今天又降温了，又湿又冷真得很离谱。
我的心也随着天气的降温，渐渐地感受到在冰冻。
傍晚姐姐给我发了交保险的截图，我便和妈妈说了这个事，姐姐说妈哪有钱？要交保险自己得想办法，去和别人借。还把我批评了一顿。
我好无奈，一口气都要叹很久很久，才能让心舒服一点。父母老了，我又能怎么办呢？我还在校园里，没有真正走上社会，实习也没工资。没有收入来源，不问父母要该问谁要呢？又会有哪个陌生人会借给你呢？
我以前也想过，现在上学和生活所用的钱，以后等我工作了，会第一时间补给父母。
可是学医太难了，我说的难不只是题目难，而是路程太难了。
虽然我贫穷，但我绝不是一个只为了工作而学习的人，我有我的理想抱负，所以高考失利后，读大专三年挤破脑袋也要考上专升本。可是学医哪是那么简单？
考上了专升本，就想考研究生。不努力站在一个高处，怎么才能施展自己能力？怎么去尽自己的一份力量呢？就像去支援疫情，去一线也必须有能力才行，做新冠病毒检测也必须要有PCR上岗证才行，一样的道理。
很多人的压力可能来自社会，但我的很多压力却是来自家庭。
我原本也以为家是每个人坚强的后盾，可是人一旦长大，就什么都分得很清了，你是你，我是我，父母是父母，兄弟姐妹是兄弟姐妹，都是单独的个体。
我总是很容易的就被眼前的温暖一幕所蒙蔽，却不知道一切其实都是假象。
也许这短暂的温暖让我忘掉了过去十几年所遭受的辛酸历程。长这么大始终是没有看清压力的本质。
好几次去姐姐家玩，表面上相处融洽却不知道背后对我有着极大地不满意。让我觉得好陌生。
就好像我从小到大什么事、做什么决定都不和家里人商量一样，并不是我不想去讲，很多时候其实是说不出口。说真的，在这个世界上我不知道还能自然而然地去相信谁？
原来一切都只是假象，而我却当真了，或许是我还不够懂事，人一旦长大，就是独立的存在了。
当初满腔热血的填上了高考志愿，立志要把医学学好，将来就算是个普通医生，也至少要把专业学精用精，学以致用，造福百姓。
可学医后，苦难重重，我真的怀疑以前是不是选错了路？或者是我这种家庭本就不该读那么多书。
读书以来，带着贫困生的头衔在班里活下来，吃饭不敢吃好吃的、贵的，衣服不敢买200以上的。为了拿奖学金，每天挑灯夜读到很晚，为了锻炼自己吃苦耐劳的精神，说白一点就是为了在老师们面前体现自己的能力，又当班长，又当消防协管员，又勤工俭学。
每天活的好累好累，拿了国家奖学金也不敢乱花，几年了还老老实实的待在卡里，因为我明白钱真的太不容易挣了，也太重要了。
我也明白，很多时候不能总是问家里要钱，自己肯定就一补再补，会用在合适的地方。这是我自己给自己的安全感，踏实多了，舒服多了，不是一味地问家里要钱。我也不想给家里人增加太多的经济负担。
所以真的很不理解，为什么医学生实习一年都没有工资呢？甚至还要交实习费。钱真是很可爱又很可恨的东西，它可以满足你的需求，也可以给你造成家庭矛盾。
我们学医那么辛苦，工作的时候每天都精神紧绷，晚上回到家还要总结白天学的，还要去复习书本理论知识。为什么不能发点工资呢？或许暂时没有创造医学价值，但也是有苦劳的。
生活真是太累了，我好迷茫。尤其和家里人也是有着非常多的隔阂，不知道怎么办才好？好迷茫好迷茫。想考研，但是今年也一直被这些无形的压力牵制着，一直没有做出行动。
年纪也大了，20多岁，在我们乡下已经是老姑娘了，有时候回家乡就会被嘲笑说老姑娘了还没结婚生子。
活着实在太累了，我终于明白为什么那么多人想不开跳楼了。我真的害怕未来我会不会也加入那个行列之中。
我希望我是坚强的，也希望老天能可怜我一下。让我实现内心的愿望。
晚安了，这个世界，我想明天起来后，又会能看到生活的太阳光。
加油呀！
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