爸爸，我今天第一次尝试了抖音直播，十来个人在线观看我画画。人数有些少，以前我在淘宝直播时，有上万人观看呢。
这差距让我有些失望……不过后来又觉得庆幸，因为在别人的观看下，我很拘谨，无法像独自作画时那样大胆，就像有人盯着我写作一样。
爸爸，如果直播和大家聊天卖货，我是完全没有问题的，因为那时我戴上了自己的人格面具：一位销售者。
一切都在这幅面具的指导下进行，时刻记着自己的目标就是卖，不会有任何怀疑或纠结。
但现在，我不用说什么，只是动起笔来画，心里却总在担心别人会如何看我的每一笔。我还不适应把自己的错误也公开在众人面前。
好在我的脸皮在经历的打磨下渐渐变厚了。
我还记得上小学时的暑假，我们家养了几头猪，为了节省开支，你让我和妹妹轮流去街道上捡西瓜皮。
那是我最不愿意干的事，但你的命令不容拒绝，我只得硬着头皮上。
那些捡西瓜皮的日子，还在我的脑海里保存着。那时我一手拎着潲水桶，一手拿火钳，走在人来人往的街道上，小镇上的居民每家的家门口都有一个垃圾堆，我要挨家挨户地翻找。
我把头低着，脸颊跟火烧一样，眼睛却不时地瞟向周围，看看有没有人看我，每走一步都煎熬得很，生怕遇到我的同学，还害怕别人叫我的名字。
我脑海里一直在想，如果有熟人问候我，我该如何回应他，又该如何解释。我不想让大家认为我是一个在路边捡垃圾的孩子。
这是一件多么令人难为情的事啊！
因为在我当时的心里，捡垃圾意味着下等人，意味着贫穷，意味着要被人嘲笑，那时我最怕被人看不起。
不过，若是在垃圾堆里发现了西瓜皮，我是高兴的。只是用火钳去夹它们的时候，很是忐忑，最好那家的主人不在门口，最好街道上没有一个人看到我的动作，只想尽快完事回到家里。
就因为这件事，每到暑假来临之际，我都有一种恐惧。
我不喜欢这样的假期，虽然确实能帮家里分担一些事情，但我宁愿守在家里卖酒，也不愿意做个挨家挨户去讨饭的乞丐。
爸爸，那时我的脸皮是很薄的。虽然我出身于最底层的农家，但我的内心却住着一个矫情的贵族。我不知道有多高傲和敏感，不愿意去做有损尊严和面子的事。
我内在高高在上的贵族气质不容侵犯，但生活却不断地将那位贵族摁在地上，直到自己像一只灰头土脸的狗摇着尾巴求饶。
就像昨天我在信里说过的，我从不愿意求人，哪怕身处绝境，我也只想靠自己。
关于这一点，我又想起另一件事。那是五一劳动节，学校有一个盛大的活动，需要我们统一服装。
我没有校服，只能找街对面的赵丽借。
但凡是需要开口找别人借，求别人帮忙，这都是我最难以启齿的事。
总之那天早上我五点就起床了，凌晨的天色刚刚呈现一片藏蓝，我站在赵丽家的大门口，看着她家二楼的窗户，静静地等待。
我想等窗户亮起黄灯，我就敲门。
但很久很久，天色都发白了，她家的灯还没有亮起来。然而我们学校的活动六点半就要开始了……我没有时间再等下去。
我在那个门口又徘徊了许久，终于鼓起勇气敲下了一下门，但那声音太小了，或许她们听不到。
第一次给我壮了胆，我又连续敲第二次第三次……但还是没有回应。直到二楼的灯光亮了，始终没有人回应。
那天我是哭着去学校的，我担心自己的衣服给班级丢脸，令老师蒙羞。
后来，还是老师帮我借来了别人的秋衣秋裤，手臂和裤腿都有两条白杠杠的那种，只是当我高举着红旗，走在街道上时，发现裤子的裆部有一个大洞。
那一整天，我都夹着腿走路，内心更是像一条夹着尾巴的狗，沮丧极了。
爸爸，这么多年过去了，这两件事的记忆也不曾褪色。它一直提醒着我，一定要爬到更高的山顶，令那些瞧不起我的人刮目相看。
只是，我还只抵达第一个山腰时，就已经明白，瞧不起自己的人，只有自己。
自己瞧不起自己的时候，哪怕一位乞丐递给我一个眼神，我也会觉得那是瞧不起我。
自己瞧得起自己的时候，任何人的瞧不起都没有关系，都进不来。
也就是那个时候，我的价值感拔地而起。哪怕我没有地位，没有钱，没有才华，哪怕我是个不负责任的懒汉，我也觉得自己是天下独一无二的宝物。
我的感受最为重要，我的界限不容别人的侵犯，我想做的事不需要别人的允许，我的价值不用被某些标签证明。
爸爸，我还是那个万事不求人的人，因为我还是怕被人忽视，被人拒绝。但不一样的是，我接纳与尊重了这样一个高傲的自己。
爸爸，愿我的反省也能触动你的内心，接纳你的清高，你的孤傲和你的无能。接纳你自己的这些缺点，因为这个世界上没有一个完美的人，更没有一个全能的人。
我相信只有通过接纳，我们才能在适当的时候学会求助。
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