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【给父亲的信11】学会求助

【给父亲的信11】学会求助

作者: 光之工作者sunny | 来源:发表于2020-03-21 22:08 被阅读0次

爸爸,我今天第一次尝试了抖音直播,十来个人在线观看我画画。人数有些少,以前我在淘宝直播时,有上万人观看呢。

这差距让我有些失望……不过后来又觉得庆幸,因为在别人的观看下,我很拘谨,无法像独自作画时那样大胆,就像有人盯着我写作一样。

爸爸,如果直播和大家聊天卖货,我是完全没有问题的,因为那时我戴上了自己的人格面具:一位销售者。

一切都在这幅面具的指导下进行,时刻记着自己的目标就是卖,不会有任何怀疑或纠结。

但现在,我不用说什么,只是动起笔来画,心里却总在担心别人会如何看我的每一笔。我还不适应把自己的错误也公开在众人面前。

好在我的脸皮在经历的打磨下渐渐变厚了。

我还记得上小学时的暑假,我们家养了几头猪,为了节省开支,你让我和妹妹轮流去街道上捡西瓜皮。

那是我最不愿意干的事,但你的命令不容拒绝,我只得硬着头皮上。

那些捡西瓜皮的日子,还在我的脑海里保存着。那时我一手拎着潲水桶,一手拿火钳,走在人来人往的街道上,小镇上的居民每家的家门口都有一个垃圾堆,我要挨家挨户地翻找。

我把头低着,脸颊跟火烧一样,眼睛却不时地瞟向周围,看看有没有人看我,每走一步都煎熬得很,生怕遇到我的同学,还害怕别人叫我的名字。

我脑海里一直在想,如果有熟人问候我,我该如何回应他,又该如何解释。我不想让大家认为我是一个在路边捡垃圾的孩子。

这是一件多么令人难为情的事啊!

因为在我当时的心里,捡垃圾意味着下等人,意味着贫穷,意味着要被人嘲笑,那时我最怕被人看不起。

不过,若是在垃圾堆里发现了西瓜皮,我是高兴的。只是用火钳去夹它们的时候,很是忐忑,最好那家的主人不在门口,最好街道上没有一个人看到我的动作,只想尽快完事回到家里。

就因为这件事,每到暑假来临之际,我都有一种恐惧。

我不喜欢这样的假期,虽然确实能帮家里分担一些事情,但我宁愿守在家里卖酒,也不愿意做个挨家挨户去讨饭的乞丐。

爸爸,那时我的脸皮是很薄的。虽然我出身于最底层的农家,但我的内心却住着一个矫情的贵族。我不知道有多高傲和敏感,不愿意去做有损尊严和面子的事。

我内在高高在上的贵族气质不容侵犯,但生活却不断地将那位贵族摁在地上,直到自己像一只灰头土脸的狗摇着尾巴求饶。

就像昨天我在信里说过的,我从不愿意求人,哪怕身处绝境,我也只想靠自己。

关于这一点,我又想起另一件事。那是五一劳动节,学校有一个盛大的活动,需要我们统一服装。

我没有校服,只能找街对面的赵丽借。

但凡是需要开口找别人借,求别人帮忙,这都是我最难以启齿的事。

总之那天早上我五点就起床了,凌晨的天色刚刚呈现一片藏蓝,我站在赵丽家的大门口,看着她家二楼的窗户,静静地等待。

我想等窗户亮起黄灯,我就敲门。

但很久很久,天色都发白了,她家的灯还没有亮起来。然而我们学校的活动六点半就要开始了……我没有时间再等下去。

我在那个门口又徘徊了许久,终于鼓起勇气敲下了一下门,但那声音太小了,或许她们听不到。

第一次给我壮了胆,我又连续敲第二次第三次……但还是没有回应。直到二楼的灯光亮了,始终没有人回应。

那天我是哭着去学校的,我担心自己的衣服给班级丢脸,令老师蒙羞。

后来,还是老师帮我借来了别人的秋衣秋裤,手臂和裤腿都有两条白杠杠的那种,只是当我高举着红旗,走在街道上时,发现裤子的裆部有一个大洞。

那一整天,我都夹着腿走路,内心更是像一条夹着尾巴的狗,沮丧极了。

爸爸,这么多年过去了,这两件事的记忆也不曾褪色。它一直提醒着我,一定要爬到更高的山顶,令那些瞧不起我的人刮目相看。

只是,我还只抵达第一个山腰时,就已经明白,瞧不起自己的人,只有自己。

自己瞧不起自己的时候,哪怕一位乞丐递给我一个眼神,我也会觉得那是瞧不起我。

自己瞧得起自己的时候,任何人的瞧不起都没有关系,都进不来。

也就是那个时候,我的价值感拔地而起。哪怕我没有地位,没有钱,没有才华,哪怕我是个不负责任的懒汉,我也觉得自己是天下独一无二的宝物。

我的感受最为重要,我的界限不容别人的侵犯,我想做的事不需要别人的允许,我的价值不用被某些标签证明。

爸爸,我还是那个万事不求人的人,因为我还是怕被人忽视,被人拒绝。但不一样的是,我接纳与尊重了这样一个高傲的自己。

爸爸,愿我的反省也能触动你的内心,接纳你的清高,你的孤傲和你的无能。接纳你自己的这些缺点,因为这个世界上没有一个完美的人,更没有一个全能的人。

我相信只有通过接纳,我们才能在适当的时候学会求助。

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