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在沟通中父母语言的破坏力量不是因为缺乏爱心，缺乏智慧，而是缺乏对孩子的理解，缺乏知识。

任何技巧都不可凌驾于内心的修炼和感悟，更喜欢的是在有效的实践中学习并反思。

谈话原则：理解和共鸣

读完这节，大原则肯定没错，理解和共情（我更喜欢用共情一词）一定是和孩子沟通时很重要的原则，随后作者谈了两个技巧：

1、当孩子说起或询问一件事情时，不要针对事件本身，要针对事情暗示的联系；

2、不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应。

感觉是这两个技巧可能对于大年龄孩子特定的事件比较适用，和小娃娃沟通我更倾向：

1、毫无保留的回馈他们的正面情绪和言语；

2、面对他们的负面情绪时，在共情的基础上多观察，慢一步，多用肢体语言。

不吝啬真情实感的回馈孩子的正面情绪，可以在他们小小的心里种下一颗幸福的种子。

3-5岁的孩子这种自己无法控制自己身体的无力感会特别强烈，这个时候，任何语言沟通其实都不太管用，我一般就在旁边，抱抱她，帮着擦掉眼泪鼻涕，不多说话，用表情和动作告诉她想哭就哭会儿吧，妈妈陪着你。其实，我们有时无声的肢体和表情沟通也有特别强大的力量。

孩子被称赞聪明，就有可能不大愿意接受负有挑战的学习任务，如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。

1、  用描述性语句，称赞孩子有突破的地方。

2、  不轻易夸孩子太容易完成的事。

3、  避免和别的孩子对比的夸奖。

对于小年龄孩子，问题中隐藏的含义应该和思维没有关系，更多的是和他们的表达能力相关，不过要很好的去理解他们有限的表达内容，的确不是件简单的事情。而且孩子的表达有时候还和他们情绪能力的发展相关。

要去理解他人很难，理解孩子其实更难，遇到难的问题先别急，停一停，观察，反思，一定会和孩子走到一个频道上。

给孩子指导而不是批评

短短一节，作者核心意思有下面几条：

1、当不好的事情发生时，应该先处理事情，而不是人。

2、出问题时要回应，而不是反应。

3、小意外，大价值

关于批评，平时也看的比较多，其实别小看批评这两个字，虽然表面上和孩子沟通的问题，实质也是育儿的核心：养育中不批判、不羞辱、不批评。

特别耳熟能详的一句话就是“孩子需要被看见。”但日常生活中，我们常常不会先去“看”孩子，而是急着去指导、教育、批评和包办。现在是学的知识不少，但有时运用起来还是会打折，我最近找到一个办法，就是碰到孩子没处理好或者做了让人不愉快的事情时，停一下，想一想足球赛时解说员的说词，解说员在解说一场比赛时一定是客观描述场上发生了什么，然后提醒自己脑子思考孩子行为背后的原因，用嘴说客观，讲事实。

应该避免的做法

恐吓：这是我们经常会不经大脑思考用的方式，有时是条件反射式的说出口：

“如果你再不好好吃饭，等下就不去游乐场了。”

“如果你再把浴缸里的水弄到外面，那明天就不准泡澡澡了。”

虽然这些话还构不成严重的恐吓，我们说出口的时候，也会经常安慰自己，只是在告诉孩子再做这些我们不喜欢的事情会给他们带来的后果。但事实证明，这些话大多时间对孩子来说都是无效的。而且你用多了，会发现，孩子当下没有理睬你，但这种语句结构的威力强大，孩子在潜意识中植入大脑。

孩子的学习能力真是超强的，我现在会特别注意“如果，就”的语句，尽量避免使用，在孩子用时，先不忙着纠正，而且通过我的正面反馈，打破她语句中的逻辑因果关系，让她感觉到“小威胁”不管用

谎言：我还是认为，小年龄孩子不存在说谎，可能因为认知，也可能因为他们想说我们大人愿意听的话，也有可能他们脑海里现实与想象的碰撞，我们没有必要给他们帖上“说谎”的标签

中川宏贵的绘本“谎话”“想被夸奖的时候，想不挨骂的时候，想不被嫌弃的时候，想不让一个掉泪的时候，想让一个人相信的时候，想守护什么的时候。”

