无条件的爱

发现了最近和孩子的一个相处模式，让我很警觉的是，这几乎是我和母亲相处模式的完美复刻：我要求孩子大方、有礼貌地表达，孩子沉默不语，我威胁、命令、愤怒。

比如前两天，我带孩子去商店，走的时候，他看上了人家的一只气球，想要拿走，我说那你去问阿姨，可不可以拿走，如果人家同意了就可以。他很扭捏，不想去问。我说那你自己选择吧，如果你不问那就不能拿走。他既不问也不肯放弃气球。于是陷入了一场权利之争。

我很困惑，我觉得作为母亲，我有责任去教导我的孩子有礼貌，难道我可以放任他不问自取的行为吗？可是我又能理解他的抵触，因为我小时候切身体会了这种痛苦：我内心知道怎么是对的，可是你命令我，我就不想做了。

今天读武志红，看到这样一段话：

父母对孩子使用有条件的爱，是极容易成功的，因孩子天然渴望得到父母的爱。假若父母对孩子行使诱惑，譬如用鼓励与夸奖的方式，向孩子传递信息说，如果你达到什么样的条件，我就会承认你，那么，孩子会配合父母的策略，而朝向父母所希望的方向发展。但是，这样一来，孩子就远离了自己的本心与本真。孩子若对父母使用诱惑，他们势必会有一种羞耻感。

我对这种羞耻感感同身受，而我也正在将这种羞耻感加诸在我的孩子身上，我感到难过又无助。

和伙伴练习的时候，我选择聊这个话题，对方给了我一个精准的反馈，只是一个词，我就瞬间解开了，这个词是：无效。

我以为我在做正确的、应该的事情，可是这些都是无效的。所以我到底为什么在这样做？

当我在面对孩子的时候，我将我“内在的小孩”投射在他身上，要求他懂礼貌——像我自己曾经被要求的一样。在我面对他人的时候，我将我“内在的父母”投射在了对方的身上，渴望被对方认可，希望被认为是一个“尽责的妈妈”。

而我“内在的小孩”真正渴望的，是“内在的父母”无条件的爱，而不是“你只有......我们才会爱你”。

我需要做的不是教导孩子成为某种样子，而是学会无条件地爱自己，也无条件地爱孩子，信任孩子，他有能力成为最好的自己。