那些飘散的情谊

那些飘散的情谊

小学的一个同桌对我说的话，近日一直在我脑子里胡乱的撞，想找到答案，解脱自己。

她说“你不要对某某那么好，偶尔要看看你身边还有别人呀，你老对那个人好，别人会嫉妒的。”

听听这话，在年纪小的我解读就是，我同桌想要我对她好，不是那种挂在嘴边“谢谢你”的好，是掏心挖肺的好。

可我那个时候办不到，回了她一句“嗯，我会改的。”大家如果听到这句话，尽量别抱希望。就像孩子在父母面前说，我错了，我会改的。那只是缓兵之计。过几天该吃的糖果，紧拽在手里不放；想买的玩具，原地撒泼打滚求买；不想写的作业，随便应付应付解决。

我的这一句话过了七八年都没执行，相反把那句话发挥到极大值。

我在小学，初中，高中。不同的时期段，你要我找出玩的好的人，永远是一位。不多，就一个。

这一个在我那个时期段，就是女神的存在，我会对她万般的好，就是我会大老远跑到一个地方买她想吃的早餐，她如果有任何问题，我都是冲到第一时间帮她解决。奶茶要几分甜度，冰块是如何。要去的餐馆，想做的浪漫，喜欢的鲜花。换句话，就是你想要的，我能给的都给了。不能给的也想办法给。

那其他女生呢，学生时代，厕所必经的路上，点头打招呼，作业互相借来抄抄，同桌之间的小打小闹。今日吐槽那个老师，讨论什么八卦，穿搭风格的话题，其实我都有参与过。课后话题的热闹感，校园故事的充实感，内心深处翻涌的落寞感。

可之后呢，之后她们都不见了。微信，QQ上除了通讯录上的存在，朋友圈偶尔的点赞。我们之间的联系好像断了。没有聚会，没有时不时的调侃，一切就像过往云烟飘散了。

我会自怨自艾，为什么我不能和大部分人成为好朋友，我只能说我有很多同学，但不能说我有很多朋友。我们可以光明正大的走在一起，但旁人问起我们的关系时，“同学而已。”话语输出的那一刻，是寂寞按住我的头，不让我起来反抗。

高考之前，有几个我认为关系不怎样的女生，约我去旅游，另一个约我去购物。可结果是，我和我的女神在那个暑假去了两趟旅游，相见了不小于十次。其他人呢？好像没了。

那个暑假，除了女神，就是待在家里。我并没有觉得我做错什么。

现在翻翻朋友圈，看到当时的同学自己举行的聚会，羡慕的心情自己打开了开关，倾盆涌出我身体，到达我大脑，一次两次的撞击我大脑。告诉它，你做错了。

我的不同时期的女神，也活在通讯录和朋友圈了。不再聊天，不再见面。

那个在四周行人的街道蹲下来，哭着对我说“你根本就不知道经痛的感觉。”的女神，她有了另一半，我们曾经说了单身二十年的话，被她打破了。我想着，不难过，至少在那个年纪的她骂过我，我也陪过她。

那个上学放学我陪着的女生，不喜欢吃学校饭堂的饭菜，一起逃离学校到外面逍遥。那个年纪的她谈的每个男友都知道我的存在，和她讨论过我，她说，我是个好人。她结婚生子，都没邀请我，我没有见证她人生最幸福的时刻。我想着，不难过，至少在那个年纪的她和我一起做过校园特工，调戏保安叔叔。

小学同桌的话，我想了很久，是不是以前的我把事情做过了。我只是想找一个人陪伴我的风花雪月，用我万分的好供养她，把我所在的地盘推翻不必要的领域，一个人站在只能满足两人的孤岛，把她抱紧，说“不怕，我会保护你的。”

当我醒过来，才明白，那个孤岛只是我心中世界的保护所，而她在她的世界四处横冲。

维护一段感情，在我看来就是陪伴。我的心又很小，只能一位。每一个在不同时期掉进我心里的女生，我都尽力而为照顾她，陪伴她。

是不是觉得我很可笑，我把一切美好而浪漫的想法放在我梦里，现实里那些通俗易懂的道理我全忽略了，我不管，你身边就我了。这错误的源头出来了，你身边不止有我，可我身边只有你。

我没怨过别人，我在想的只有自己。我发现从头到尾我才是最自私的那个，放任手中的情谊飘散远方。