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情感体验是一个很奇怪的东西。有的人有婚姻，也有孩子，但并不一定有很好的情感高峰体验。
因为一个人步入婚姻，很多时候并不需要真正说相爱啊，而且人在年轻的时候，往往也不知道说，到底什么样的人会适合自己。
然后结婚生子，某天发现，原来自己的情感体验一直都处于很低端的水平，甚至你不知道被一个人爱着，或者爱一个人会是怎样。
人的情感状态，真的很难保证说会一直就维系在一个水平，可能某天你会对情感的需求突然强烈了呢，你在婚姻当中没有体会到那种很爱一个人的感觉，某天你在婚姻外突然遇到了呢？该怎么办。
在各种各样的感情当中，最痛苦的大概是这种：你最好的爱的体验是婚外男人给的。
你是从来没感觉自己会这么爱一个人，但是又知道他并不是你爱得对的人。你内心当中就是想去爱啊，但是各种束缚会让你深受折磨。
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就像下面这封树洞来信。从这些很多字眼里就可以感受到来信者的痛苦和纠结。回不去婚姻，但也放不下婚外情。
没有足够的实力去做出自己的选择，但又承受很大的道德煎熬，怎么办？看来信▼
火养，你好！看了无数你的文章，学到很多，也是第一次听说树洞，有这个平台跟大家学习，真好，感谢你！
我也需要倒倒，有时感觉快精神分裂了，特别是心情不好的时候。借此机会梳理一下，也决定未来要走向哪里。
那年夏天，因业务需要加附近的人，加上几天后，误以为是熟人，聊了一周。他爱玩的心态，陪着胡扯，逗比了几天。每天早晚打招呼，尤其是早上，特别早。喜欢积极向上，会早起锻炼的人，对他印象很好。
一周后发现认错人，特别不好意思，胡绉说请他吃饭，竟然答应，一个月后，麦当劳见面了。选公共场所，是因防备心理。
特别有好感，干净、清爽、白衬衫、内敛、斯文，虽然之前见过照片，还是被惊到了。第一个冒出来的念头是：什么样的老婆才能调教出这种男人呀？一定特别优秀吧？是不是要向人家学习？
聊过知道他是高中老师，孩子留学，家风很好，是当地大家族。猜不到究竟几岁，可能三十九，可能四十二、三。
刚过三零的我，好像第一次遇见这样的人，微笑的看着你，眼神柔和又好像能穿透你的心。抑制不住怦然心动，当然更多的是崇拜。虽然过去多年，每次想起来都还觉很美好，陌生，却像相知已久，一见钟情似的。
当晚问他对我印象如何。互加了QQ，他把我的说说翻了个遍。
谈及他的家庭，夫妻青梅竹马，妻子也是事业单位一把手，孩子优秀，成绩名列前茅。家境就是不大富贵，也衣食无忧。
几乎符合我对幸福婚姻的所有想像。
反观自己，遍体鳞伤，一地鸡毛。
年少无知恋爱，不懂何为爱胡乱领证了。孩子出生后不久，因琐事争执，老公一巴掌打散了我对爱情婚姻的所有期待与憧憬。
之后的七年，带孩子、上班、在陌生的小城没日没夜挣扎依然没转换角色。与公婆相处紧张，老公与公婆也矛盾重重，天天各种吵架，乌烟瘴气。老公家暴，口不择言，吵架吵不过就动手，开口“娼、婊”全上。
老公有前任，我却是初恋。婚前他的霸道误会是爱的表现，婚后才清醒。因为他，几乎断了原生家庭关系、断了同学朋友来往。我迷失了自己，混混沌沌不知道该往哪里去，往日心气，荡然无存。
我不会开口骂人，特别厌恶骂人，什么都没做，却被骂成娼婊都不如。谣言勾搭别人，骂见谁都上，跟乞丐还得贴钱，脱光都不会有人看，看那耷拉的身体……总之各种攻击。
一直以为不该以性惩罚男人，从没在床上发泄情绪的被逼得拒绝同房。到后来都是敷衍了事，他也只顾自己发泄，没前没后。自觉一颗心，千疮百孔。
婚也离过，证也办了，却一反常态追求，看在孩子的份上，万般不舍，再生一个跟老大作伴，已是十年后了。
带孩子的时光麻痹自己，也期待改变。
遇到他时，真是羡慕他的状态，为人处事，谈吐气质等等。微信纠缠良久，终于告诉我他大十六。朋友嘛，何必在意太多，他却问是否可以做红颜知己。啥玩意呢，实话，当时跟他暧昧，也有想证明自己不差的心态。
