法国心理学家阿尔莫在《光有爱还不够》说，儿童并非“天生”就拥有与其他人共同生活的能力，也无法独自发现人类生活的法则，成长的过程是一个构建自我的过程，为此需要成人的帮助。所以爱孩子绝不限于舐犊情深，也不是“多个孩子多双筷”那么简单。
但我们的社会似乎在传达这样的一个信息，比如有的孩子考上清北，985211，家长说从没上过任何补习班，谁谁考上了名校是学霸，这些简单的信息给我们带来的除了羡慕外也别无太多，就好像天上掉下来一个学霸一样：只看结果。然后就没有了然后，碎片的信息获取对于很多望子成龙的家长既没有学习性，也没有展望性，就是孩子考上好的学校然后是怎样过自己的生活的。
我们很多父母是天花板式父母，她们的最高眼界大概就是考上大学，升官发财，要么就是出国留学。但孩子对于如何在生活中确定自己是一个怎样的人，是在很早的时候就父母效仿而来，我亲戚的一对夫妇两个儿子都是大学生，就是这样的一个缩影，他们是一对普通的中年夫妻，文化层次不高，但经历还是决定了三观，他们自己在家中自认为地位不高，期待孩子可以替他们扬眉吐气，俩孩子考上学后，他们却陷入两个儿子结婚的恐慌中，开始贬低上大学有何用。而孩子也在父母的过高期待里限制自己。不敢有自己的想法和追求，也没有力量。三观与经历相关但不一定与金钱有关。
前几天和妹妹聊天，谈到孩子，她说谁管她，靠她自己罢了，我一听就知道这和我妈的理念一模一样，如果放在以前我也会这样认为，是一种看天收庄稼的态度，过去养老大，真的是抱着侥幸的心理，我不管她，她还把自己管理的很好，这样的父母当着很轻松，还能对那些愁眉苦脸的父母表示一下优越感。但事后回想起来走了很多弯路，并没有在孩子需要协助的时候给予支持，协助不是大包大揽，也不是所谓的报补习班。而是真的看到孩子确实需要援助的在场和引导。
我没有把父母上升到多高的地位，就是适时的在场，比如在养育老二的时候，和老大一起生活很混乱，顾不了太多，以至于老二学习跟不上，今年老大高中后我的时间空了很多，当我完全的陪伴老二的时候，才发现她的学习需要协助，于是我就陪她一点点讲解，和她一起找方法。然后我们一起列了一个循序渐进的目标，结果提前一个月完成了。当然现在她也需要我协助，但是她明显在学习上自信了很多。
公婆是一对老实普通的农民，从他们身上也看到了“适时的在场”的重要性，每次我们回去，会提前告知，他们会把我们的房间打理清扫，得知大约几点的时候会提前做好饭菜，让我们体会到家的温暖和被尊重。这种重视家人的理念也植根于我老公，比如，如果孩子对某一样东西喜欢或者去探讨，他都会尊重并且当一件事认真去做。
相比较我父母，更像另外一种普通的父母：顺其自然，看天吃饭。好听点就是放养式养育子女，有点小聪明就好一点，完全靠运气。我父母会觉得“隔壁老王家的孩子”来比较，至于自己的子女你必须靠自己。他们在养育子女上也毫无经验，吃饱而已。虽然子女很多。所以也是参差不齐。可效仿的觉得值得推崇的是公婆的这种养育方式，很稳定的适时在场，自己没什么才华，但不阻碍孩子追求自己的梦想。
不是一定具备多高的学识才配做父母，那种把孩子限定在一定的范围，或者对孩子不管不问的父母一定是不合格的父母，不管你的理由有多么充足。身为人母，你就被赋予了一个责任，你就要成长。
人的一生没有谁一帆风顺，大多是波折的，甚至不公平的对待，尤其是成人以后，每个人都会有这样那样的不足，当我们意识到这些并不停留在抱怨外界的不公，而是去积极的面对和解决问题。这种用行动的生活观才是可以传给你的子女的，你如何对待问题？是怪罪于他人？自责？还是解决？理不清这些也过不好这一生！
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