘的业债。
无论是金钱，还是别的事情，都会回到我的生命底色。我认为自己是自卑的，可怜的，无力的，匮乏的，没人爱的。这样的心怎能挣到钱呢？怎能处理好各种关系呢？包括和自己关系
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