事实上，我还太单纯了。第二次见面是被他挑衅的，以为他不敢怎样，见了面竟然亲了我。
载我到某小区，告诉我哪间是他买的，可以去那找他。告诉我他工资不是很多，每月拿五百是没问题的。看他说得那么搞笑，我终于不淡定了，又羞又愤：凭什么要找你？不要太搞笑了好吗？
“会的，你会的。”
之后又聊了三个月，宾馆见面了（理由是天太热）。见面前曾约法三章，其一是不要靠近我。他发飚了，问我把他想成什么人。我也着急了，心理怪自己想得太多，总把人往坏处想。
那次扑倒，哭了，他急忙放手，我跑了，后来一直道歉。
再次见面在一起了，他霸道，又小心翼翼，温柔如水，问我的感受，告诉我怎么做，告诉我只管放松享受就好了。第一次感受到细致入微，温柔对待，自己每个表现，都会得到回应，前情后戏一样不少，整个服务者的姿态。
说这些，是因为在这段关系里，体会到尊重，温柔。好像恍然大悟，原来应是这样的。
与他一起，学习到了很多东西，也开阔了眼界。
他说，不谈爱，我这个年龄谈爱被人笑话；大你这么多，还聊吗？不是这么合拍，你也不会找我；不要离婚，孩子是你的财富，离婚了孩子怎么办，要负责任；孩子爸不会跟你离婚的，你们离不了。
火养，我也知道我们在一起主要是因为性，或许杂了一点爱意。在我们之间里，我怎么闹，怎么有情绪，他都能轻易化解。根本看不出来他情绪，高兴的、不高兴的他都能笑笑说出来，逗的性格。
理性，成熟，一切尽在他的掌控。曾经问过他，老婆知道怎么办——那不能让她知道的，如果没有她，你会不会娶我——肯定娶的。
他偶尔会给我钱，不多，就几百块。一次妈妈住院，着急如焚，向他借了两万。
说是借，也是从未提及和暗示。
在这，更像对爱人的不断试探，不断通过他肯定自己，看清自己，重拾自信和勇气，获得内心宁静，像个孩子。
遇到他之前，我以为离婚了可以重新开始。因为像他这么幸福的家庭也有。在一起之后，心却也沉在谷底，像他这样的人都会出轨，会两面哄，我怎么能指望完美的婚姻呢。
奔四年纪，两个孩子，没有事业，人生基本定局，有多大能力重新组建家庭？一地狼藉罢了。
不太在意同床异梦的骂什么了，已经报复，放下，再也不会真正伤到心了。
几年过去了。每天非常忙，孩子，工作，家务，累得上气不接下气，每几周在他的那房子短暂碰面。
每次他要开车一小时，准备吃的，喝的，忙前忙后，经常拒绝见面也不生气，会送小礼物。
不纠缠，不闹，不打探，不吵架，几乎符合完美婚外情。
没想过这辈子可以爱上另一个人、和一个人有不得见光的关系，从来没有想过在两个男人之间挣扎。心理上，非黑即白。也许正因如此，才这么狼狈。
最近常觉得乏力，失去生机。如果说婚姻激起愤怒，不甘，抗争，婚外情却像灭了爱的能力。像一朵被剪的花，无根，插在花瓶，靠可怜的一点水续命。不知道什么时候会死，只知道一定会死。
和他在一起，才感受到短暂放松，感受到还活着，又明白不能贪恋，它迟早要结束的。万一曝光，会毁了他的家庭和未来，也会毁了我，纵使我承受得起，可却散了孩子们的家。毁他，也是我不想看到的。
如果断了，我不知道自己是否能调整心态好好处理婚姻这件被捅无数洞的袍子，风雪来了不御寒，又不得不披在身上，难看、破烂、恶臭，像乞丐。
每一次见面，都无比纠结。
火养，你说如果男人不想断，女人断不了。我要怎么办，唯一续命的感情难道要断了么？
我是个传统女人，没有事业，不想滥情，很脆弱。每一件事，都想善始善终，有个好结果。我该怎么办？什么时候断？怎么断？
很少问他是否爱我（一年一次吧）他只会回答：你说呢。
好几次没时间，拒绝见面，他开了一小时车，借拿东西送我，伸手车内拿的几秒摸一下我的手。相信对我，他心里也是曾有爱的。
感恩遇见，感恩成长，感恩爱，虽然更愿意如初见时我说：你是…？（惊讶）怎么好像很久以前见过你？
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