近来 -

重温了一下孤独六讲一书，翻开版序的一句话是“孤独是生命圆满的开始，没有和自己独处的经验，不会懂得和别人相处。”我一直是认同这句话的，但最近几天我尝试着和自己独处，说实话这是不现实的，因为我毕竟没有一个人生活，我总要回到那个暂时属于我自己的小窝，那里有一群小伙伴。

也就是这样大环境下的独处，其实是最为熬心的，我想要的独处是完完全全的一个人，不管是走在大街上还是在自己的栖息所。有的人说因为周围的人让自己感觉到孤独，以前吧我也是这样认为的，比如说为什么别人看起来那么开心而我却开心不起来，也比如说为什么别人有人关怀爱护我要孤军奋战......这些个种种都是让人感觉到孤独的东西。但是细想来这些其实和孤独沾不上什么边，这些不过是对别人生活方式，情感状况流露出的些许羡慕。

我为什么不开心，是因为我真的不开心，可能我工作不顺，也可能我喜欢的那家餐馆没有开门，我之所以孤军奋战是因为我可以hold住我所经历的一切事情，我应该是强大的才对，那么我为什么要感觉孤独呢？我觉得孤独六讲上说的极为贴切，“因为人们已经没有机会面对自己，只是一再被刺激，要把心里话丢出去，却无法和自己对谈。”而这一切也来自于快速发展的信息时代。

我曾一度疯狂的沉迷在各种交友软件当中，但又从不主动，从不热情，就拿最近用的soul来说，聊天的时长频率可以一步步的点亮soulmate这几个字母，很抱歉的是我的永远止步于s。我说羡慕那些聊到ate的人，来个人能和我聊到m我就请吃饭。你别说来的人真多，可那又有什么用呢，作为五句话能把天聊死的怪阿姨，怎么可能会被小哥哥青睐，再过不了两天我应该又把它卸载了吧，没用。

那也阻止不了我过段时间再找到其他正常的软件，再进行一波大规模的扫荡。如果你要是认为我是在撒网那就真的很尴尬了，我一本正经的告诉你，我只是需要一个我再尬都能接话，我冷漠他（她）依旧热情的正经好友而已，毕竟我这个人实在矫情，除非你足够热情并和我同在一个频道。如果你要说在交友软件上找到爱情，我是真不敢相信，什么网络姻缘一线牵纯属扯淡。

其实算起来我并不孤独，之前和十年好友合租，离家不过五个小时车程，有几个偶尔来家里小聚的兄弟姐妹，还有一只和我同在的猫咪。但我确实又是极度孤独的，这种孤独是我自己找来的。因为我再也不能跟任何人说出我的心思了，怕别人不懂，怕别人误解，更怕影响到别人。每个人都已经很消极了，我怎么可以再给他们负能量呢，所以我得笑着，不允许皱眉。呵呵，简直是笑话，我还是会皱眉，因为确实控制不住。

最近搬离了，为了更好的孤独感。你要问我这样的孤独带来的是什么，是自由。最近一直在想一个事情，怎么才能让自己开心呢，左思右想想到了两个词，自私和冷漠。二者我只能做到后者，我无法自私，因为本质上来说我就一无所有，自私也好，慷慨也罢，你没有任何可以拿走的东西。

你说看我像颗石头，只有我自己知道里面已经碎成了渣，一旦有人伸手我就妄想抓住了救命稻草，可最近向我伸手的人，又再一次让我把自己陷入了孤独，曾经恐婚恐育，现在连恋爱都恐，因为不想往孤独深处再走一步。所有东西都是一样，得到过再失去往往比从未得到更痛苦。

我一直在抛弃自己的朋友圈子，生活圈子，我一直希望能把自己抹杀掉，我无数次的想过改名换姓，再改头换面，希望自己成为一个完全陌生而全新的自己，要问我原因的话，那应该是有病。

说回互联网时代带给我的孤独，一直认为我之所以觉得孤独是因为羡慕别人的不孤独，我属于发朋友圈比较频繁的人，其实生活中并没有那么多需要被分享的，我发朋友圈不外乎两种情况，一是需要被纪念，这种情况一般很少，二是实在找不到人说话，实在太无聊，我又不会主动找别人，不知道别人有没有空啦，方不方便啦，如果半天等不到回复那得有多难受啊，所以这是坐等闲人最稳妥的办法了。

时隔近一年，去年留下的那些文字，想来那其实是在自我斗争的时间，今天和相处近18年的好友闲扯了一些过往，突然翻来看了看。

为什么会写呢，因为想找到自己，那时候的我在和所谓抑郁症做斗争，一度怀疑自己抑郁，甚至连家人都为此担心，常年难得过问我的妈妈，那段时间时常跟我谈心，担心我的状态，妈妈说过一句话:害怕你抑郁，但是相信你。嗯，相信我！越是相信越是怀疑，那时候和好友讨论过了各种死法，最终是自己太过懦弱，死亡是多么可怕的一件事情呀，多么的痛苦呀，算了吧，还是活着，看看这世界能给你多少痛！

值得庆幸的是，那个时候我被需要了，被一只猫咪，到现在它应该陪伴我一年了，从最开始无法触碰，到现在在这个冰冷的城市里，相依为命。我沉溺于每日它对我外出归来的迎接，和嬉笑逗趣之中无法自拔，因为只有它是我在这个城市唯一的依偎。

我极其享受现在的生活，无所谓按部就班的生活，只是一个听故事的人，从别人的故事里偷窥这个世界，说来也实在好笑，明明自己是个病人还要去疗愈他人，就因为我病的轻些，好像也无妨，久病能成良医。

又极度想要逃离这样的生活，因为想求个安稳，这一次的流浪接近两年了，如果没有这一次的漂泊，我想我应该已待嫁人妻，毕竟是那个年纪了。想来也是极度恐慌的。如同我去年所写，那不是我想要的生活。我所求的安稳，也不过是对当下的生活最无力的反抗。

思来想去，自己是一个极端的矛盾体，找不到自我，看不清未来，沉浸在自己的世界里。我能够做什么呢，怨天尤人不是个好主意，只因你还不够强大！