回家

坐上回家的中巴，耳边播放着熟悉的歌曲。脑海里浮现了一幅幅刚开始的画面，记忆也慢慢袭来。唯一不变的就是回家的这条路。每次只要坐在车上，我都会感到很放松，也很享受着这个时刻。因为可以卸下所有的包袱。

从离开家乡去市里上高中时起。这条路就变成了我生活不可或缺的一部分。不管在学校有多大压力，不管我遇到多么讨厌的人，不管多么我心情多么的糟糕。这条路都变成了治愈我一切的一剂良药。

记得，到分文理班时。我纠结万分，也特迷茫。高一时的一个历史老师，他给我印象不是很好。源于他一来我们班，总瞧不起。骂我们班是最差的班级，这样子还想上大学之类的话。还总是想激励我们学习努力，至今我还记得他放的那段音频，深刻的印在脑海，甚至贯穿了我的高中生涯。那段音频的题目是《你凭什么上北大》相信大多数听过这段音频的人，都很激情澎湃吧。就好像打鸡血一样。做安排，做计划，就想上一个好大学。可能也是对不同的人而言。有些坐在后面看电视，看小说，打游戏的同学来说。这好像对他们没什么影响，生活依旧周而复始。可是当时对我的影响也很大，感觉把自己也逼上了绝路。每晚跟室友都上自习室，都是为了做那九门作业。终于在一次测试中从倒数爬到了中间。还是要保持努力，不然一步留神又倒回去。

每个人对我的印象都是，初次见面，感觉是一个文静的女子，相处一段时间后，发现我是个疯子。此话不假，我有时能沙雕到大家破口大笑。也能在课桌下像某种动物钻来钻去，而且是在上课时候，老师没有发觉。还搬弄斗鸡眼让周围的人大笑不已，然后傻傻的学我做。我还能像男生一样抬水。像男生一样一口气爬完八中那个长长的楼梯。不顾形象的哈哈大笑，不顾形象的活蹦乱跳，像只滑稽的猴子。我很放松自己的这些状态，也很开心。有那么一群伙伴。感觉大家都很单纯而真诚，没有谁说谁哪里不好，或是得罪谁。一起上课，一起吃饭，一起回宿舍。眼里就只有学习，唯一不开心的就是上课听不懂，考试成绩考砸了。影响心情后，彼此安慰，又一起努力哈哈大笑。

后来，我与她们分开了。很难过，文科后的日子也变得很多愁善感。选了文科，知道文科到以后专业选择范围小。可是我数学物理不行，而且班主任特宠我们。总是有事没事都会透过窗子边看我们，没有老师比他来得勤，也没有比他负责。摆出各种搞笑的pose，傻傻的，回办公室还要一路小跑，像个二傻子。他是初次来带我们，我们的数学成绩也是没有让他少头疼。有回，我们数学考砸了，他被学校评判，感觉他就像一个被大人训斥一样，特别心疼他。也特别想努力学好，但是总感觉脑子不够用。他也没有特别惩罚我们。

进入文科班后。让我意外的是我的班主任居然就是那个讨厌的历史老师。果然与其他班不一样，每天早上要起来晨读。进入教学楼后，朗朗读书声都是我们班。大声朗读，嘶吼嗓音。因为这样才有感觉，这是老师的话。后来，我也变成了那种努力学习，就想得到老师的认可。迷失了自己。坚持每天第一个来到学校，也能安分守己的在课间十分钟预习，复习。好像就是那种只是看起来很努力，可成绩依然不好的学生，总被老师说我们这类人都是装逼。心一点点被刺痛，与同学之间关系也变得紧张，感觉格格不入。

只有一个室友与我关系好一些。我们班的学霸，很用功，性格温和。不争不吵，脾气好，心态好。不管大考小考都能保持前五名。后来我们变成了好朋友，可是我永远学不会她这些性格。我还是很活跃，但是以往不同的是多了一份忧伤。

高三后，情绪变得更不稳定。被成绩左右的我，极度怀疑自己是不是得忧郁。总是很压抑自己，想玩不敢，想学又学不好。后来还一直反问自己到底读书是为了什么，为何我没有乐趣，反而多了很多烦恼。

与我相反的是，那些坐在后面的同学过的似乎很开心。没有在意那么多，一如既往的看电视，玩游戏，看小说。时常想自己也变成那样的人。变坏，不想再做别人眼中的乖乖女，好学生。对于一个从小听话的人来说，太难了。过得很不开心，跟室友说，说多了就变得乏味，厌烦。并没有那么多的感同身受。因为自己也有自己的压力，后来也没有过多交谈。

每次感觉不开心的时候，我就想着回家。因为我在车上是自由的，可以不要考虑成绩，可以不用想保持什么关系，可以很放松听着歌。靠窗位置，微风轻拂，看山峦起伏，落日余晖。感觉很美好，生活依旧如故。对生活又重新找到了希望。

可能太久没有回家的原因，以至于对一切都变得陌生。甚至熟悉的朋友，街坊邻居，关系都变得紧张 。只有放眼望向那黄色的油菜田，记忆才被拉回童年。就只知道玩，啥都不会，到处闯进别人家油菜田，满头花粉，捉黄色蜜蜂。

大学后，焦头烂额的事情就更多了。是没有高中那么紧张，也没有那么多作业。可是要面对的事情，面对的社交活动也多起来了。

颓废了一天，负罪感又多了一份。可是这并不能改变什么，还是依旧如此。参加组织活动，以为能学点东西，无非看见了一些不喜欢的人和事。但没办法，为了完成学业，不得不伪装，不得不去做。

心情不好，就回家吧。因为回家的路上，又会让你找到希望。人活着，就是要有点希望。