文/关小禾
如果可以，我想一直只待在自己的世界里。不理会外面世界所有的尔虞我诈，不加入任何你来我往的纷纷扰扰，我不用担心是否被挖坑。只剩心安与平静！
我想在我的世界里自由自在，无拘无束。做自己想做的，去到喜欢的城市去看喜欢的风景。一个人的世界，怡然自得又不失精彩！
但，这只是梦里的场景。
我们不可能真正脱离周遭，不可能不与人交际，那也许会被认为是孤僻或孤傲。也不可能真的抽身而出冷眼旁观默不作声，因为生活里你是自己的主角，是别人的配角。我们总要在一来二往中熟识着，交流着，较劲着，防备着，合作着，抑或相爱着，痛恨着！
我是个奇怪又别扭的人。我喜欢腹黑的总裁，但自己此生不会拥有这样的智商，我喜欢无所畏惧的精神，自己却沉溺在坎坷中无法自拔。我喜欢坚定不移的爱情和永不分离的婚姻，却总暗示自己不可能拥有，然后用厚厚的壳把自己包裹住，努力想找回安全感，殊不知这只是自己心里一根筋的固执，和害怕受伤的最粗暴的对待方式！
所以，我无比向往只有自己的世界的状态其实是抗打击能力太差的状态，和习惯用借口开脱自己的自我纵容！
虽然没有百转千回的心思，虽然依然冲动耿直智商堪忧，虽然感觉浪费许多年华换来的是一无所有，虽然挣扎的有点明显。可，那份倔强还在，就能让那份自信回归！
有些事与年纪无关！有些人见证峥嵘岁月！
一切只化作一个问题：我想活成什么样子！
是呀，我想拥有怎样的生活。是不差钱的日子，还是精神食粮丰富即可！是一个人潇洒自如的自由还是两个人相爱相杀的牵挂或者是三个人手忙脚乱的热闹。
沮丧的是，我可能不知道需要怎样！似乎都想要，又似乎怕得不到，似乎觉得相信可以拥有，又似乎担心再次重蹈覆辙！
一个伤，看似愈合实则表皮包裹的是深度腐烂，越想盖住，就愈发侵蚀着周围健康的部分，蔓延全身而不自知。挖掉它，那么真正痊愈的时刻也许会遇见一个全新的自己！
我躲在壳子里，向后张望，感慨自己回不去的青春岁月里有一份令自己羡慕的自信，伸手去抓却总是失败。然而，经历了许多狗血之后很多东西是无法真正回归复原的！
那份自信不用羡慕，因为其实一直都在，只是畏惧超越在前挡住了它！也许就算再次拥有强大的自信，也不可能是是百分百那时的自己，因为内心沉淀的许多见识只会让自己对这个世界有了不同的认知。
可能不再单纯，不再冲动，不再聒噪，不再没心没肺，甚至不再过分热心。但也许更加稳重，学会隐忍，呈现从容，张弛有度！
也许这本就是长大该有的样子，也许这就是与世界相处的技巧，也许这也是通往成功的必备技能。但我仍然无比想念那个敢爱敢恨无所畏惧的假小子。仍然无悔曾经的所有付出和那份操心的热忱！
我努力打开心门，推倒那面心墙。坚持自己最初的梦想，守住那份珍贵的纯粹，在这个世界里找寻一份怡然自得。
我要战胜的，依然只是自己！
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