责任感不可以强加，只能从内心产生，从家庭和社区中吸取的价值观中慢慢培养。最好的责任感教育一定是父母的言传身教

给机会让孩子自己作决定。

责任感还有很关键的是确认“这是孩子的事情还是我的事情。”明确是孩子自己的事情后，我们要做的是不唠叨，让孩子自己作决定，或是让他们自己为行为负责。

映射孩子的感觉，哈哈镜的例子还是特别生动，孩子认知的第一来源是我们父母，我们对他们的评价太容易让孩子确信这就是事实

对呀，孩子吃不吃总会有原因，是他们自己的事情，越是评价，而且在外人前评价，越会让他们焦虑或者确信自己是不能好好吃饭的

孩子的发言权和选择

培养责任感，要在跟孩子有关系的事情上让他们有发言的机会，让他们自己作出选择。

事情在孩子自己的责任范围内      让孩子自己选择

事情在我们的责任范围内，但对孩子利益有影响      让孩子有发言权，我们做决定

吃饭：做什么我们决定，孩子有发言权，吃多少，吃哪些孩子可以自己选择。虽然这方面我做的还不错，没有要求过看看一定要吃什么食物，她从小就可以自己选择吃自己爱吃的。

这本书中对这两个概念的阐述是我读过的书中写的最好的。

宽容的关键是接受孩子拥有宪法规定的各种权利，接受想象的和象征性的行为。

过分纵容是允许不良行为。

对孩子宽容，接受他们所有的感觉能够带来信心，增强孩子表达情绪和想法的能力。

过分纵容带来焦虑，增加孩子对特权的要求。

看看出生后，有一个很偶然的机会，我收了一本绘本《孩子的权利》，特别喜欢，珍藏着准备以后在合适的时间和看看一起阅读。我会告诉看看，1989年联合国大会通过了《儿童权利公约》，这本书就是告诉孩子，他们都拥有什么权利。

“我是一个小孩子，我有一双眼睛、一双手，我能说话，我更有一颗心。当然，我还有我的权利。我有权吃饭，有权喝水，有权健康的成长......有权不受暴力的伤害......”

虽然书中列举的种种都是孩子的日常，但成人要充分的给到孩子这些权利，这应该就是做到真正的宽容了。

纪律的三个领域：鼓励、允许、禁止

承认幻想比干脆拒绝伤害小。

这点特别有共鸣，在看看不想去幼儿园时，我试过和她讲道理：上幼儿园是每个小朋友必须做的事情，妈妈爸爸要上班，你就得上幼儿园。不过，这些话都起不到任何作用。现在，她提到不想去幼儿园，不想和妈妈分开，我就引入了幻想的概念，会特别轻松的告诉她，“我们一起读过《妈妈去上幼儿园》，你想呀，妈妈如果去你班级一起上课，你的小椅子我也坐不下，如果我睡了你的小床，我脚都伸不直，而且你睡哪里呢？”这样聊，比直接硬生生的拿大人理解的常识或规定否定她的情绪更好些。

当限制指出某个物体的功能时，孩子更愿意接受。

这条很管用，“手不是用来打人的，嘴是用来沟通的。”每个孩子应该都会有打人的年龄段，特别正常，无法控制自己情绪，无能为力时，手和脚经常是不需要经过大脑思考就可以使用的工具。看看在2岁多开始就一直有打小伙伴的行为。处理的办法就是告诉她手现在很伤心，它不想打人，但没能听从大脑的指挥，下次一定记住。手用来吃饭，帮助我们做喜欢的事情，不是用来打人的。这个过程其实挺漫长的，回想下，看看从一惹到她就举手打人到现在只要我一个眼神，可以收回小手，用嘴巴和脑子来解决问题，足足用了两年的时间。给到自己和孩子时间。禁止他们做的事情不但需要我们智慧的坚定阻止，还需要看到他们想做这些事情背后的原因，从而更好的去帮助他们学会正确的应对方法。

想到唯一的爱，岔开作业中的含义，想起最近收的一本绘本《我们去跳舞，好吗？》，等我和老公白发苍苍，步履蹒跚时，还能否看到对方的美，手挽着手一起去跳舞呢？这样的爱应该是最唯一和永恒的吧。

绘本生命的奇遇

养育一个孩子真心不容易。葱孩子身上看到自己的不足，并和孩子一起成长应该是最好的养育方式吧。

1、开明的思想和豁达的心胸，更好的去倾听孩子。期待一起共读《倾听孩子》

2、尊重孩子的体会、感觉、愿望、品味、主张、人格和经历。对孩子的尊重也是一门需要不断去深刻学习和领悟的学问。

3、用引导来代替批评，说事实，提出可能的解决办法。

4、生气时，说出事实、感觉和期望。

5、赞扬时，不评价性格特点，评价具体事实内容。

6、学会伤害性较小的拒绝方式。

7、在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会。

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