十一月，工作日第一天。
同事跟我吐槽工作中的种种烦心事，尤其是原本不属于她的活硬要塞给她，让她干，我也给不了具体的建议和意见。我在为领导新近安排的活心烦，因为也是不属于我该干的工作，别人都在旁边说要拒绝啊要推出去啊，可是我不会推，往往最后还是老实干完。
我妹跟我聊天，说起爸妈在她那里住了这段时间的事情。爸妈曾经跟我吐槽过种种，我也不太想掺和进去。不知道怎么了，最近几年和我妹冲突的厉害，说着说着最后都是要吵起来，互怼互骂拉黑才算完。为了避免互相伤害，干脆尽量少交流。本不想介入的，听她说了几句，我没忍住，说爸妈不愿在那住就回来吧，大家都不开心，何必呢？
说实话我知道两代人居住在同一个屋檐下的烦恼，难免锅碗勺子乱碰，所以，我曾经对我妹毫无压力的说让爸妈过去住半年的话嗤之以鼻，别说半年，半月都谈何容易，我和爸妈在一起没多久，我的暴脾气就忍不住要发作，而她家，呵呵。爸妈去之前是一万个不情愿，爸是没有理由的不要去，妈是怕舟车劳顿麻烦心烦，我做了思想工作后他们才肯去，不是别的，我知道我妹让他们去也是为了尽孝心的意思，她也想做承欢父母膝下的儿女。
理想很美好，现实则会啪啪打脸。她们的小家，原来虽然有她婆婆在，经过这么两年多的磨合，基本也都找到了属于他们的节奏，相处也都还算融洽。她婆婆暂时离开，爸妈加入后，原来的家庭系统重新组合，又要开始新一轮磨合。爸妈和小外甥女，和女婿，和女儿，这么多人如何相处融洽真不是个简单的事。刚开始还好，估计都还比较温和，相处起来还好，越往后往暴露问题。不知道是爸妈太敏感还是怎么了，总之又冲突了。这是在我预料之中的结果，基本每次爸妈去，他们都要爆发一次很大的冲突。我不想评价，我只是告诉爸妈，如果觉得不开心那就回来，没必要都拧巴着难受。说起来我都觉得奇怪，虽然妹夫基本没在我们面前表现过他的坏脾气，但我的直觉告诉我，妹夫的脾气很坏，应该跟我爸有的一拼。不知道当初我妹是怎么看上他的，也许她的潜意识里在找我爸那样的类型吧！而我，则嫁了个与我爸截然相反的人，曾经我在初中就立下壮志，以后找对象绝对不找我爸那种，愿望实现了，而我，则在不知不觉中成了我爸的样子，说话横鼻子竖眼，跋扈专横。
绕远了，说回正题。我和我妹的聊天，刚开始还很像样子，各自虽然都在吐槽，但是气氛还很融洽。慢慢的我就感到不对劲了，话题又开始歪了，又要准备开始吵架了，她吐槽我们没有人理解她，她无处汲取力量，而我，当看到我们从没有给她过任何力量那句话开始，我心里不爽的情绪开始冒出来了，她其实是在责怪我们，而我感觉她把她在家庭中承受的压力都抛给了我们，怪我们不给她力量，我心里立马升起一股很烦的感觉，因为我觉得这是要别人背锅的问题，大家都是成年人了，不是小孩子 了。同时，我知道也许又要纠结在这个无解的问题里，我试图解释，而她不接受，我意识到这点的时候我准备撤退，因为我不想吵架，每吵一次架都会深深地受伤，那种感觉很不好。我边说边撤退，可是没成功。我妹说她在我们家是说话最少的那一个，我和我父母都特别喜欢大声表达，而她从来没有话语权，的确她在我家说话不多，可是那是我爱表达的错吗？我感觉已经逃不掉了，愤怒已经升起来了，已经控制不住了，我开始骂脏话，吐槽我的种种不爽，我的苦闷没人理解，我的烦恼不值一提，那时的自己感觉要爆炸了。那种感觉很难形容，我妹跟我说那些话，我很想哭，即使是早上发生的事情，我现在梳理的时候也忍不住想哭。我很心疼她，可是我帮不了她，我还记得她上高中时我去给她送饭，在门口等很久就为了送个鸡腿和炒菜，我还记得给她去超市买各种牛奶面包给她让她选，我还记得她高中每月回家的时候都要拉着我说到半夜，而我经常困得早就睡着了。我还记得她临近高考时焦虑到每天中午都要给我打电话，也许我是个自私的人，我记得的都是这些事情。她在大家的期望中如愿考了高分，如愿去了上海，如愿找了自己心爱的人。而现在，她跟我吐槽她的压力，吐槽她的烦恼，我不知道怎么办才好，我帮不了她，就连支持的力量也给不到，我恨自己，更恨她的伴侣，两个人异地他乡，难道不应该齐心协力吗，难道不应该有压力一起扛吗？为什么他不开解她？为什么他让她感觉到自己是一个人？
所有这些，我都不能说，我开口便是错。也许我本就是没有力量的人。我从小懦弱，在父母的庇护下长大，就连读书都没走出过本省。其实我自己知道，我是个没有力量的人，我的内心懦弱又胆小，我是家里的老大，那时候爸爸还年轻气盛，事业心特别强，那时候爸爸基本没太关注过我，所以，在缺少爸爸欣赏的眼光里长大的我，很孤单。而且，我不会安慰别人，我不知道怎么去安慰别人才能给到别人想要的安慰，我在面对那种问题时手足无措，我不知道要说什么，我不知道怎么说是对的，感觉没人教过我这一课。而面对她的质问，我只有想逃。
就好像我妹吐槽我家除了他之外，其他的人都特别爱表达一样，我不知道是为什么，也许那是她作为老二该经历的吧。我们俩走到现在，我越来越觉得孤单，悲凉。曾几何时，我们俩再也不能亲密无间，永远回不去了，而这，这是我不想要老二的原因之一。我曾经以为谁都没有我们亲密，而现在却走到这个地步，是我不愿也不忍回看的，与其如此，何必再给孩子增添一个烦恼和负担？就像朋友说的，我们两个其实非常相似，我们都非常孤单，可是互相靠近的时候却都会被扎到。这样的痛苦，发生在最亲的亲人身上的痛苦，让人悲伤又无助。
也许我俩长成这个样子，跟我们的父母有关系。可是，谁能说天下的父母，哪个是完美的呢？谁不是在原生家庭的影响下呢？可是，难道一定要有完美的父母，才有轻松自在的自己吗？谁不是一边承受着痛苦一边在蜕变和长大？人和人，互相理解太难了。
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