写这篇文章的时候我的心情极其焦躁复杂，我知道我们可能永远都不可能在一起了，但是不管你最后跟谁在一起，我都希望你幸福快乐。我们有缘无份，但是我谢谢你对我这快两年的照顾，希望以后看到这篇文章的时候我还可以幸福的露出微笑。
刚开始认识的时候，我从未想过我们会在一起，我一直以为你对我跟你身边的朋友一样好。我自然也没想那么多，直到后来认识一年多的一天你跟我说问我要不要谈朋友，当时我都震惊了，我从未想过你会对我有这种感觉，一直真的以为你是对朋友的那种感觉，那天我很惊慌失措。我跟你说让我回家想想过两天给你答案……
我是一个一直都不怎么幸运的女孩子，加上你那时候真的对我挺好，我也是个女孩子自然也需要人照顾跟爱护，所以过几天我就答应了。我也不知道我这样答应是不是错了，我一直都觉得遇到你是我最幸运的事情。曾经一再自豪的说我就算其他运气再怎么不好，我也有个一直对我不弃不离的你。
你是我第一个敢跟家里人，甚至身边的朋友公开有男朋友的人。我对你的那种感觉是真的无法用言语来表达的。
刚开始在一起的时候，我有很多都不适应，单身一年的我要刚开始一段恋情确实是需要很多时间来磨合跟说服自己已经不是单身了，需要考虑另一个人的感受的开始了。
刚开始在一起的时候，一起吃饭一起看电影你对我种种的一切的一切让我打消了当初应不应该跟你在一起的感觉。我当时的感觉以至于我到现在都很清楚我很愿意一直就这样下去一直跟你在一起。
在一起一年零十一个月我很幸福，真的发至内心的幸福。以至于我现在都不肯接受你不在我身边的事实，我每天一睡醒的那种失落空荡的心情大概只有我自己能懂吧，可能我让你累了，可能我年龄小很多事情都做得不够好，在这我说声对不起，谢谢你之前对我的所有包容。
后来即使你在家里，我在武汉上班，无论遇到什么事情。天大的委屈，一想到你我心就稳定了下来，有很多时候很多事情我都没跟你说，因为我知道你上班忙，我不希望我的事情让你操心，让你更累。
有很多时候，真的很多事情我都没跟你说。我怕说了你担心，我希望自己不给你添麻烦，每次看你上班上得那么累，我真的看着心很疼，只是我不知道该怎么办，我真的不知道自己该怎么帮你。。
记录一个我喜欢的你，
分手后的每一天我没有哪一天过得好，我每天吃不下睡不着。可能你觉得我很没出息，对，是的我对你我没办法把自己的出息拿出来，以前跟你谈的时候我每天都是很安稳的吃不饱，睡不饱。之前别人说我那样是因为我太幸福了，所以一直觉得吃不饱睡不饱，之前我真不信这句话。直到现在我信了，跟你在一起我长了八斤，这几天我瘦了六斤。我前天胃痛得在床上翻来覆去一晚上都没睡着，我当时真的是怕了，我觉得自己可能是快得病死了。我放不下的事情很多我不愿意就这样死去……
这几天都说我精神像恍惚了一样，就连朋友在路上碰到我，跟我打招呼我甚至都听不到的那种，除非你是过来把我拍一下。这段时间我学会了叹气，我也不知道自己怎么会变成现在这个样子，我也不想自己变成这个样子，边上的朋友说希望我能回到之前那个乐观开朗的自己，都说我还年轻，以后的路还很长……其他她们真的可能不了解，我真的很喜欢跟你在一起的那种感觉，那种感觉导致我现在所有的一切行为和我不想跟任何人在一起的那种感觉。
这个月15号，我们就在一起两年了，这两年里我真的发自内心的爱你，我也很清楚这些在你心里已经都不重要了吧。好的，再见，祝你安好
记录一个我喜欢的你，
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