老公，是个闷葫芦；儿子，正值青春期。我，略话唠。
要和这俩，你一言我一语地愉快聊天真的是太难了。
我总觉得家庭生活是由丰富而有意义的对话组成的。
小红书上经常有人问：老公每个月给你多少钱，你可以允许他不回家，不联络。答案五花八门。最常见的答案是：三万、五万。
不知道这是不是维持婚姻最后的无奈。就像有句话说的：一个女人要有很多很多钱和很多很多爱，如果没有爱，至少也要有钱。
什么叫很多爱呢？我的衡量标准是：对方愿不愿意和你展开没有任何功利目的的对话。如果非常愿意，甚至渴望，那就是深爱。
我一直觉得婚姻生活看起来非常平淡的外公外婆是彼此深爱的。据我外公外婆的保姆说，2019年4月的一天，我外公心梗发作，送到医院抢救，最后再也没有走出医院，回到外婆身边的那一天，外公和外婆并排坐在电视机前的沙发上，手拉着手，外公跟外婆地讲着一出电视剧的剧情，并承诺，明天给你们（外婆和保姆）挑一个好一点的剧，慢慢看，慢慢讲。
我真的很羡慕他们的婚姻和爱情，有一点钱，有很多爱。
我也是用对话的多寡和好赖来评判我和老公和儿子的关系的质量的。
如果有一段时间，我和老公之间只有孩子谁接谁送，回不回来吃饭，去不去打球之类的话题，我们的关系便不是那么亲密。
如果有一段时间，我和儿子之间只有机械地问答：作业做了么？考试成绩出来了么？有要听写背诵的东西么？那么我们的关系也在渐行渐远。
为了提高对话的数量和质量，每周，我会抽出3—5天的时间，要求一家三口饭后散步。
聊什么呢？
我常常是那个话题发起者。
我会讲一个最新看来，听来的小故事。比如：今天，我看到那个数学牛人贼叉在小红书上讲的一件事。贼叉朋友的科技公司遇到一个数学问题，无人能解，最后求助到贼叉那儿。贼叉也无解。贼叉刚好认识北大的韦神。（这时儿子插话：韦神是谁？我顺便解释一嘴）贼叉求助韦神，韦神三下两下就解决了大家的大难题。贼叉朋友甚喜，委托贼叉委婉询价。没想到，韦神说：这种简单的问题，要收什么钱？最后贼叉朋友公司只好给韦神的手机默默地充了一笔钱。
故事讲完，我会抛出问题，大家听到这个故事的第一感受是什么？每个人都要讲。
然后我们就纷纷发表自己的见解。然后一般情况下，就会顺便伸展出下一个聊天主题。
比如今天，不知怎么，聊到了马斯洛的基本需要层次理论。我跟儿子讲了讲，马斯洛是谁，基本需要层次理论是什么？这个理论跟我们的生活有什么关系？周边又有哪些知识？以及提出这些知识的有趣的人物。
幸亏这是我比较熟悉的内容，否则我也讲不出这许多。
老公听到自我实现这个需求时，又顺便联系到最近听的樊登读书里面提到的内驱力，也如此这般地聊了起来。
聊开以后，我打着想了解一些当代小学生的事的幌子问了儿子很多他平时不屑回答我的问题：你们班哪个男生喜欢哪个女生？你喜欢谁？和好朋友聊什么？最近买的那本书讲什么？
儿子的话匣子也打得特别开。我也得以知道了他的小烦恼：因为家里使用平板，电脑管得太严，他的信息课不怎么突出，有些题不会，要不家里的电脑也装一个学校同款的软件，以便练习……
我觉得好的关系需要好的对话，好的对话有些是自发的，有些是需要设计的。
我打算每天储备一个心理学知识，散步的时候可以抛出来作为聊天的引子。
这样会不会太刻意呢？我觉得不会。不要忘记当我们决定发展一段感情时，一开始必然是有些刻意的成份的，不然没机会开始，或者被另一个愿意刻意的人捷足先登。但慢慢地，当我们愿意刻意一辈子那么久时就会越来越自然，就像我外公外婆坐在沙发上聊天那样自然。
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