一、对食物的需要和欲望。
年会第一天晚上的晚会,喝了一些酒。所以第二天早上胃不舒服,不想吃早饭。但是到了餐厅我还是给自己做选了很多的食物,主食,粥,酸奶,青菜。选了很多。可是我根本就吃不下,喝了一些米汤,就不想吃了。可是我不能放下要吃的欲望,自助早餐啊,要吃饱,要多吃,不吃早饭就会饿。临在感受自己的欲望,这个欲望让我不顾及自己身体当时真正的感受,不舒服,就是不想吃。这个欲望命令我必须要吃。临在中出现了一个声音。我饿啊,我饿啊!!!我吃不饱!!!深入自己的呼吸,一个饿急了的小孩,在拼命的哭泣。我饿啊,妈妈,我吃不饱!我饿!是的,这个饥饿的感觉,被我深深的记住了。现在不存在挨饿的事情了,怎样都能吃饱。我需要关注身体当下的需要,不舒服,需要空腹休息肠胃。
二、是哪里饿?
我和自己的胃部的不舒服待着,虽然早上选了很多的饭,我又身体不想吃,所以喝了一些米汤,又因为马上上课了,没有时间"逼"自己吃下全部的食物。我去上课。课堂上,我的胃部一直是不舒服的,后来我感受到饿了,清晰的感受到饿的部位在肚子,胃部仍然是不舒服的。这个时候已经到了中午了,肠道发出了信号,饿了。这个时候是当下身体的真实需要。所以我去拿了一些吃的,吃了一点点的豆干喝了一些热水,照顾了自己的饿。其实饱腹,就需要那么一点点的食物,吃成了欲望的进口,小我总是,在"逼"你不断不断不断地吃!吃!吃!
三、隐形人
小的时候,我经常有一个想法,想要把自己的身体缩小,缩小,再缩小。就是9号的"隐形人"。课堂上,我的身体自动的开始紧缩,脚,腿,胳膊,手。全部紧缩。甚至五脏六腑也想要紧缩。缩紧的时候浑身发热,头部开始出汗。原来当我自己把自己当影子的时候,身体的感觉是这样的。此刻想流泪,我忽略自己那么久了。我和自己失去联系那么久了。我会好好爱护自己的身体的,谢谢你!一直都对我不离不弃。
四、对内在的痛越来细的感受
每一位上台分享的人的生命故事,我都会流泪。关于和父亲的,关于和孩子的,关于自己的成长疗愈的,关于自己的亲密关系的,关于自己的主型和附型的,关于自己的天赋和使命的,点点都有我的影子,点点震动我的心。我的内心世界原来如此的丰富。我随着一起哭,一起笑。成长真是摸爬滚打,疼着,痛着得来的。看到自己的痛,就能共振别人的痛,我感觉当我们四目相对的时候,不需要语言,你的痛,我懂。你需要的,我知道!
五、害怕亲密
当合十礼敬的时候,我们身体相拥,零距离四目相对的时候,我害怕,我不敢看对方的眼睛。我询问了陈老师。这是小我害怕,害怕一旦亲密,"我"将消融。所以隔离,把危险挡在外面,把爱也挡在了外面。为什么一直找不到爱,因为内心隔离了,里面黑黑的,自己在里面点了一个电灯泡,独自在头脑里演绎爱恨情仇。又想要爱,所以又不断向外求。你把自己的心门关闭了,哪里会有爱进来。所以外求,必然是一条只会更痛的路。
六、不攀缘,不拯救,我在自己这里。
我自己内心是对人有很大的分别心的。对于我心向往的人,我会去接近,我会讨好。同时我也看到了自己的不舒服,看到了自己的委屈,看到了自己的累。我心疼自己,心疼那个求关注,求爱的孩子。所以放松自己,我在自己这里,与遇到的每一个人相遇。
不去拯救。看到周围人的哭泣,看到眼中的泪水,我的心也会共振,似乎我在同哭泣,共悲伤。我进入了她的频道。我提醒自己,我只是在,不用力。我在陪伴的时候,同样感受到了自己的生命被滋养。
我只是在,该来的就会来,该发生的就会发生。
七、被"重视",吃撑的晚餐
年会结束后,搭车去地铁站。路上,我说,我今天挨饿了,晚上要好好吃一顿。梁岩介绍海底捞不错,我决定去尝试一下。哇!!!果然一流的服务,倍感受到重视。只要提出需求,再小的需求也会备受重视。晚餐吃的很享受,也吃撑了。为啥撑啊,我看着自己由于自保,不忍心剩下菜,我知道自己不忍心剩,但是已经吃饱了,还是不忍心剩,所以我看着自己去吃掉了,剩下的菜。是的,流着泪看着自己去吃撑,总有一天,我会懂得,我很重要,那些物质,匮乏的感觉,只不过是儿时的一个记忆罢了。
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