一只猫和一个洗完澡没穿衣服的我
很久没享受洗完澡不穿衣服了，因为搬了新的地方，总怕别的房间突然出来个人，自己的屋子又很小，所以都忍着潮乎乎的不爽。
“你来北京没地方住的话可以来我这里，是一个房间，但是特别大“，这是我昨晚在崩溃后听到的特别暖心的一句话，可惜不是对我讲的。
我把《人间失格》 当成电脑支架，露着的书名好像在彰显自己那怂的品味，一本我想看又不敢去看的东西，怕看了我就不会像现在这样怂了，马上从20多层飞出去，不想再这样不人不鬼地活着，太没劲！就像我现在坐在这里，身边有好多不是学习的就是看书的，有的像我一样也在电脑上敲击着，就都跟个人似的，有一个老女人，至少比我老，穿着凉拖的脚，拖鞋已经掉了，她翘着的二郎腿不停地晃着，吸引着我的目光不得不信那边看，好在她现在走了。
狗咬了为什么不拿棒子打回去，坐在这里懊悔、流泪，怂货！你tm怎么这么怂，你一无所有，你怕什么，你有什么可怕的呢？怂货，你tm就是个怂货！
靠骗自己活着的你，能骗多久，你觉得自己有东西就是不落地，因为你没有可以落地的东西，那些都是你的幻想，你靠这些幻想，说有一天一定能改变现在的境况，你是有多天真，不，这不是天真，这是自己给自己一直苟活着的一块儿遮羞布，遮着无尽的丑，和你那颗脏心。
不用再怂了 马上就可以解脱，化尘，赶紧化掉，不管是能量转化还是什么，从这个世界赶紧消失掉。一分钟也不想多待。
人生下来就有罪，就是sinner.
死亡太美了，没人告诉你死亡是什么样，如果不美好的话，那些死掉的人怎么都不回来呢？让这边那些有亲人的人，哭得要死要活的，生离死别，生下来的人在哭，可亲人都在笑，死的时候死人在笑，因为解脱，也有哭的因为不舍，可亲人都在哭，不用哭也不用笑，原本也不是什么值得开心或悲伤的事情。现在任何事情好像都不能让自己悲伤，昨夜的泪水也仅仅是因为自己用来遮羞的那块布被别人给扯了，那么卒不及防地一下，让自己破防。一种羞辱感，为什么要这样活着呢，是有什么可以让自己寄托的吗，不，你没有，那你为什么不去死，对，我为什么不去死，我要去死。
那只猫开始见我就跑，住了几天以后，就安静地趴在那里，在观察我，换衣服、鞋子、洗澡、出来进去，昨天还趴到了我的房间门口，偷窥着我，可尝试和它沟通的时候，又被拒绝了，不同物种之间这样的沟通还挺难的。
我觉得它一定知道我有没有穿底裤，因为没穿底裤的我在客厅晾衣服时只有它在，可我也没觉得什么，因为它也是赤身裸体的，我有什么可害羞的，猫也是这样想，它在纳闷我为什么还要披着个浴巾，这么热，有病吧。
它不会知道客厅里那台空调柜机，吹出的冷气说不定又会让我的颈椎痛犯起来，风往哪儿吹，我都是躲着走的，人就是这么奇怪，因为怕热开了空调，又因为怕吹风而躲着冷气，不用有任何外界的人际干扰，人自己就能干扰自己，一会儿要冷一会儿要热的。
现在的我就像没穿底裤一样，其实所有人都知道我没有底裤，他们都不说，他们就静静地看着我的表演，偶尔为我的表演鼓下掌，鼓励我继续演下去，他们好继续看、继续笑、继续谈论，每天演一个不是自己的自己，说得自己都快信了。我也挺人才的。
这样人才的我说不定很快就要去死了，在一个普通的日子，什么节也不是的日子，之前计划的那么多日子都太怂了，这次希望你别再怂了好吗，如果有来生，求你别再做人了，你不配，或者说你不适合。
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