又想起来这个问题，是刚才做那一堆测试来着。想起还没和他一起时，疯狂地爱做测试，而出来的结果假如不合心意，真的是要难过的。
那么又想起来那些天告诉他经常会熬夜，熬夜查看所有关于星座的帖子，看双鱼座和双子座是否合适，他说以后再也不许熬夜了，一定是合适的。那句话让我感动了好久，一想起来就有股要哭的冲动。
那么就不太敢向后想了。
总是会想起的是一首歌，很爱很爱你，一度觉得太贱太滥俗所以不屑去唱的歌，忽然发觉那么真挚而辛酸。才知道原来那些情歌，没有体会的人是无法有共鸣的。
“想为你做件事，让你更快乐的事，好在你的心中埋下我的名字”……
如果我退回到那个位置，或许你就不会为难成这样子——但这实际并非仅有我能决定的。也要你能放我退回去。
可能是这一段时间太过热闹，到处都是喜气洋洋的气氛而使落寞更加突兀。这落寞不仅鲜明并且尴尬，因为谁都概括不出来我们之间究竟走到了怎样一步。你究竟是为何欺负我呢，你究竟是当我是谁呢。
这种末日的狂欢气氛之下很容易就会想一些很遥远的事。我怀疑自己已经得了严重的厌世病，总是认为大局已定，仿佛看到未来要走的路途。莫非就没有任何意外了么。莫非一切的轨迹都不过如此么。我真的对我们的以后感到疲倦了。
以后的某一天，那种恍如隔世的画面。想必是逃不掉，但又不乐意去想。
我要接受的考验还那么多而痛苦，而我又逃不掉。
很害怕，是真的。非常害怕。明知自己总逃不过那一天，可是又抱着隐隐的期待，期待命运给我一点意外。我们的故事，不应该就此画上一个匆促的句点。
真的不应该，一切还没结束。
我们只是万里长征刚迈出头几步，不过遇上一点坎坷就停下来，又暂时没有机会再执手前进。我们总该还有那个机会。
不该对我们这么苛刻。我知道，你是爱我的，可你为何不宠我一点。
你也爱自己一点。你也诚实一点，让我们都能诚实一点。
突破这暧昧的占有。给我个名义，让我被你占有。给我那归属感，让我能拥有自由爱你的快乐。
而这一切，只有你能。
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