看着照片上笑得合不拢嘴的你，我的心一阵抽痛。除了用回忆来想你，唯有这些照片才能抚慰我每个夜晚想你的痛。
距离你离开，已有三年之久。这一千多个日子里，梦里的相见是每天努力活下去的动力。我把工作排得满满的，为的就是没有那么多空闲时间想你。
你，还在吗？
我不止一遍问我自己。
那天，我又拿起电话打了亲情号码“554”，电话那头响起的是“你所拨打的号码是空号”。然后，我哭了，原来连最后想你的东西也在慢慢地消失。
小时候，我总觉得你不疼我。每次我跟弟弟、妹妹争吵，不管对错与否，被责怪的人总是我。那个时候我总想，我究竟是不是你亲生的，如果不是捡来的，为什么你总是责怪我。为了能让你更加喜欢我，我努力、刻苦学习。每天早上六点起床，晚上十一点才睡觉，复习、预习。小小的我，用这些好成绩来唤起你的喜欢。家里的墙上奖状越来越多。每次看到别的家长羡慕的眼神，你总是特别的骄傲和满足。尽管满足，与弟弟、妹妹争吵的时候，被责怪的人还是我。有一度，我都萌发了离家出走的念头。
有一回，我放学回到家，感觉特别困，于是在奶奶的床上睡着了。我没有告诉谁这件事情。你忙完农活回来之后，发现我还没有回家，就到处去找我。邻居家、姥姥家、学校、我经常去的地方都找遍了，没有发现我的身影。你着急得六神无主，家里的亲戚也帮忙到处找，还是没有找到。
在你着急找我的时候，我其实已经醒过来了。可是为了看看你到底是不是疼我的，我没有从奶奶的床上爬起来，而是静悄悄地躲着。眼看着天越来越黑了，还是没找到我，你站在院子里哭得歇斯底里的，仿佛我就已经离你远去一样。听到你的哭声，我在被子里狠狠责怪自己没良心，接着我从奶奶的床上爬起来，揉着眼睛走了出去。
站在院子里的你，看到我，迅速飞过来紧紧抱住我，仿佛一松手我就飞走一样。从这件事以后，我再也没有怀疑过你对我的爱。
你是个读书人。听姥姥说，你还是村里的第一个高中生，若不是为了传宗接代，怕是你现在都是赫赫有名的园丁了。或许是因为读过书，你明白读书的重要性，也比村里的人更加重视我们的教育问题。不管生活多艰难，你都咬着牙让我们姐弟几个继续读书。
我记得，那个时候，最害怕的就是每个学期末。因为这个时候，老师总会在班里点名哪个同学还没交齐学费，这样的点名，让我感到着实丢脸。然而，每次我回家跟你抱怨的时候，你总是微微一笑了之。我知道家里生活的艰难，所以你白天干农活，晚上织渔网，有时还踩着缝纫机给我们做衣服。
你的手工可好了。我身上穿的漂亮裙子，弟弟身上穿的帅气裤子，都是你把自己的衣服改装而来的。有时候，晚上睡醒过来，都能看到你坐在缝纫机旁专心地比划着，裁剪着。昏黄的灯光下，你专心的背影，浓浓的母爱盈满此时。
你很少过问我的读书成绩，也很少对我棍棒教育。即使随着年龄的增长，我的成绩越来越差。你用你的放任我成长激励着我努力向前。高考失利，卷土重来，重攀高峰。得知高考的好成绩时，最高兴的莫过于你。你逢人就传播我的高考喜讯，那高兴劲，我从来都没有见过。
大学的时候，我远在广州上学。一个学期才回几次，每次打电话给你，你总是问我钱够不够用，食堂的饭好不好吃等等。电波中传来你浓浓的关心和暖暖的母爱。毕业了，我选择了回家，我想陪伴在你的身边。投简历，找工作，参加公考，在找工作的大军中努力前进。终于，我通过了公考的独木桥，从此，也能用自己的能力让你过上好的生活。
工作以后，你还是没改唠叨的脾气，唠叨的总是生活上的这个那个的。偶尔回家，我会跟你说工作的事情，说感情的事情，还说着有时间一定要带你走遍全中国。可是，后来，工作越来越忙，生活也越来越不受我控制，成家了，生孩子了，一步一步完成着人生的各个大事。然而，许诺带你出去旅游的目标，一搁再搁，直到你离开也没能带你出去走过一回。
现在想来，那个时候的自己，多么不合格。可如今，想到你出去走走，却再也没有机会了。这种遗憾只能一辈子深藏在心里了。天堂的你，会怪我吗？
又想你了。
你，在吗？
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