我已经一年左右没有回家了,你们说我都不回去,明显的责怪,可是如果你们说一句让我回去,就算12个小时的站票我也会分分钟回去。
你说我也不给你们打电话了,可是说什么呢,除了我问问你们工作怎么样,让你们注意身体,然后没话找话的说些大家其实都不感兴趣的事情。你们从来不会问起我一个人在外面过得怎么样,工作顺不顺利,生活开不开心。你们不是也不给我打电话吗,你们那么忙,忙到给只身在外的女儿打个电话的时间都没有。
前几天和你们说我去医院花了几千块,要吃土了,你们不满地说去医院哪有不花钱的,你都去了,医生能说你没病吗,你也是有钱啊。我多想你们和我说要是钱不够,给我打点。我不是想要你们的钱,只是想要你们的关心,至从毕业我就坚持决不从你那里拿钱。
闺蜜劝我不要想太多,父母总归和我们是有代沟的,而且他们那代人都不善表达,要我体谅。我该如何体谅呢,每每想到父母就觉得想哭,也不知道是委屈,还是因为在乎又得不到,我该如何体谅呢?
我现在在一步步走向极端,可是又不知道如何停下自己的步伐,我觉得我是恨你们的,这种恨植根于很早很早以前,即使我曾经试图把它泯灭,但终究是做不到的,它已经生根发芽。我企图在点点滴滴中寻觅你们对我的丁点爱意,寻觅不到,于是这棵恨意的小树苗茁壮成长了。
我可以不恨你们生下我就把我抛弃,但我接受不了你们接回我后对我没有一点点特殊的好,甚至于我觉得一点点都不好。我一直想不明白,为什么我是家里唯一的女孩,你们却不爱我呢,不是说女儿是爸爸上辈子的情人,是妈妈贴心的小棉袄吗?
我是什么呢,我一个人在这个偌大的城市,觉得自己像个无家可归的野人。你们总让我回去,可是为什么不给我一个回去的理由,我是真的害怕和你们相处。
长这么大,我已经习惯了所有的事情都自己做主,不向你们寻求意见,因为知道那样只会失落,亦或被怪责。可是你们知道吗,年幼那时的我有多无助吗?高考前和你们说身体不舒服,你们说有啥就我天天事多,周身都是病。高考后给你们打电话,你们问我是不是要考试了,让我不要紧张,可是我不是和你们说了好多次我考试的时间吗?你们那么在乎我的成绩,就想着让我考个好的大学,可是怎么连我的身体,我的高考都那么不在意?
总觉得自己是因为留守,所以叛逆期大大的延后,以至于觉得现在自己都是在叛逆期。我知道是我不对,对你们不够理解体谅,因为我一直对每个父母都是爱孩子的这句话坚信不疑。
小时候闹脾气,你们只觉得这孩子脾气真差,让她闹去,看她还能反了不成。于是我一个星期不和你们说话,我们之间便沉默一个星期,当然沉默的时间取决于我什么时候不停地找你们说话。可是,那时候我还小啊,我怎么会处理自己的情绪,生为父母,你们怎么丝毫不加以引导,不开解开解我?那时候我还只是个孩子啊!
我印象中最深爸爸打过我,是因为我摔碎了一个碗,可能里面烫烫的稀饭溅到了他的身上,便左右脸各给了我一巴掌,连环的两个动作没有丝毫迟疑。没有人关心我有没有被烫着,甚至挨打后我还被剥夺了哭的权利,哭什么哭,死丫头,要哭去一边哭去,别吃了。
我印象中你也是打过我的,我最在乎却也最得不到你的爱的妈妈。我和弟弟闹了小矛盾,你让我让着他我没有,还说了什么话顶撞了你,你觉得我那么小就那么猖獗,便也左右各一巴掌,与爸爸的如出一辙。记得那次我还控诉了对你们的种种不满,满心期待你们会对我好一些,然而两天后它们却变成为你们的笑柄,甚至说给每一个邻居听。
我承认你们对我有很大很大的恩情,也为我付出了太多太多,但我的恨意却是一直在滋长的,它揪着自己的心在滋长,即使我不愿意,即使我讨厌这样的自己,可是我却控制不了它们的生长。
我现在很怕回家,很怕接到你们的电话,也尽可能的不打电话给你们,因为真怕那种失落的感觉把自己淹没。连一句我好不好都不能问吗,连天冷加衣都不可以说一句吗?
很羡慕朋友唠叨的父母,总是几天就要打给电话,工作生活情感事事关心。也很羡慕她们无论遇到什么事情,都会第一个想到父母,而我不会,也不敢想,毕竟也没有用,甚至得不到关心,徒增心伤。
天冷了,你们要注意身体,我一个人很好,只是越来越难找到爱你们的理由。
也许有一天我会知道我该如何爱你们,斩断所有的恨意。
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