今天中午情绪很Dang，看了板瓜的空间，瞬间又哭了，不敢有声音，怕家人听到。
爱情
爱情是什么啊，爱情是一种情绪，爱情来了，会傻乐，会幸福，会想天天有那个人的消息，天天跟他说话，有时候会担心自己的行为有没有不妥，会很在意对方的感受，会出现自己有什么就特别想给对方什么的现象，这是一种很忘我很美好的感觉。
朋友问我有没有主动的去追求过一个人，我说没有，都是别人追求我，觉得还可以就试一下。朋友说她主动追求别人的时候，眼睛是放光的，她真的是很喜欢那个人，在意对方的一举一动，也会很愿意很乐意去照顾对方的生活，会帮他计划行程，然后对方一个回应，会让她幸福的不得了。而我没体验过这样的感受，这应该就是主动追求带来的甜蜜。
我说我遇到喜欢的人，100%都躲了，有一次竟然什么都没有发生就把别人的微信删了，我的想象已经耗尽了我所有的勇气，我知道这是低自尊的表现。发朋友圈会特别在意别人有没有赞我，会很期盼别人赞我又要装作无所谓的样子，担心别人看不上我，即使我感觉到了对方对我有好感，我也会远离，因为那个好感不足以支撑我的安全感，也不足以维持我的自尊，他没有那么喜欢我怎么办？
我有时候会自怜，怎么觉得自己那么渺小，怎么觉得那么美好的人儿自己配不上呢，懦弱的可怜。所以我自然而然的开始找特别喜欢在意自己的，这样更让自己有安全感。但是这个时候就会有一个问题，要拒绝不喜欢的人。我永远永远都不要伤害任何人，人家对我那么好，那么喜欢在意我，我一定一定不能伤害别人，但拒绝本身就可能带去了伤害。
或许每个人在爱里都会得到失去，勇敢的找到那个懂的珍惜的人就最幸福，我想说我真诚的爱过，由衷的希望对方早点遇到对的人。那天一个冲动想把前男友的微信加回来，我想跟他说感谢他曾经爱我，他很好，他值得别人爱他。他跟我说过之前的女朋友对他很决绝，而我这次离开杭州是出奇的迅速，我是愧疚的，我希望女性带给她的是温暖，他能体会到温暖，有动力去寻找下一个。但是后来没有实施行动，离开了就各自安好，不去打扰就像可以遗忘过去一样，不过时间很伟大的。
昨天晚上有个男孩跟我表白，问我愿不愿意做他的女朋友，我平时都是很理性的，但是当时不由自主的点头了，感情不应该太理性对么？我能感受到他真诚的喜欢，他要把我介绍给他所有认识的人，点头就有了责任吧，但我还不知道我的未来在哪里？
职业
那天填报一个大学行政岗位的时候，有一项是对未来工作的期盼还是怎么滴，大致意思是未来3-5年职业规划和既定目标，我真没有，我没有考虑过在那个岗位有什么长足的发展。我想的是在那所学校里我能接触到喜欢的心理，我想未来在心理行业发展，有机会就在那所学校读个心理学硕士。
今年花了大半年考的公务员，也只是我的垫脚石，不是终极目标，我可以比别人走的慢一点。所以垫脚石哪里都可以有，不要忘了我的终极目标就可以，人要奋斗。
想念
今天看了板瓜的空间，我在镜子里看到了自己悲怆的表情，板瓜是我最真实的痛也是我的至爱，我心理有压力了就会习惯性的找她，还好世界上存在过她，还好她还留了一个空间给我。
这样写出来之后，我看到了自己的情绪，心就舒畅了，我的慌乱也好像被自己抚平了，真好。
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